Le topic des blagues

[Axelle]

 

[papinball]

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque.
Bien entendu il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.
"Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre...
D'un autre côté il est évident que ta place est ici"
Il réfléchit et déclare : "Je sais ce que je vais faire. J'ai ici quelques américains qui ne sont pas aussi méchants que toi.
Je vais en envoyer un au paradis et tu prendras sa place, je vais même t'accorder une faveur, tu vas choisir toi même celui que tu vas remplacer."
Le Diable s'approche d'une porte et ouvre le judas. Dans la pièce, on voit Richard Nixon qui nage dans une piscine. Quand il s'approche du bord, le bord s'éloigne et Nixon est obligé de nager, nager encore et encore.
"Non, je suis piètre nageur et je ne pourrai faire ça à longueur de journée..."
Autre porte, autre judas. On voit G. Bush avec une énorme masse qui casse un immense tas de cailloux.
"Non, j'ai mal au dos, et ce serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée..."
Troisième porte, troisième judas, on voit Bill Clinton, allongé sur un lit, pieds et poings liés aux barreaux. Au dessus de lui se tient penchée Monica Lewinsky qui lui taille une pipe (d'enfer!). Oussama regarde un long moment, se tourne vers le Diable et dit :
"je prends cette place là, je prends cette place là!"
Le Diable répond : "c'est bien", puis ouvre la porte et dit :
"Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant"

:stupidking:

[Wamadeus]

 

[papinball]

C 'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.

Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

Il regarde alors un client à côté de lui droit dans les yeux et lui demande :

"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond :

"Oui, vous avez...."

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde un autre client droit dans les yeux, et lui repose la même question :

"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond :

"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"

:stupidking:

[Axelle]

 

[papinball]

un vieux rentre dans une pharmacie

Bonjour, je voudrais du Viagra.

Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?

Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...

Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

:stupidking:

[Motsen]

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.

Arrivée au magasin , elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur :

- Monsieur, un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.

Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!
:stupidking: :ic:

[Persecutor]

je la connaissait elle est enorme  :stupidking: :stupidking:

[youki]

je la connaissait elle est enorme  :stupidking: :stupidking:

quoi? Celle de Robert??? 


je  :fleche:

[Motsen]

bon en premier lieu je m'excuse et puis je sors juste après:

Une brave dame attrape le ver solitaire. Elle va donc chez son médecin :

- Docteur que dois-je faire ?
- J'ai un nouveau traitement : revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.

Le lendemain la dame est au rendez-vous.
- Très bien madame, déshabillez-vous et penchez vous en avant.
Le médecin bourre le postérieur de la pauvre femme (un peu surprise) avec les petits pois et lui enfonce pour finir le Mars.
- C'est terminé pour aujourd'hui, revenez me voir demain avec la même chose.

La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain
avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits
pois dans le popotin et le Mars pour enfoncer le tout.

Tout ça pendant un mois.

Au bout d'un mois, le médecin dit à la dame.
- Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.

La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manoeuvre dite du "petit pois". Ayant fini de vider la boite dans, le fondement de la femme, il lui dit :
- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.

Au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du fessier de la femme en criant :
- ET MON MARS ??

Et paf le ver ! :waou:

Bon je sors :ic:

[Axelle]

MDR

[Biglunk]

Port'nawak!  :stupidking:
M'a bien fait rire...

[papinball]

C'est un aveugle qui entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté ... et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine ... et blonde.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères ... et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Alors l'aveugle répond:
- Nooon ... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois ...

:stupidking:

[mioux]

 :stupidking: je la connaissait mais sans l'aveugle, juste avec un mec normal... blanc

[papinball]

Un vieux monsieur rencontre une superbe fille avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit :
- Est-ce que pour 100 € vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route ...
Le vieux monsieur fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
- Est-ce que pour 1000 € vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...

Même réaction, elle le rejette ...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
- Est-ce que pour 10000 €, vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...

Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans ...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :- Mais ?... Vous ne les mordez pas ?...
Et l'homme :
- Houlala ! Non ! C'est beaucoup trop cher...

:stupidking:

« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet, et je suis certain que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... »
Le docteur
« Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
Lundi arrive, revient :
« Docteur, je ne suis pas très content des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »
Le docteur :
« Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..... »

:stupidking: