Le topic des blagues

[papinball]

Les perles des mairies

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle, mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 aout ?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière

Mes impôts pour la commune j'aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table
De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

J'ai toujours voté comme il fallait, c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

Oui Monsieur le maire ! vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle, s'il vous plait Monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre ?

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens !

Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le nôtre, alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était surement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire !

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme.

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le Président de la République de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

:stupidking:

[Persecutor]

je me demandais quand il allait arriver ce tread 

Mais pas question de le créer a ta place  :stupidking:

[mioux]

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:

- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.
Et les handicapés reprennent:

- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :

- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, Et Paf! Accident.
Alors les handicapés chantent

- Il est des nôôôôôtreees...

:stupidking:

[ckilla]

T'es Hardcore Mioux

[mioux]

T'es Hardcore Mioux

C'est la secrétaire chez nous qui nous les envoie :stupidking:

[ckilla]

Bah dis lui qu'elle est HARDCOREEEEEEEe

[Persecutor]

 

[X-cAlibur]

Deux homosexuels en voiture ont une soudaine bouffée
de désir, mais pas de lubrifiant. Ils s'arrêtent dans
une station service.
- Pardon Monsieur, auriez-vous de l'huile?
- Oui, j'ai de la Castrol. "Avec Castrol, tout le monde s'envole!"
- Ah... vous n'auriez pas de la Motul?
:stupidking:

[mioux]

Une équipe de la DDE va installer un nouveau raccordement à la campagne,dans une maison isolée.
L'endroit est fort boueux.

Quand les piocheurs ont creusé 50 cm , le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.

Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.

Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues.
Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.

Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion.
Ils y accrochent la camionnette et la tirent.
Peine perdue, le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.

Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur qui décide de se rendre sur les lieux.
A peine arrivé, il prend action et en moins d'une minute,les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.

Qu'a-t-il fait?

[spoiler]Il a dit : Eh les gars, vous savez qu'il est quatre heures ?[/spoiler]

:stupidking:

[Wamadeus]

Un homme rencontre un copain qu'il n'a pas vu depuis plusieurs années. Voici la discussion entre les 2 hommes:

Le premier:
Eh! Comment ça va toi?

Le deuxième (d'une voix faible et aigü):
Ça va.

Le premier:
Qu'es-tu devenu depuis ce temps?

Le deuxième (d'une voix faible et aigü):
Il y a 1 an, j'ai été au Casino et j'ai jouer 1000 euros. J'ai gagné 10000 euros.

Le premier:
10000 euros? C'est vraiment bien. Et qu'en a tu fais? Tu as voyagé?

Le deuxième (d'une voix faible et aigü):
Non. J'ai rejouer les 10000 euros et j'en ai gagné 100000.

Le premier:
100000 euros? Alors tu as changé ton véhicule, voyagé...

Le deuxième (d'une voix faible et aigü):
Non. Je l'ai rejoué et j'ai gagné 1000000 d'euros.

Le premier:
LA VACHE! Mais c'est extraordinaire! Tu dois habiter un palace, rouler en BMW, vivre une vie de pacha...

Le deuxième (d'une voix faible et aigü):
Non. J'ai remisé encore une fois et j'ai tout perdu...

Le premier:
QUOI?? Mais tu es complètement con! Perdre un million d'euros au Casino? Moi, je me serais arraché les couilles...

Le deuxième (d'une voix faible et aigü):
C'est ce que j'ai fait....

Souriez, la vie est belle! 

[papinball]

  :happyjump: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking:  :happyjump:

[Persecutor]

 

MDR :stupidking:

[Wamadeus]

Je sais qu'elle a déjà été publié ailleurs il y a quelques années mais elle me fait trop marrer...
On a posé cette énigme à une blonde:

[Disciple]

Dans le genre "perle",j'adore celle la :

[papinball]

 :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: