Le topic des blagues

[X-cAlibur]

DEFINITIONS

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient pas eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.

Tss, tss...
Nan, j'déconne c'est bien fendard...  :stupidking:
+++

[papinball]

BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain) 

c'est d'actualité 

[papinball]

C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
- Écoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par cœur : Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus ?
- C'est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton ?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

:stupidking:

[ckilla]

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.   

Enorme

[papinball]

Un concours de tir à l'arc...
Le suisse s'avance, tend son arc, tire... La flèche se plante en plein milieu de la pomme au-dessus de la tête du jeune assistant...
La foule en délire applaudit, l'homme s'avance et déclare :
"I am Guillaume Tell..."
L'anglais s'avance, tend son arc, tire... La flèche se plante en plein milieu de la pomme au-dessus de la tête du jeune assistant... La foule en délire applaudit, l'homme s'avance et déclare
"I am Robin Hood..."
Le belge s'avance, tend son arc, tire... La flèche va se planter en plein milieu de la tête du jeune assistant... La foule retient son souffle, subjuguée...
Le belge s'avance également et déclare
"I am ... sorry ... ! "

:stupidking:

Dans un bar de Saint-Germain-des-Prés, un antialcoolique tente de faire entendre raison à un pochard qui se cramponne au comptoir pour ne pas tomber par terre.
- Savez-vous, lui dit-il, que l'alcool tue, chaque année, au moins 100 000 Français ?
- Je m'en fous, répond le pochard. Je suis belge.

:stupidking:

[papinball]

Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent:

- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré.

:stupidking:

[TamTam13]

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour penser que c'est un endroit plaisant, mais qu'il y a mieux.
Alors l'Anglais dit :
'c'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle 'Chez Andrew'. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !'

Mais l'Américain dit :
'j'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle 'Chez John'. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !'

Alors le Belge dit :
'vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça : chez nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Vanderbrul'. Vous ne me croirez pas, mais, 'Chez Vanderbrul', tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... Et tu baises gratos!'

'Incroyable' disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?'

'Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur'   

[mioux]

C'est les pieds qui discutent avec la bite.

Cette dernière engage la conversation :
" Alors comment ca va ? Tout se passe bien avec le maître ?
- Boh tu sais, tout les jours on doit marcher, mais le travail est pas trop pénible... il nous mets des vêtements, il nous installe dans un endroit confortable, et c'est parti pour la journée... Et encore, comme la plupart du temps il est assis, on a même pas à subir de pression... La belle vie quoi... Et toi ca va ?
- M'en parles pas... tout les soirs il me met un blouson en latex, il m'envoie dans une grotte toute noire, et une fois que je suis dedans il me secoue comme un malade... Au bout d'un moment j'en peux plus, je me dégueule dessus"

[papinball]

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.

L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.

Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en le quittant.

Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?

L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100€ le Holiday Inn à 150€. Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€. !!!

:stupidking:

[Axelle]

 ^-

[youki]

La bourse va mal?

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :

1) Vous ferez croitre facilement votre investissement...

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.

3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.

4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos
économies.

Votre conseiller en placement



Bon, le "conseiller en investissement" , n'a visiblement pas essayer de payer sa place de parking a un horodateur avec son Euros....  

[mioux]

Bon, le "conseiller en investissement" , n'a visiblement pas essayer de payer sa place de parking a un horodateur avec son Euros....  

Peut être qu'il a réussi à l'y glisser... Perso, moi ca rentrera pas

[youki]

Enfin , a supposer qu'il arrive a le glisser... ca doit faire super mal quand il va tourné le bitoniot pour faire passer la piece!!.

Par contre, ca peut etre pratique pour jouer gratos sur les bornes!

Tu rentre, tu valide le credit, tu sors... tu rentre , tu valide le credit, tu sors ... tu rentre, tu valide, tu sors... tu rentre, tu valide, tu sors...

Enfin bon... faut pas trop le faire souvent...car tu va finir par degeulasser le monayeur!!! 

je  :fleche:

[Persecutor]

Cours de formation offert aux femmes :
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Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie
et de psychologie. Une opportunité à saisir: développer la fonction cérébrale
chez la femme moderne.
Objectif pédagogique du diplômé: initier les femmes à une expérience fascinante
comme l'usage du cerveau.
Conditions requises d'admission: l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous
le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute
efficacité pédagogique. Elle est nécessaire a la bonne assimilation des
connaissances acquises.

Durée:
Brunes: 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses: 3 mois par module d'enseignement
Blondes: 6 mois par module (possibilité de formation continue)

Programme: L'enseignement est réparti en 4 modules.

MODULE 1:

Vouloir utiliser son cerveau

1. Accepter son propre destin: vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel: la cuisine.
3. Apprendre a ranger son sac a main (Travaux Diriges).
4. Apprendre a acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Établir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique: l'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée: (uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope.


MODULE 2:

Conduire

1. La voiture: équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1: notions élémentaires.
4. Stationnement 2: créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur: un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite de vitesse
automatique pour les blondes).
7. utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique: feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée: garer la voiture dans le garage.
11. La boite a outils: système d'équations a plusieurs inconnues.
12. Survie 1: ou se trouvent les warnings ?
13. Survie 2: changer une roue.
14. Survie 3: changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4: vérifier les niveaux d'huile et d'eau.


MODULE 3:

Vie à deux

1. SPM ( syndrome pré-menstruelle): C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être a la hauteur de
L'HOMME.
3. Vocabulaire 1: définition du mot " oui ". Analyse dynamique. Exercices
corriges du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2: définition du mot " 5 minutes ". Analyse statique. Travaux
diriges (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie: le football n'est pas un sport, C'est un acte sacre.
6. Éducation Civique et Morale 1: Accepter le football le dimanche.
7. Éducation Civique et Morale 2: Accepter les conférences sur le football entre
hommes.
8. Éducation Civique et Morale 3: Ne jamais intervenir dans une discussion entre
hommes portant sur le football.
9. Éviter les question inutiles du style " tu me trouves grosse ? " ou "tu
trouves que j'ai quelque chose de diffèrent ? ".
10. Sincérité 1: Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2: Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se
moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3: S'épiler voir plus dans certains cas (option pour les brunes
généralement). Le coté masculin de toute femme.
13. Achats 1: la carte bleue. Définition de l'expression " crédit limité ".
14. Achats 2: Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps: dîner à l'heure du dîner.

MODULE 4: Affronter le réalité

1. Téléphone 1: quand couper? Dynamique de groupe: groupe de 4 femmes par
appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE: ne plus regarder " les feux de l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une
fiction. Ce n'est pas réel, ça n'existe pas ! ! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravite.
6. S'accepter telle que l'on est: les miroirs ne mentent jamais.

RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION, LES PLACES SONT LIMITEES !!!!

AGE...............
SIGNE ZODIACAL..............
TAILLE (en cm)..............


patapé 

[youki]

Pour la conduite manque une lecon :

La voiture n'est pas une salle de bain!