Le topic des blagues

[youki]

Qui sont les véritables inventeurs des WC à la turque ?

On pense à tort que les célèbres WC à la turque ont été inventés par les Turcs.

Faux ! Ils ont été crées par les Belges, les Turcs ont juste perfectionné le dispositif en ajoutant un trou.


:stupidking:


:fleche: :fleche: :fleche:

Oui, meme que la longue chainette de la chasse d'eau , c'est les belges qui l'ont mise.  C'est tres ingenieux , ca leur permettait de pouvoir se relever tout en tirant la chasse!     (ben oui, c'est bien connu les belges s'assoient sur les wc à la turque!  :stupidking:...  demandé à luckas!  )

[Luckas]

Remarque cependant que les seuls WC à la turque que j'ai vu de toute ma vie, c'était quand je suis allé en France  :stupidking:

La première fois que mon frère en a vu un i la gueulé: ''Et merde, des WC à pédales''  :stupidking: (il devait avoir environs 6 ans)

[Luckas]

Remarque cependant que les seuls WC à la turque que j'ai vu de toute ma vie, c'était quand je suis allé en France  :stupidking:

La première fois que mon frère en a vu un il a gueulé: ''Et merde, des WC à pédales''  :stupidking: (il devait avoir environs 6 ans)

[papinball]

Un américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir, en train de boire une bière.

Le Yankee la termine, et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air.

Il dit :

- "Aux States nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".

Le british, peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre.

Il dit :

- "En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois dans le même".

L'Iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais.

Et dit :

- "En Irak, on a tellement d'Américains et d'Anglais qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes".

[papinball]

lue sur un forum tunisien :

Christine (Fransaise), Caren (Anglaise) ,et Mehrzia (Tunisienne) ont
fait une réunion de féministe pour prendre position dans leurs vies de
couples.

A la fin elles se sont misent d'accord pour faire une semaine d'essai à
ne rien faire dans leur foyer.Elles ne feront pas la cuisine, le
nettoyage le repassage ,etc.....

Après une semaine elles se sont réunit pour raconter le résultat de leur
expérience.
Christine :bah je suis rentrer la semaine derniére et j'ai dis à
Fransois mon mari que cette semaine je ne ferais plus rien à la maison
ni ménage ni cuisine ni rien du tout et c'est a toi de te débrouiller
tout seul. Bah le 1er jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ai rien vu, le 3e
jour il m'a inviter au restaurant en amoureux.
Caren : well je suis rentrer la semayne derniére et j'ay dis a Jhon mon
mari que cette semane je ne ferai plus rien a la maison ni minage ni
cuisine ni rien du touw et c'est a toi de te débrouiller touw seul. well
le 1er jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ay rien vu, le 3e jour il m'a
ramener le ptit dej au lit.
Mehrzia: wallahi je suis rentrer la simaine derniere et j'ai dis a sil
Borni mon mari que citte simaine je ne ferais plis rien à la maison ni
minage ni cuisine ni rien di tout et c'est à toi de te débrouiller tout
sail. oukhayti le 1er jour j'ai rien vi, le 2e jour j'ai rien vi, le 3e
jour j'ai commencé à voir un peu avec mon oeil gauche.

:stupidking:

[papinball]

Vingt PDG montent à bord d'un avion et apprennent que leur vol est le premier à bénéficier de la technologie "sans-pilote" : c'est un avion sans équipage.

On remet alors à chaque PDG une enveloppe indiquant que le logiciel de pilotage automatique de l'avion a été développé par le service informatique de son entreprise.

19 PDG sortent rapidement de l'avion, complètement affolés, chacun offrant une excuse différente.

Le seul PDG resté à bord continue, très détendu, à lire son journal.

L'expérimentateur lui demande pourquoi il est si confiant dans ce premier vol sans équipage, et l'homme répond :

"Si ce sont mes informaticiens qui ont développé ce logiciel, cet avion ne décollera jamais".

:stupidking:

[mioux]

T'essaie de rattraper tes messages en retard depuis qu'on a misérablement perdu le topic des histoires insolites ou quoi ?  :stupidking: :fleche:

[papinball]

Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet.

Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupes. Il frappe a la porte et demande " Votre billet, s'il vous plait!".

Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va.

Les commerciaux sont bien sur extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon.

Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet.

Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.

Les ingénieurs passent discrètement par là, frappent à la porte et demandent "Votre billet, s'il vous plait! " .....


La morale de l'histoire :
Les commerciaux essaient toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre !.

:stupidking:

[papinball]

Quelques hommes discutent quand tout à coup un portable se met à sonner.

- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azur ? Tu te rappelles la maison avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J'y avais pensé déjà, oui. Tu me dis qu'elle est en vente?
-C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...

Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

:stupidking:

[mioux]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué   A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond : "Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème"

L' homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

"Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème."

L' homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Chalet, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
" Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D' accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax."

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

" Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque !
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q.. . je suis encore un trou derrière vous !"

=:))

[Mr Salem]

Je met ça ici,car je prends ça pour une blague : photo ou tu vois 10cm² des bornes max, pas de test possible, pas de garantie, et si tu viens c'est pour acheter pas pour voir si tu veux acheter   

http://www.gamoover.net/Forums/index.php?topic=18414.0
et la même ailleurs on sait jamais les pigeons faut les chercher partout
http://www.neo-arcadia.com/forum/viewtopic.php?f=9&t=17342

Mais le plus drôle quand même c'est ses tentatives de justification sur GO  :stupidking:

Le Boulet

[mioux]

J'aime bien "tu clique sur la photo et TADAN c'est grand...

En fait il a pas compris que c'est pas des photos grandes qu'on veut, mais des photos d'ensemble :stupidking:

[Axelle]

@MR Salem , tes remarques m'ont fait bien rire ...

il s'la pète un peu le vendeur ... "genre chu un pros, j'ai pas le temps toussa quoi"

[youki]

J'aime bien sa reponse sur G.O :

sinon , les écrans des megalos , on va dire qu'il y en a pas . ou alors pour ceux qui veulent le meuble , qu'il est "offert" avec le pupitre pour ceux qui voudraient adapter un truc dedans ou ranger leur linge.

Ranger leur linge , j'ai toujours dit que c'est borne jap etait des machines a laver!     J'avais bien raison, meme un PRO le dit!!!

[Persecutor]

@MR Salem , tes remarques m'ont fait bien rire ...

il s'la pète un peu le vendeur ... "genre chu un pros, j'ai pas le temps toussa quoi"

time is money