Le topic des blagues

[mioux]

Je pense que c'est recevable donc :stupidking: :stupidking: (et d'un autre coté, ca ne méttonne que peu)

[TamTam13]

j'ai lu ca dans le livre de sa biographie

genre y'a des gens ici qui lisent autre chose que pixn' lve ou des tilts vieux de 20 ans ? 

[Persecutor]

J'espère que ton nouveau texte personnel te plait  :stupidking: :fleche:

HS : Si quelqu'un veut un texte perso, il suffit de demander

Ainsi que ta nouvelle signature
:stupidking: :stupidking: :stupidking:

[youki]

j'ai lu ca dans le livre de sa biographie

Ouais, meme que le surnom d'einstein c'etait Toto.

D'ailleur  sa bio , s'intitule : "Recueil des blagues à toto"!    C'est là que tu l'a lu??? 


bon sinon , faut pas en vouloir a Carotte, le pauvre...  Pour pouvoir dire qu'il a une grosse carotte , il a etait obligé de la mettre dans pseudo !! 

En plus, ... moi je trouve que comme pseudo, ca lui irait mieux "Super Cornichon" 

[TamTam13]

j'ai toujours cru que supercarotte avait ce pseudo à cause d'affaires qui auraient mal tourné... et qu'il se fait donc souvent carotter.

Moralité : tu as l'esprit mal placé youki, c'est tout...

[youki]

Moralité : tu as l'esprit mal placé youki, c'est tout...

Oui, peut etre, mais au moins, moi.... j'en ai un!! 

[Wamadeus]

C'est un couple de Belge qui tente par tous les moyen d'avoir un enfant. Après plusieurs années infructueuses, sur le point de s'y resoudre, ils prennent un reportage à la télévision sur un spécialiste de Londres qui a mit au point une nouvelle technique de fertilisation. Dès le lendemain, ils achètent des billets d'avion pour Londres et se rendent a la clinique du spécialiste.

Premier problème: aucun des 2 conjoints ne parle anglais et malgré plusieurs tentatives pour expliquer au médecin leur problème, ils décident de faire appel à un traducteur. le médecin leurs demande de faire l'amour pendant qu'il observerait le tout. Après un 20aines de minutes à regarder dans toutes les positions, il prend son carnet de prescription et ecrit quelque chose puis le donne à l'homme et ressort.

Suite à cela, le couple retourne en Belgique et en arrivant, le mec se présente à son drugstore:

" Bonjour. Il me faudrait du Trithéotérol s'il vous plait."

Le pharmacien lui répond:
"... Pppardon?"

Le mec de lui répondre:
"Du Trithéotérol"

Le pharmacien:
"Jamais entendu ce nom de médicament! C'est quoi?"

Le mec lui explique alors que c'est un fertilisant car il revient d'un voyage à Londres où lui et sa conjointe on rencontré un grand spécialiste et en brandissant la prescription, lui dit que c'est ce médicament qu'il leur avait prescrit.

Le pharmacien lui demande l'ordonnance et lit sur la feuille:

TRY THE OTHER HOLE.

[Axelle]

 

[papinball]

 :stupidking: :stupidking:

:happyjump: :happyjump: :happyjump:

[mioux]

 :stupidking: :stupidking: :stupidking:

[Persecutor]

 

:stupidking: :stupidking: :stupidking:

[mioux]

C'est un gars qui a un sexe énorme et la voix grave. Il décide d'aller chez le médecin et il lui explique son problème

" Docteur, j'ai un sexe énorme, et je voudrais me le faire retirer (avec une voix masculine que même celle de NRJ à coté elle fait tapette (et non, je n'écoute pas NRJ, mais Sud Radio entre 15h e 18h) synbolisée ici en gras)
- Ecoutez, vous tombez bien, il y a un progrramme de greffe de pénis qui vient de se lancer dans cet hopital, il faut juste votre autorisation
- Mais ca se passe comment ?
- On vous retire le pénis, et on vous en met un de taille normale à la place
- OK"

Le gars passe sur le billard, et ressort de l'hopital avec une voix toute fluette. Tout l'oposé de celle qu'il avait avant. Il prends rateau sur rateau et décide de se faire regréfer son pénis. Il va voir son médecin

" Docteur, je viens parce que je voudrais me faire regreffer mon pénis, vous savez je vis mal ma nouvelle voix
- Trop tard"

:stupidking:

[Axelle]

 

[Panpam]

J'en ai une que je trouve drôle.....

Ca se passe à Neuilley, banlieue chic !!! Un des propriétaires, Jean-Bernard possède une magnifique villa et décide d'organiser une soirée. Et il se dit qu'il allait inviter tous ses voisins. Parmi eux se trouve Mohamed. Tout le monde arrive et la soirée bat son plein. La nourriture, les boissons, la musique tout est au top.
A un certain moment Jean-Bernard propose :"Voilà j'ai un immense bassin à l'arrière de la maison où nage un crocodile, celui qui osera plonger dans le bassin et mettre le crocodile k.o, je lui donne 5 millions d'euros.
Et on entend un plongeon, toutes les têtes se tournent vers le bassin où l'on voit Mohamed qui combat mains nues contre la bête.
Des cris, des grognements, on voit une jambe, un bras, la queue du crocodile..... bref après un combat sanglant, Mohamed sort du bassin après avoir mis le crocodile KO
Tout le monde est sidéré. On applaudit, on pousse des cris de joie, on félicite et glorifie Mohamed.

Jean-Bernard : Bravo Mohamed, tu es extraordinaire et tu as gagné tes 5 millions d'euro.
Mohamed : Mais j'en veux pas de ton argent
Jean-Bernard : Tu veux une magnifique voiture
Mohamed : je m'en fiche de ta voiture.
Jean-Bernard : Alors prends ma maison avec tout ce qu'il y a à l'intérieur.
Mohamed : Je te dis que je ne veux rien !!
Jean-Bernard : Mais enfin Mohamed, je ne comprends pas, tu veux quoi
Mohamed : Tout ce que je veux c'est retrouver le Fils de p...... qui m'a poussé dans le bassin.

[papinball]

Une dame téléphone à son plombier:
- Mon bidet fonctionne mal.
- Je vous envoie quelqu'un. Effectivement, trois mois plus tard, un petit jeune se présente.
- Non, dit la dame, pas vous.
Je veux que ce soit l'employé avec un bouc qui est déjà venu chez moi. L'apprenti, pas contrariant, va faire part de cette exigence à son patron qui envoie le barbu chez la dame.
- Alors, questionne-t-il gaiement, que se passe-t-il ?
- Voyez vous-même, dit la cliente. Le barbu ouvre le robinet d'eau froide.
- Ça marche, dit-il. Il ouvre le robinet d'eau chaude.
- Ça marche. Il se met à genoux devant le bidet et se penche pour ouvrir la bonde.
- Ça marche. Il se penche un peu plus pour refermer la bonde et pousse un hurlement quand sa barbe se prend violemment dans le système d'écoulement
- Eh bien, lui dit la dame, vous voyez que ça fait mal !

:stupidking: