Le topic des blagues

[Axelle]

moi, ça m'a fait rire ... Je suis à fond pokémon en ce moment (la faute à ma fille  )
et voilà ce qu'on trouve  !!!!



le sexe est partout ma brave dame  (::

[youki]

Espece de Pokemon toi même. 

[papinball]

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.

Madame *, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
* passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :

"Fais-moi l'amour là de suite".

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, lui fait l'amour sur la table de la cuisine.

A peine terminé, Madame * remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.

* toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :

"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça d'un coup ?"

"Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"

:stupidking:

remplacez les * par votre pseudo préféré

[youki]

remplacez les * par votre pseudo préféré

heu...Axelle alors!!!       ... mais bon ta blague  , elle marche pas si tu pr... heu... mets Axelle.   

[Axelle]

Arf

Que les lapins se dénoncent !!! j'amènerais des carottes à Sorgues (nan mais qu'est ce que je dis  )

[mioux]

Quand on vous disait que Super Nanny était froide et rigide... c'est maintenant une réalité

[papinball]

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Sortant de l'épicerie, il se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors dans la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

:stupidking:

[Persecutor]

Bon je la note celle la  :stupidking: :stupidking: :stupidking:

[mioux]

2 campeurs sont dans une tente quand d'un coup, toute la tente commence à bouger. L'un des campeurs se reveille, se tourne vers son collègue et lui dit :
- Mais putain, qu'est tu fous ?
- Ben j'me branle !
- Ben alors t'es gentil, tu prends ta bite !

:stupidking:

C'est un mec qui rentre dans un resto avec sa bonne femme. Lorsque le maitre d'hotel les aperçoit, il se précipite vers eux, et dis :
-Bonjour Monsieur dupont, vous allez bien Mr Dupont ?
Sa femme regarde son mari, et lui dis : "T'es déja venu ici ?"
- "ha ben non ma chérie, il doit me confondre.
Le sommelier arrive : "Bonsoir Mr Dupont, la meme chose que d'habitude ?
La, la femme commence à s'enerver un petit peu.
Le serveur arrive : Monsieur Dupont reprendra du canard comme la dernière fois ?
La femme du mec pète un plomb, se barre et appelle un taxi. Son mec monte dedans de justesse avec elle et essaye de la raisonner, mais peine perdue, la femme se lache et insulte copieusement son mari. Et la, le chauffeur de taxi regarde dans le rétro et dit :
"Hé ben Monsieur Dupont, on en a ramené des salopes mais des vulgaires comme ça, jamais !"

:stupidking:

[Axelle]

[papinball]

C'est Zebass' qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
«PROPRE mais pas vidé».
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.



:stupidking:

[Axelle]

 

[zebassprophet]

complément lol

mais il y'a une faille

je ne me lave jamais

[papinball]

LE COURAGE ET LE CULOT !

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas, c'est ton tour..."

:stupidking:

[Persecutor]

L'HOMME, ce bon remède

L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET  POSOLOGIE : L'homme peut être utilisé  facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.

L'homme peut aussi être  utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.

PRÉSENTATION  :  L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.

PRÉCAUTIONS  IMPORTANTES : Conserver l'homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.

Manipuler avec soin :  l'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS  SECONDAIRES : L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi  provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D'EXPIRATION : Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.

Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation. 

INSTRUCTIONS  GÉNÉRALES : Lors de l'ouverture du  paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste du postérieur suffisent généralement.

Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l'épuisement ou des troubles érectiles.

L'encourager souvent pour le garder en bon état.

GARANTIE : L'homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler. 
Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.