Le topic des blagues

[glasgow]

Trop fort  ^-

[papinball]

Des questions existentielles qu'on n'ose jamais poser :

- Adam avait il un nombril ?
- Si les boites noires sont indestructibles, pourquoi ne fabrique t on pas les avions dans le même métal ?
- Si rien ne colle au Téflon comment l'a t on collé à la poêle ?
- Il y a le patron des patrons pourquoi pas l'ouvrier des ouvriers ?
- Si la Terre est ronde pourquoi le kilomètre est il carré ?
- Quand on tire sur un mime faut il utiliser un silencieux ?
- Pourquoi les imberbes ne sont ils pas à l'abri des raseurs ?
- Pourquoi votre moitié est elle tout pour vous ?
- La France profonde est elle superficielle ?
- Pourquoi les pompiers ont ils toujours des véhicules flambants neufs ?
- Pourquoi au bout d'une semaine, la vie quotidienne ne devient elle pas hebdomadaire ?
- Si tout est écrit d'avance pourquoi ne connaît on jamais la fin.
- Pourquoi, l'été ne vit on pas des histoires d'amour avec des femmes ombrageuses ?
- Quel est le synonyme de synonyme ?
- Pourquoi n'a t on jamais envie de s'acheter ce qu'on a les moyens de se payer ?
- Pourquoi les individus louches ne servent ils jamais la soupe ?
- Pourquoi ne meurt on pas une seconde par jour plutôt que tout à la fin ?
- Si l'imagination n'a pas de limites, pourquoi y a t il des choses inimaginables ?
- Pourquoi les usuriers ne vivent ils pas sous un nom d'emprunt ?
- Pourquoi écrit-on "séparé" tout ensemble et "tout ensemble" séparé ?
- Comment fait on pour être certain que son image est encore dans le miroir quand on ferme les yeux ?
- Pourquoi les kamikazes portaient ils des casques ?
- Pourquoi stérilise t on l 'aiguille qui va faire une injection fatale au condamné à mort ?
- Pourquoi les choses se trouvent elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
- Comment distinguer un nain géant d'un géant nain ?
- Pourquoi les zéros doivent ils être à droite ?
- Pourquoi n'y a t il pas de nourriture pour chat avec un goût de souris ?
- Un clavier azerty en vaut il deux ?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 h sur 24, ont ils des serrures ?
- Pourquoi lorsqu'on fait une marche arrière, tous les passagers se retournent ils ?
- Quand on prend une photo à côté de Mickey, est que l'homme à l'intérieur sourit ?
- Quand on est au pôle Nord comment fait on pour savoir où est le sud ?
- Comment Donald peut il avoir des neveux alors qu'il n'a ni frère ni soeur ?
- De quelle couleur est le caméléon lorsqu'il se regarde dans la glace ?
- Quand deux filles dans la rue se font aborder, pourquoi est ce toujours la plus moche qui croit qu'elle se fait draguer ?
- Pourquoi dit on que l'amour est aveugle puisqu'on aime dire " je t'aime" avec les yeux ?
- Si un chat retombe toujours sur ses pattes et une tartine beurrée toujours du côté du beurre, que se passe t il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on le jette par la fenêtre ?
- Pourquoi avons nous sommeil la nuit ?
- Comment fait on pour savoir si la lumière du frigo est éteinte lorsqu'on ferme la porte ?
- Pourquoi, lorsque vous perdez quelque chose y a t il toujours une personne pour vous demander où vous l'avez perdu ?
- Si on veut ralentir l'inflation pourquoi ne pas la confier à l'administration ?
- Si le ç se prononce s pourquoi y a t il tout de même des s ?
- Si superman est si malin pourquoi a t il mis son slip par dessus son pantalon ?
- Pourquoi nous offre t on toujours 13 à la douzaine et jamais 11 à la dizaine ou 16 à la quinzaine ?
- Pourquoi dit on "merci" au restaurant quand on nous apporte l'addition ?
- Un gramme de merde peut gâcher un kilo de caviar mais pourquoi un gramme de caviar n'améliore t il jamais un kilo de merde ?
- Comment le conducteur du chasse neige va t il au boulot ?
- Comment fait on pour se débarrasser d'un vieux boomerang ?
- Pourquoi on hausse les épaules lorsqu'on court sous la pluie ?
- En plein jour Paris est elle encore la ville lumière ?
- Former un couple c'est n'être qu'un ... oui mais lequel ?
- Pourquoi mon flacon d'antirouille finit il toujours par rouiller ?
- Si on regarde les dents de la mer en prenant son bain, se lave t on plus vite ?
- Si l'on crie "bande de cons" dans la rue pourquoi tout le monde se retourne ?
- Quand on voit la pancarte "peinture fraîche " pourquoi touche t on toujours pour vérifier ?
- Pourquoi le pape a t il des couilles ?
- Pourquoi les tournevis pour vis plus petites ont ils également une poignée plus petite, alors que nos mains restent de la même grandeur ?
- Pourquoi les bêtes noires sont elles rouges ?
- Pourquoi les cheveux poussent ils plus vite que les poils ?
- Un aveugle qui prédit l'avenir est il un voyant ?
- Un aviateur peut il avoir les oreilles décollées ?
- Pourquoi tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
- Pourquoi il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
- Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?
- Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
- Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
- Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
- Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
- Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
- Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?
- Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?
- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
- Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

:stupidking:

[Mr Salem]

La réponse au grandes questions de Fred : 42  :stupidking:

[Wamadeus]

La réponse au grandes questions de Fred : 42  :stupidking:

Ma réponse:

Bleu

[mioux]

42

mais sinon

- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

Il semblerait qu'appuyer plus fort sur les touches réduit la résistance dans le circuit de la télécommande et donc il y aurait assez de courant pour que le signal arrive au bout et que la télécommande fonctionne

[youki]

Comme je suis hyper debordé, je repond a tout!

- Adam avait il un nombril ?

Non

- Si les boites noires sont indestructibles, pourquoi ne fabrique t on pas les avions dans le même métal ?

Il serait trop lourd et ne volerai pas!

- Si rien ne colle au Téflon comment l'a t on collé à la poêle ?

Il n'est pas collé , il est en quelque sort "soudé"

- Il y a le patron des patrons pourquoi pas l'ouvrier des ouvriers ?

Ca s'appelle un delegué syndical

- Si la Terre est ronde pourquoi le kilomètre est il carré ?

Le kilomettre n'est pas carré. 

- Quand on tire sur un mime faut il utiliser un silencieux ?

Oui,  sauf si tu cours vite.

- Pourquoi les imberbes ne sont ils pas à l'abri des raseurs ?

elles est rasoir cette question


- Pourquoi votre moitié est elle tout pour vous ?

Parce que la reciproque est vrai aussi :  je suis "tout" pour ma "moité" aussi...  donc  Moitié+Moité / tout+Tout =  (tout/2+tout/2)=(tout+tout) =  (2 tout/2) = (2 tout) =  tout / 2 tout = 1 /2 = la moitié!


- La France profonde est elle superficielle ?

Parce que tu n'a pas creusé assez!

- Pourquoi les pompiers ont ils toujours des véhicules flambants neufs ?

Par ce que les vehicule flambants vieux , ca roule plus.

- Pourquoi au bout d'une semaine, la vie quotidienne ne devient elle pas hebdomadaire ?

Tant qu'elle deveint pas Dromadaire , c'est bon.

- Si tout est écrit d'avance pourquoi ne connaît on jamais la fin.

Ecrit par avance , ne veut pas dire que la fin est deja ecrite,  ca veut juste dire que la lecture est en retard sur l'ecriture.

- Pourquoi, l'été ne vit on pas des histoires d'amour avec des femmes ombrageuses ?

Moi l'etat , je prend des coups de soleil. c'est tout.

- Quel est le synonyme de synonyme ?

Similaire

- Pourquoi n'a t on jamais envie de s'acheter ce qu'on a les moyens de se payer ?

Par ce que l'on est Radin.  C'est mieux de pas payer! 

- Pourquoi les individus louches ne servent ils jamais la soupe ?

Prouve le.

- Pourquoi ne meurt on pas une seconde par jour plutôt que tout à la fin ?

qui te dit que c'est pas le cas.  On meurt a petit feu , c'est bien connu.

- Si l'imagination n'a pas de limites, pourquoi y a t il des choses inimaginables ?

Si il n'y a pas de limites, tu ne peux pas atteindre la limite ,  les choses inimaginable y sont.

- Pourquoi les usuriers ne vivent ils pas sous un nom d'emprunt ?

heu...

- Pourquoi écrit-on "séparé" tout ensemble et "tout ensemble" séparé ?

heu..

- Comment fait on pour être certain que son image est encore dans le miroir quand on ferme les yeux ?

Elle n'y est plus!

- Pourquoi les kamikazes portaient ils des casques ?

Ils ont froid au oreille

- Pourquoi stérilise t on l 'aiguille qui va faire une injection fatale au condamné à mort ?

Pour pas que l'eguille s'infecte!

- Pourquoi les choses se trouvent elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

par ce que apres une fois trouvé, tu cherche plus.

- Comment distinguer un nain géant d'un géant nain ?

Le géant nain est plus grand.

- Pourquoi les zéros doivent ils être à droite ?

0.001 , ils sont a gauche

- Pourquoi n'y a t il pas de nourriture pour chat avec un goût de souris ?

Tu as deja couté?

- Un clavier azerty en vaut il deux ?

oui

- Pourquoi les établissements ouverts 24 h sur 24, ont ils des serrures ?

Pour fermer la 25eme heures

- Pourquoi lorsqu'on fait une marche arrière, tous les passagers se retournent ils ?

Les passagers eux font toujours marche avant.

- Quand on prend une photo à côté de Mickey, est que l'homme à l'intérieur sourit ?

Mickey est une Souris !

- Quand on est au pôle Nord comment fait on pour savoir où est le sud ?

On creuse

- Comment Donald peut il avoir des neveux alors qu'il n'a ni frère ni soeur ?

Riri fifi loulou sont les enfant qu'il a eu d'une relation insestueuse avec Daisy qui est en fait sa soeur.  Mais pour pas choquer le jeune public on ne le dit pas.  Riri fifi loulou sont donc les enfants de donalds, mais comme il les a fait avec sa propre soeurs, c'est aussi ses neuveux.!  CQFD

- De quelle couleur est le caméléon lorsqu'il se regarde dans la glace ?

Il ne change pas de couleur.

- Quand deux filles dans la rue se font aborder, pourquoi est ce toujours la plus moche qui croit qu'elle se fait draguer ?

Parce que la "belle" a deja un petit copain! 

- Pourquoi dit on que l'amour est aveugle puisqu'on aime dire " je t'aime" avec les yeux ?

Moi je dit je t'Aime avec ma b... oups..pardon

- Si un chat retombe toujours sur ses pattes et une tartine beurrée toujours du côté du beurre, que se passe t il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on le jette par la fenêtre ?

Il reste en suspension, c'est evident.

- Pourquoi avons nous sommeil la nuit ?

Moi j'ai sommeil tout le temps

- Comment fait on pour savoir si la lumière du frigo est éteinte lorsqu'on ferme la porte ?

Ben on s'enferme dedans

- Pourquoi, lorsque vous perdez quelque chose y a t il toujours une personne pour vous demander où vous l'avez perdu ?

Pour la meme raison que quand tu rentre dans un restaurant le soir on vous demande "c'est pour diner?"

- Si on veut ralentir l'inflation pourquoi ne pas la confier à l'administration ?

Parce que ca demande un trop gros effort de freiner quelque chose qui va vite.

- Si le ç se prononce s pourquoi y a t il tout de même des s ?

C'est un question çon

- Si superman est si malin pourquoi a t il mis son slip par dessus son pantalon ?

Non, c'est son pantalon qui est sous son slip.

- Pourquoi nous offre t on toujours 13 à la douzaine et jamais 11 à la dizaine ou 16 à la quinzaine ?

Parce que!

- Pourquoi dit on "merci" au restaurant quand on nous apporte l'addition ?

Parce que ce que l'on est content de payer! 

- Un gramme de merde peut gâcher un kilo de caviar mais pourquoi un gramme de caviar n'améliore t il jamais un kilo de merde ?

Ben entre les 2 , je me demande vraiment qu'elle est le meilleur...

- Comment le conducteur du chasse neige va t il au boulot ?

Il habite dans le chasse neighe

- Comment fait on pour se débarrasser d'un vieux boomerang ?

On le lance a l'envers!

- Pourquoi on hausse les épaules lorsqu'on court sous la pluie ?

Pour pas se mouiller le cou

- En plein jour Paris est elle encore la ville lumière ?

Oui, c'est une ville pleine d'illuminés .

- Former un couple c'est n'être qu'un ... oui mais lequel ?

Celui du milieu

- Pourquoi mon flacon d'antirouille finit il toujours par rouiller ?

Le miens est en plastique

- Si on regarde les dents de la mer en prenant son bain, se lave t on plus vite ?

Non

- Si l'on crie "bande de cons" dans la rue pourquoi tout le monde se retourne ?

La reponse est dans la question

- Quand on voit la pancarte "peinture fraîche " pourquoi touche t on toujours pour vérifier ?

Il ne faut jamais croire ce qui est ecrit!

- Pourquoi le pape a t il des couilles ?

Question d'equilibre

- Pourquoi les tournevis pour vis plus petites ont ils également une poignée plus petite, alors que nos mains restent de la même grandeur ?

Pour que tu sois plus pret de la vis

- Pourquoi les bêtes noires sont elles rouges ?

moi j'en connais des noirs

- Pourquoi les cheveux poussent ils plus vite que les poils ?

Ca depend chez qui ca.... 

- Un aveugle qui prédit l'avenir est il un voyant ?

voui...

- Un aviateur peut il avoir les oreilles décollées ?

Les oreilles et tout le reste

- Pourquoi tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

Appelle le 15 et commande une pizza pour voir.

- Pourquoi il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

L'handicape n'est pas toujorus au niveau des jambes

- Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?

Pour le plateau soit plus leger a porter!

- Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Business is business... vu qu'il te reste 2 saucisses, pour pas les gacher tu va racheter du pain...  il te restera alors 6 pains.. ducoup pour pas gacher tu rachete des saucisses.... et normalement ..c'est un  cycle sans fin. (les matheux a verifier si ca fini par s'equilibrer, mais je pense pas).

- Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

Tu as deja vu une femme la bouche ferméE?

- Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

c'est mieux

- Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

Parce que Bill gates l'a dit

- Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

Parce que tu t'es bourré, tu es en train de boire le liquide vaisselle, nounouille!!!

- Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?

Oui , ils ont des testeurs pour ca.

- Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

L'avion ne va pas plus loin!

- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

Le fait d'appuyer plus fort favorise le contact et le maintient plus longtemps... 

- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

Le savon ,c'est sale!

- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

violet

- Comment les panneaux " DÉfense de marcher sur la pelouse " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

On a fait poussé la pelouse autour!

- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Qui a du plaisir a manger ces trucs là?

- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Où est le moteur?

- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

en ouvrant un autre dictionnaire

- Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Ils volaient trop haut

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Ils n'ont pas de pause

- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Parce qu'il se lave au Mir Laine

[papinball]

Y avait que toi pour répondre à tout  :stupidking: ^-

[mioux]

- Pourquoi écrit-on "séparé" tout ensemble et "tout ensemble" séparé ?

heu..

Pourquoi la question n'est pas "pourquoi écrit on 'séparé' en un seul mot, et 'ensemble' en un seul mot aussi ?"

Je préfère la question avec "pour quoi 'long' est un mot si court et que 'raccourci' est si long ?"

Sinon la question des saucisses et des pains voici une solution pour youki

Soit S le nombre de paquet de saucisses et P le nombre de paquets de pains, s le nombre de saucisse par paquet, et p le nombre de pains par paquet

PPCM(s, p) te donne le nombre de saucisses et de pains nécessaire au minimum pour que l'achat de paquets de saucisses et de pains s'équilibre

donc S = PPCM(s, p) / s et P = PPCM(s, p) / p

Tout ca à condition bien sûr qu'il n'y ait pas 0 saucisse ou 0 pains dans chaque paquet

[youki]

Et donc au final, il faut acheter combien de paquet de saucisse et de paquet de pain , pour avoir un compte rond?

J'ai pas le temps de calculer le PPCM moi , j'ai pris tout le temps que j'avais a repondre au question! 

#edit: ké kon, sans rien calculer il y en a au moins un qui est evident.

8 paquet de saucisse  et 10 paquet de pain! ...

[mioux]

#edit: ké kon, sans rien calculer il y en a au moins un qui est evident.

8 paquet de saucisse  et 10 paquet de pain! ...

T'as tout compris

mais après tu voit que tu peux diviser par 2

4 paquets de saucisses et 5 paquets de pains (ca fait 40 hotdogs)

PS : PPCM (8, 10) = 40 parce que PGCD (8, 10) = 2 et que PGCD (8, 10) * PPCM (8, 10) =  8 * 10

[youki]

Et ben les gas du marketing des saucisses ils sont nul.

Moi j'aurais mis 3xPI saucisses par paquet!  (je viens de me rendre compte que je n'ai pas le symbole PI sur mon clavier...   Bizarre.. j'etais persuader qu'il y etait sur les claviers.... il a disparu depuis quand...  )

[mioux]

Et après ils t'en vendent (13 + Π/4)à la 4Π aine à racine(Π) près évidement =:))

[papinball]

À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.

Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut pas que quelqu'un le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n' ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous, pour ce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule. La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m' a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ?
- Elle provient d' un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles.

:stupidking:

[papinball]

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.

Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:

- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit, avec ou sans boules, on le prend !

:stupidking:

[Wamadeus]

En rapport avec les questions existentielles de Fred:
Pourquoi les individus louches ne servent ils jamais la soupe ?
Rep: Parce qu'ils la vendent! (vous voulez le site???)  :stupidking:

Comment fait on pour se débarrasser d'un vieux boomerang ?
Rep: On le fout au poubelle! (évident...)