Le topic des blagues

[youki]

Michèle Alliot-Marie veut savoir lequel des trois services qu'elle finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

[youki]

La prostituée irlandaise
Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.   Un jour, elle arrive à la maison,  mais elle n'a pas encore franchi le seuil,  que son père l'enguirlande vertement.
 
" Où  étais-tu tout c'temps là ?  Pourquoi ne nous as-tu pas écrit,  même pas une ligne ?    Tu n'as jamais appelé. Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté? "
La fille se mit à pleurer  " Papa, je suis devenue une prostituée. "             
" Quoi ??  Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu !   Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "

 
" Oui, p'pa....    pardon p'pa.   Je venais juste porter à maman  ce magnifique manteau de vison,  aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $. Et les titres de propriété pour votre maison qui est maintenant entièrement payée... Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
Papa demande:  "  Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer.       
"  Une prostituée, p'pa  "
Ah Dieu !   Que tu m'as fait peur.  Je pensais que tu avais dit :   PROTESTANTE !

[mioux]

Tiens une classique

C'est une vieille dame qui va chez le médecin.

" Docteur, j'ai des gaz, souvent, c'est pas gênant parce qu'ils sont inodores et ils ne font pas de bruits, d'ailleurs j'ai déjà lâche une dizaine de vents depuis que je suis dans votre cabinet, mais j'aimerai quand même que çà cesse"

Le docteur lui donne une boite de pilule à prendre pendant une semaine. Au bout d'une semaine, la dame revient voir le docteur

" Docteur, je sais pas ce que vous m'avez donné, mais c'est pas efficace, et en plus maintenant, mes vents ont une odeur épouvantable maintenant
- Bon, maintenant que votre nez est dégagé, on va s'occuper de vos oreilles"

[Persecutor]

HArff Grilled en pleine marrade au bureau 

Arretez quoi   

:stupidking: :stupidking: :stupidking: :ic:

[papinball]

Un homme sort du Casino, sans un sou. Il est trés tard. Il s'adresse au seul et unique taxi qui se trouve devant la porte:
- Pour aller à Mandelieu-la-Napoule.
- C'est 50 € d'avance.
- Maintenant je n'ai plus rien, j'ai tout perdu au Casino mais si tu m'emmènes, je te donnerai 60 € à l'arrivée.
- Pas d'argent, pas de course, fauché!
Une semaine aprés le même joueur gagne 3.000 €. Lorsqu'il sort plusieurs taxis attendent, et en dernier celui qui a refusé de le transporter.
- Comment se venger ?
Il entre dans le premier taxi et montrant l'argent il dit:
- Combien pour aller à Mandelieu?
- 50 €.
- je te donne 600 € si à l'arrivée tu me fais une pipe.
- Non, mais ça va pas non ? !
Et il continue à chaque taxi:
- Combien pour Mandelieu ?
- 50 €. - je te donne 600 € si à l'arrivée tu me la suces.
- Quoi ? Même pas pour 6.000 €, espèce de cochon !
Et ainsi jusqu'au dernier chauffeur de taxi:
- Combien pour Madelieu?
- 50 € d'avance.
- Et bien je t'en donne 60 € si tu baisses ta vitre, et qu'en passant tu salues tes collègues avec un large sourire en leur criant:
"je pars à Mandelieu!"



au fait, Youk' toi qui habite dans le coin, tu n'es pas chauffeur de taxi ??

:stupidking:

[youki]

N'importe quoi cette blaque... un taxi du casino de mandelieu au centre ville, il te prend au moins 150 euros!!

Et puis, bon, c'est vrai que par contre, tu faire sucer par un taxi c'est pas evident, par te faire Encu.... ca ils font d'office, ta meme pas besoin de demander, c'est compris dans la course!!! 

[papinball]

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
" Je vous injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"

Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

:stupidking:

[X-cAlibur]

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son  attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur ! 
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.  Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...
:stupidking:

[papinball]

 :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking:

[Axelle]

 

[ckilla]

elle est excellente !!

[papinball]

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que nécessaire.

:stupidking:

Quelle est la différence entre windows98 et un virus ?
Réponse : Le virus lui fonctionne...

:stupidking:

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit :
"Tu es engage ; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire a remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."
L'homme, désespère, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement US$ 10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte a porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60. Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des Etats Unis.
Il Pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive a construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!."
L'homme réfléchit et répond : " Je serais homme de ménage chez Microsoft !!

· Morale de l'histoire n°1 : Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l'histoire n°2 : Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail.
· Morale de l'histoire n°3 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
· Morale de l'histoire n°4 : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche être balayeur que Millionnaire...

:stupidking:

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche.

Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entrainés à être extrêmement minutieux !"

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entrainés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !"
      
:stupidking:

[papinball]

j'en ai trouvé d'autres :


Un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de jouer au golf ensemble. Ils suivent un autre groupe qui s'avère être extrêmement lent à jouer, et ils commencent à s'impatienter :
L'ingénieur : Qu'est-ce que c'est que ces gars? Ça fait déjà 15 minutes qu'ils sont à ce trou !
Le docteur : Je ne sais pas, mais ils feraient mieux de retourner au practice !
Le prêtre : Tiens! Voilà le directeur du golf. Touchons-lui en deux mots.
Le prêtre : Bonjour M. le directeur. Dites-nous, quel est ce groupe de personnes devant nous ? Ils sont vraiment très lents à jouer !?
Le directeur : Oh oui. Ils sont aveugles en fait. Ils ont perdu la vue l'an dernier alors qu'ils essayaient de sauver le club-house des flammes. Du coup, nous les laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant de leur vie ! (silence)
Le prêtre : C'est tellement triste. Je ferai une prière pour eux ce soir.
Le docteur : Bonne idée. Et moi je vais contacter mon ami ophtalmologue pour voir s'il ne peut rien faire pour eux.
L'ingénieur : Euh, est-ce qu'ils ne pourraient pas jouer de nuit ?

:stupidking:

A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit: "Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous."
D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité. Bill déclare : "Cette option n'est pas très attirante."
Satan dit : "Vous avez une autre option !"
Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une chaise et un PC. "Il y a Windows 98 installé dans l'ordinateur", précise Satan. "Ah oui ?", Répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute : "Je crois que je vais prendre cette option la." Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître : "Satan, mais pourquoi lui offrez-vous tout ce confort ?". Satan répond en ricanant : "J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur !"
"Ah oui, lesquelles ?", Rétorque l'assistant. Et Satan de répondre : "Ctrl, Alt et Suppr

:stupidking:

[papinball]

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très luxueuses.

Au trou No 3, le mari dit à sa femme

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive... et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.

Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.

Une voix répond :- Entrez

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...

Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considères que c'est fait. A partir de demain tu commenceras à les recevoir.

- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon vœu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?

- Moi, je suis d'accord, répond la femme.

Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !

:stupidking:

[X-cAlibur]

NON MAIS LOOOOLLL  :stupidking: