Le topic des blagues

[X-cAlibur]

Bon ça c'est une attaque en règle.
Quand tu fais deux mètres, qu'on te parle de proportionnalité, et même si t'es pas le boy friend, Youk est capable de généraliser ça a tous les yann, j'le connais.
:stupidking:
J'vais tous vous fumer au napalm. 
Et pis non tiens, j'vais plutôt me suicider en me tapant cindy tiens !
:stupidking:
+++

[youki]

Moi toi c'est special X.

Ton nom de famille , c'est  pas "Appa"  non?

Yann Appa  ! 

[X-cAlibur]

Arrête jaloux...
Mes conquêtes m'appellent Rocco... 
Rocco Sipeti...  :stupidking:
+++

[glasgow]

 

[youki]

Arrête jaloux...
Mes conquêtes m'appellent Rocco... 
Rocco Sipeti...  :stupidking:
+++

Ah bon? sipetit?  Marrant, je pensais que c'etait plutot Rocco Rikiki ! 

[papinball]

Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baïgorry, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :

- "Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à Paris , on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !

Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

- On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!

:stupidking:

Un ouvrier en bâtiment va commencer sa journée de travail avec son nouveau collègue

Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage.

- Si je te montre un doigt, tu montes du ciment. Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques. Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide.

Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts.

L'autre regarde en l'air et tourne ses mains.

Le premier lui remontre alors trois doigts.

Et à nouveau, le gars en bas tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.
Enervé, l'ouvrier descend en criant :

- Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide.
Et le gars de répondre :

- Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !

:stupidking:

[papinball]

et une spéciale pour Fredo

Pourquoi ceux qui roulent en Harley mettent des vestes à franges ??

















Pour voir dans quel sens ils roulent ...

:stupidking: :stupidking:

[papinball]

Théorie du Mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,

parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

:stupidking:

[Persecutor]

c'est une bonne theorie 














mais c'est pas facile a expliquer au type qui veut te faire souffler dan le ballon 
:stupidking: :stupidking: :stupidking:

[papinball]

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat.

Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Carlos

Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.

Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

:stupidking:

[youki]

tiens je la connaissais mais dans une variante differente.

La fille passait devant les 12 pretres, et ca sonnait pour les 11 premiers qui furent eliminé.

Le prete superieur va alors vers le pretre vainqueur et lui met la main sur l'epaule pour le felicité , et c'est alors que gling gling!!

[X-cAlibur]

Une blonde entre chez Virgin.
Elle tombe sur une employée blonde qui la renseigne :
- Vous désirez ?
- Je veux un livre.
- Oui, bien, de quel auteur ?
- Ben je sais pas trop, vingt centimètres...
- Vincent qui ?

:stupidking:

Le petit Joseph court trouver sa mère blonde :
- Maman, est-il exact que, lorsqu'une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ?
- Oui, dit la mère, c'est exact.
- Alors, pourquoi la tartine que j'ai laissée tomber tout à l'heure est-elle tombée avec le beurre en bas ?
La mère blonde réfléchit un instant :
- Tu as dû la beurrer du mauvais côté !   

:stupidking:

Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors :
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Apres un moment elle se dit: Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

:stupidking:

[youki]

 :stupidking: :stupidking: :stupidking:

[X-cAlibur]

C'est un policier qui interroge trois blondes aspirantes à devenir enquêteuses...
Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
"C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier répond :
"Bien.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !"
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
"C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."
Le policier devient à moitié fou et répond :
"Mais qu'est-ce que vous avez toutes C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil, je viens de le dire !!!"
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?" Il rajoute : "Réfléchis bien avant de répondre... "
La blonde réfléchit donc... puis répond :
"Hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !!"
Le policier surpris n'en revient pas... Il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... Alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient.
Il dit :
"J'en reviens pas... C'est VRAI ! Il porte bien des verres de contact ! Comment as-tu fait ?"
La blonde répond calmement :
"Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."

:stupidking:

[X-cAlibur]

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère !
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer, ma petite Georgette. Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur, sa mère est morte elle aussi !!!

:stupidking: