Le topic des blagues

[X-cAlibur]

Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...
Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit: 'Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons
décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle nord...'
Le dauphin lui 'Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les
vacances au grand large dans l'océan Atlantique....'
Le crocodile quant à lui: 'Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une
grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore
plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE'

J'la connaissais avec l'Italie en chute...
"J'ai des p'tits bras et une grande gueule, ma femme a des p'tits bras et une grande gueule, etc..."


Et j'adore paske ça fait pester ma femme.  :stupidking:
+++

[youki]

C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne
et qui écrase un escargot. L'autre lui dit: Mais t'es fou.
- Tu parles, ça fait une demi-heure qu'il nous suit.

[papinball]

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes...


Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...


- Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.

- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)

- L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Personne ne sait....

- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)

- C'est maintenant au tour d'un des deux mecs.......

Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.

- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)

- C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots.... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent:

boulanger => bout langé,

bourrelier => bouts reliés

médecin => mes deux seins...


- L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul.....

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?

- Ben, je mime un métier!

- Mais c'est quoi ce métier ?

- C'est oculiste !

:stupidking:

[papinball]

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.
"Ouktami la bagnole ? "
"Chaiplus ! " Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! " Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
"Pas celle-la... " " Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent. Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
"Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
"Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu..."

:stupidking:

[mioux]

C'est une femme qui a une forte odeur au niveau du sexe. Un truc vraiment horrible tu voit, ca sent l'ognon et tout... Bref ses avantures sont courtes.

Un jour elle rencontre un mec qui n'a pas d'odorat, mais niet, nada, que dalle, genre tu le met dans une fosse à purrin et il ne sent absolument rien je connait un gars comme ca... persecutor le connais aussi, il a dormi avec lui sous une tente, et il peut prouver que ce gars là n'a pas d'odorat.

Bref, un soir, ils se retrouvent chez la belle, et il commence à l'embrasser sur les lèvres... non plus bas, les autres lèvres...

Au bout d'un moment il dit
" J'en peut plus c'est intenable en bas
- Mais, je pensait que tu n'avais pas d'odorat ?
- Ah oui, j'ai pas d'odorat, mais allors, qu'est ce que ca peut me faire pleurer !"

[papinball]

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation:
- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.

- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles,appelle Saïd :
- Salut Saïd, comment ça va?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Manche de la pelle cassée
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- Comment s'est arrivé ?
- Oh rien, j'enterrais le chien
- Quoi ?! Mon chien que j'aime comme un fils ?! Mais comment c'est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?

- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie

- Incendie, mais quel incendie Saïd ?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman. Elle morte avec bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente! Ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!

- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ?

Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif !

:stupidking:

[papinball]

j'ai trouvé une centaine de nouvelles blagues sur Chuck Norris, mais il y en a une qui m'a fait marrer plus que les autres :

Quand Chuck Norris chante "Papillon de lumière", le public le rappelle pour un bis.

:stupidking: :stupidking: :stupidking:

[mioux]

j'ai trouvé une centaine de nouvelles blagues sur Chuck Norris, mais il y en a une qui m'a fait marrer plus que les autres :

Quand Chuck Norris chante "Papillon de lumière", le public le rappelle pour un bis.

:stupidking: :stupidking: :stupidking:

Punaise, j'ai explosé de rire  :stupidking: :stupidking: :stupidking:

[X-cAlibur]

 :stupidking:
http://chucknorrisfacts.fr/fortunes/fortunes.txt
C'est mit à jour régulièrement et y'en a des pas mal...
+++

[mioux]

Oui je connais, mais ca change pas que j'ai explosé de rire

[youki]

j'ai trouvé une centaine de nouvelles blagues sur Chuck Norris, mais il y en a une qui m'a fait marrer plus que les autres :

Quand Chuck Norris chante "Papillon de lumière", le public le rappelle pour un bis.

:stupidking: :stupidking: :stupidking:

Ben quoi ....    Vois pas ce qu'il y a de marrant là... 

[papinball]

Alors voilà la liste des gags téléphoniques que Bart et Lisa (de la série animée télévisée Les Simpson) font régulièrement à Moe, le patron du bar. A chaque fois, Bart demande à Moe de lui passer quelqu'un, mais le nom de cette personne est toujours un jeu de mots (du style Monsieur et Madame... ont un fils) qui fait passer ce dernier pour un idiot devant ses clients. À la fin du gag, Bart et Lisa rigolent toujours.

* Épisode Une soirée d'enfer

Moe : La taverne de Moe.
Bart : Allô. Est-ce que Al est là ?
Moe : Al ?
Bart : Oui Al. Nom de famille Colique.
Moe : Très bien, une seconde. Téléphone pour Al, Al Colique. Est-ce qu'il y a un Al Colique ici ? Attends un peu. Écoute-moi bien petit salaud d'enfoiré de merde. Si jamais je découvre qui tu es, je te tue.

* Épisode Une soirée d'enfer

Moe : La taverne de Moe, j'écoute.
Bart : Monsieur Lécasse est là ?
Moe : Qui ?
Bart : Monsieur Lécasse, Sam.
Moe : Un instant, je demande. Lécasse, Sam. Sam Lécasse.

* Épisode Un atome de bon sens

Moe : Taverne Moe, j'écoute.
Bart : Est-ce que monsieur Hochet est là ?
Moe : Qui ?
Bart : Hochet. Prénom Rick.
Moe : Un instant, je vais voir. Euh... y'en a un d'entre-vous qui s'appelle Hochet Rick ? Eh, je vous cause, abrutis. Est-ce qu'il y a ici un Rick Hochet ? Attends-voir un peu. Écoute-moi bien sale crapule, si je mets la main sur toi, je te crève, je t'arracherai le cœur et je le découperai en tranches.

* Épisode Ste Lisa Blues

Moe : La taverne de Moe, oui Moe à l'appareil.
Bart : Je voudrais monsieur Naimar.
Moe : Comment ?
Bart : Naimar. Prénom Jean.
Moe : Euh... une seconde. Euh... On demande Naimar Jean. Je vais pas le répéter, Jean Naimar. [les clients rigolent] Ah ! C'est encore toi ? C'est de toi que je commence à en avoir marre. Sale avorton, espèce de lâche. Le jour où je te tiendrai je te jure que je te viderai comme un poisson, que je boirai ton sang.

* Épisode Un poison nommé Fugu

Moe : Allô, la taverne de Moe, le paradis de la bière.
Bart : Monsieur Chaud est là ? Prénom, Artie.
Moe : Une seconde... Hé ! Est-ce qu'il y a un certain Chaud ici ? J'vous cause les mecs. Vous entendez ! On demande un Artie Chaud au téléphone. Oh attend de voir toi ! Écoute-moi bien sale crapule, petite ordure ! Le jour où je t'attrape je t'arrache les yeux avec un tire-bouchon, t'as compris ?!

* Épisode Jamais deux sans toi

(Bart est dans le bureau de Skinner)
Bart : Allô ? Homer est là ?
Moe : Homer qui ?
Bart : Homer... (il chuchote) Sexuel !
Moe : Oui, attendez une seconde, je vais demander. Heu... Homer Sexuel ! Allez les mecs répondez y'en a bien un parmi vous qui est Homer Sexuel.
Homer : En tout cas, pas moi !
Moe : Oh toi ! Espèce de petite hyène puante, si jamais j'arrive à mettre la main sur toi, j'te laboure ta sale petite tronche avec les dents, vu ?
Skinner : Vous faites quoi, jeune homme ?
Moe : Hein ? Quoi ? Quoi ? Qui c'est ça?
Skinner : C'est moi qui pose les questions, et la question est : où est Homer Simpson ?
Moe : Ouuuuu ! Oh désolé monsieur le proviseur. Désolé, il y a eu maldonne quelque part je pense ! (il tend le téléphone à Homer) Tiens c'est pour toi, ton Bart a encore des problèmes.
Homer : D'oh !

* Épisode Le sang, c'est de l'argent

Moe : La taverne de Moe, la taverne favorite de l'élite.
Bart : Ouais, bonjour. Est-ce que monsieur Balssèque est là ? Prénom, Jean.
Moe : Une seconde je demande. Jean Balssèque ? Jean Balssèque, les mecs. Alors quoi ça dit rien à personne ? Écoute-moi bien, espèce de déchets. Je vais te choper un de ces jours, et je vais graver mon nom sur ton cul avec un pic à glace.

* Episode Simpson Horror Show II

Dans cet épisode, Bart fait le gag avec Krapabelle
Moe : Taverne de Moe j'écoute. Un instant je vais voir. Hé écoutez-moi tout le monde je ne suis qu'un pauvre imbécile avec une tête de hareng et deux grosses fesses, deux grosses fesses qui puent, deux grosses fesses que j'adore embrasser. Attends un peu toi.

* Épisode Un cocktail d'enfer

Moe : Flaming Moe.
Bart : Ah oui, j'aimerais parler à un ami qui est chez vous. Son nom c'est Pard, son prénom c'est Léo.
Moe : Ne quittez pas, je vais voir. Léo Pard. Quelqu'un veut aller dans les toilettes des hommes voir s'il y a un Léo Pard ?
Léo Pard : Je suis Léo Pard.
Moe : Téléphone.
Léo Pard : Allô. Léo Pard à l'appareil.
Bart : Heuuuu... Bonjour.
Léo Pard : Qui est-ce ?
Bart : Bart Simpson.
Léo Pard : Qu'est-ce que je peux faire pour toi ?
Bart : Boh... je vous mets au parfum. C'est un appel de maniaque et comme qui dirait, a foiré, alors je raccroche.
[Québec] Bart: C'est un appel en blague qui s'est retourné contre moi, alors oublions ça.
Léo Pard : J'espère que tu auras plus de chance la prochaine fois. Hmmm... un garçon charmant.

* Épisode Burns Verkaufen der Kraftwerk

Moe : Taverne de Moe, j'écoute.
Bart : Euh ouais, je voudrais parler à monsieur Vésaleine. Prénom Moe.
Moe : Ouais, un instant, je vais voir. Euh, Vésaleine, Moe. Moe Vésaleine. Alors quoi, Moe Vésaleine ça vous dit rien les gars ?
Barney : Ha ça tu fouettes !
Moe : Oh, c'est encore toi hein ? Écoute-moi. Quand je t'attraperai je me servirai de ta tête comme bidon et je repeindrai ma maison avec ta cervelle !

* Épisode La Plus Belle du quartier

Moe : Un instant, j'vais voir. Heu... monsieur Cussoné ? Hé vous autres, on demande Simon Cussoné ! Alors Simon Cussoné ça vous dit rien ?
Barney : Eh si ton cul sonnait ça nous dirait l'heure !
Moe : Espèce de petite saloperie ! Si jamais je découvre qui tu es, j'vais t'enfoncer une saucisse au fond de la gorge et des chiens affamés dans le derrière !
Bart : J' m'appelle Jimbo Jones et j'habite au 1094 Evergreen Terrace.
Moe : AHA ! Grosse erreur mon pote ! Je savais qu'il ferait un faux pas tôt ou tard. (il sort un vieux couteau de boucher) Oh oui... rouillé et ébréché !

* Épisode La Plus Belle du quartier

Laura Powers : Allô, je voudrais parler à monsieur Bar, c'est urgent... Son prénom ? (Bart lui chuchotte à l'oreille) Heu, c'est Lenny.
Moe : Lenny Bar, une seconde. Hey, Lenny Bar. Je cherche Lenny Bar. Allez soyez sympa, aidez moi à retrouver Lenny Bar, sauvages !

* Episode Homer fait son Smithers

Moe : Taverne de Moe.
M. Burns : Je voudrais parler à monsieur Smithers, son prénom est Waylon.
Moe (qui croit que c'est un canular téléphonique) : Oooooh, alors vous voulez parler à monsieur Smithers, Hein ? Son prénom c'est Waylon c'est bien ça ? Écoute-moi bien, si je t'attrape, je t'arrache les yeux et je les met dans ton pantalon comme ça tu pourras me voir quand je te botterais les fesses d'accord et je me servirais de ta langue pour repeindre mon bateau !
M. Burns : Ooooh ! Oooh Smithers, si vous pouviez m'entendre...

* Épisode Faux permis, vrais ennuis

Homer : Allô, pourrais-je parler à monsieur Riblébête, prénom Théo.
Moe : Théo Riblébête ?
Homer : Quoi ? Comment vous osez ? Si je découvre qui vous êtes, je vous agrafe un drapeau sur les fesses et je vous expédie en Iran !

* Épisode Les Maux de Moe

Dans cet épisode, Moe est parti à l'université de Cematournée, c'est Homer Simpson qui le remplace au bar
Homer : Oui Allô ?
Bart : Oui, je voudrais parler à monsieur Sapétéoli. Le prénom c'est James.
Homer : Oh Bart ! [il saute sur place d'excitation] Ma première blague au téléphone. Je fais quoi ?
Bart : T'as juste à demander s'il y a un James Sapétéoli.
Homer : J'pige pas.
Bart : Tu hurles : James Sapétéoli.
Homer : C'est quoi le gag ?
Bart : Oh, laisse tomber !

* Épisode Reality chaud

Dans cet épisode, Moe reçoit le gag via un télégramme que Bart Simpson a envoyé.
Moe : Télégramme pour Envidetoi, Roger. Roger Envidetoi. Et, le grand là-bas, Roger Envidetoi ? Oh le petit... Je t'envoie la locomotive "La Flèche D'or" de la Western Union dans ton arrière-train de la Pacific Railway. STOP.

* Épisode Ma plus belle histoire d'amour, c'est toi

Marge : Bonjour, je voudrais parler à Elvis Jagger Abdul-Jabbar.
Moe : Hé ! Me fais plus de blagues avec un nom inventé ou je te t'arrache les intestins et je m'en fait une corde à sauter.

:stupidking:

[mioux]

Et pour le dernier tu peux même rajouter "Et c'est comme ça que mon calvaire a commencé"

[papinball]

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme..
« Touche pas, dit-elle, c'est pour les funérailles ».

:stupidking:

[Persecutor]

j'ai trouvé une centaine de nouvelles blagues sur Chuck Norris, mais il y en a une qui m'a fait marrer plus que les autres :

Quand Chuck Norris chante "Papillon de lumière", le public le rappelle pour un bis.

:stupidking: :stupidking: :stupidking:

Punaise, j'ai explosé de rire  :stupidking: :stupidking: :stupidking:

Pareil  :stupidking:

du coup obligé de la faire circuler au taff