Le topic des blagues

[Persecutor]

Un homme rentre dans un bar ... La serveuse lui demande : "Que voulez vous ?"
L'homme répond : "Une 16... !! "
La serveuse : "Une 1664 ??"
"Non une 16 pour m'assoir connasse ..."

:stupidking: :stupidking:

ze blague du week end  :ic:

[Axelle]

et celle là, y'a que moi qu'elle fait rire ?

C'est un type qui veut apprendre l'anglais mais n'a pas assez d'argent pour partir à l'étranger...
alors il scrute les petites annonces dans la presse.
Il tombe sur la première : Apprenez l'anglais en 1 mois pour 1000 euros.
Trop cher pour lui.
Il lit la 2ème : Pour 500 euros, apprenez l'anglais en 6 semaines...
Toujours trop cher et là il tombe sur une super annonce :
Apprenez l'anglais en 1 semaine pour 10 euros...
Le gars se présente donc à l'adresse indiquée, sonne et s'adresse à la personne qui ouvre la porte :
Bonjour c'est bien ici qu'on peut apprendre l'anglais en 1 semaine pour 10 euros?
et là le gars en face lui répond :
If if between !

:stupidking:

mais ptdr 

[Axelle]

Un homme rentre dans un bar ... La serveuse lui demande : "Que voulez vous ?"
L'homme répond : "Une 16... !! "
La serveuse : "Une 1664 ??"
"Non une 16 pour m'assoir connasse ..."

:stupidking: :stupidking:

ze blague du week end  :ic:

mdr 

[papinball]

C'est un gars qui appele la gendarmerie :
Bonjour je vous ai appelé vendredi dernier pour vous signaler la disparition de ma femme
Ah, vous l'avez retrouvée ?
Non, j'ai réfléchi

:stupidking:

[powermax]

c'est un gars qui rencontre un de ses potes qui a l'air d'être dans un de ses mauvais jours 
et il a une mite géante sur l'épaule 

il l'interpelle et lui demande ce que c'est ; son pote répond d'une voix un peu agaçé :

- tu vois bien, c'est une mite géante
- ouaip, ça je l'ai bien vu, mais tu l'as trouvé ou
- viens avec moi, je vais te montrer; si je te le raconte , tu ne me croirais pas !

il l'emméne chez lui et lui dit :

- ce matin, j'ai fait un tour aux puces du patelain , et j'ai acheté cette vieille lampe ; j'ai voulu la nettoyer et là, un génie est sorti et m'a demandé de faire un voeux

là, son pote lui coupe la parole :

- un génie tu te fous de ma gueule
- ben frotte la lampe , tu verra bien ! , lui répondit t'il

le gars frotte la lampe et là, effectivement un tres vieux génie en sort et lui demande d'une voix tremblante : merci de m'avoir sorti de cette lampe ! pour te remmercier, tu as le droit de faire un voeux; tu peux me demander ce que tu veut !

le gars n'en reviens pas ... il dit spontanément le 1er truc qui lui passe par la tête : je veux un milliard !!!

et là, le génie répond de sa voix tremblante : ah ? bon ? bizarre ... mais bon , je vais exaucer ton voeux

le génie rentre dans la lampe dans un nuage de fumée et là, un billard apparaît au milieu de la piéce

le gars, stupéfait prend la lampe , la secoue, la frotte , tape dedans et dis : eh oh, c'est pas un Billard que j'avais demandé, mais un Milliard

et son pote lui répond : par ce que tu crois que j'ai demandé à avoir une mite géante ?


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sur une plaçe, il y'a un mât plaçé dans un socle et qui tiens debout avec 4 fiçelles ; on demande à 3 bondes de mesurer la hauteur du mât

elles essayent successivement , mais à chaque fois c'est un échec : elles mettent un échelle sur le mat mais tombent de l'échelle , ou alors c'est le métre qu'elle laissent tomber, ...

une brune qui passe par là regarde la scéne amusée et décide de venir en aide aux blondes ; elle defait les noeuds des 4 fiçelles, enléve le mât du support, le couche et de ce fait, prend la mesure tranquillement par terre au sol , puis s'en va

là une blonde dis aux 2 autres : pff, quelle conne , cette brune ! , on demande de mesurer la hauteur et elle, elle mesure la longueur !

[Axelle]

 

j'adore cette blague !!!

[papinball]

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont VRAIMENT ETE DITES Cour, mot pour mot:

AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
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AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
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AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
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AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
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AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
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AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
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AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
____________________________________________

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
____________________________________________
AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
____________________________________________
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat
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:stupidking:

[papinball]

C'est un gamin qui rentre de l'école et son père lui demande:
- Comment s'est passé ta journée ?
Ben... j'ai vu les nombres négatifs et j'ai rien compris.
Son père lui explique en lui donnant un exemple.
Imagine qu'il y ait 4 personnes dans une voiture et qu'elle s'arrête. 6 personnes en descendent, bé il faut que 2 autres personnes remontent pour que la voiture soit vide... Je sais pas si j'ai été clair !?!

:stupidking:

[X-cAlibur]

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau, avec la même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée...
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.


La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!! Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.


Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle était ok.


- PAS QUESTION !!! J'ai failli me faire choper par la chef hier !

[papinball]

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.
L'homme dit : « Je prendrai une bière. »
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande:
« Et toi ? »
« Je prendrai une bière aussi. », répond l'autruche.

Le patron amène les deux bières et dit : « Cela fera 16 euros, s'il vous plaît. »
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
« Comme d'habitude ? », demande le patron.
« Pour changer, je vais prendre un double scotch », dit l'homme.
« Pour moi aussi », dit l'autruche.
« Cela fera 34 euros », dit le patron.
À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. « Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? », demande le patron.

« Eh bien », dit l'homme, « Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.

« Bien vu ! », répond le patron, « La plupart des gens aurait demandé un million d'euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. »

« Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là », dit l'homme.

Le patron demande alors : « Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? »

L'homme répond : « Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes. »

:stupidking:

[X-cAlibur]

Quatre Italiens en vacances à Majorque se baladent sur une plage et se rendent au bar.
"Bonjour, vous nous mettez 4 Cocas Light s'il vous plait ?"
"Je n'ai plus de Light, je vous mets 4 Zéro ?"

[Axelle]

 

[Persecutor]

Mwarf c'est pas gentil de se moquer ...




y'en a pas pour l'équipe de france 

[urka]

Mwarf c'est pas gentil de se moquer ...

y'en a pas pour l'équipe de france 

sisi! elle date de 2010 mais est toujours à jour  :stupidking:

Un petit garçon dont les parents divorcent, le juge lui dit :

- Tu vas vivre avec ta mère ?

- Non ma mère me bat !

- Bah, tu vas vivre avec ton père ?

- Non mon père me bat aussi !

- Bah avec qui tu veux vivre ?

- Avec l'équipe de France, car eux ils battent personne ...


Hum...  :fleche: je sors

[urka]

Messieurs, les vacances arrivent, la plage, le sable et ce besoin de vouloir montrer ses abdos.

Voici les informations utiles aux hommes désirant perdre des kilos!  :stupidking: