Le topic des blagues

[Persecutor]

Enooorme   :stupidking: :stupidking: :stupidking:

[papinball]

Un gars rentre chez lui.
Sa femme est sortie pour la soirée.
Il se prépare alors un repas et dine.
Il va pour mettre ces couverts dans le lave-vaisselle et y trouve un post-it:
"PROPRE, MAIS PAS VIDÉ"
Il le vide et range la vaisselle.
Il passe tranquillement la soirée devant la télé.
Il prend sa douche.
Va se coucher...
Et... se colle le Post-it ... Sur le front...

:stupidking:

[jcp]

Pas en français, mais très compréhensible  :

A store that sells new husbands has opened in New York City, where a woman may
go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a
description of how the store operates:

You may visit this store ONLY ONCE! There are six floors and the value of the
products increase as the shopper ascends the flights.  The shopper may choose
any item from a particular floor, or may choose to go up to the next floor,
but you cannot go back down except to exit the building!

So, a woman goes to the Husband Store to find a husband. On the first floor
the sign on the door reads:


Floor 1 - These men Have Jobs

She is intrigued, but continues to the second floor, where the sign reads:

Floor 2 - These men Have Jobs and Love Kids.

'That's nice,' she thinks, 'but I want more.'

So she continues upward. The third floor sign reads:

Floor 3 - These men Have Jobs, Love Kids, and are Extremely Good Looking.

'Wow,' she thinks, but feels compelled to keep going. She goes to the fourth
floor and the sign reads:

Floor 4 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Good Looking and Help
With Housework.

'Oh, mercy me!' she exclaims, 'I can hardly stand it!'  Still, she goes to the
fifth floor and the sign reads:

Floor 5 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous, Help with
Housework, and Have a Strong Romantic Streak.

She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor, where the sign
reads:

Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this
floor. This floor exists solely as prove that women are impossible to please.
Thank you for shopping at the Husband Store.


PLEASE NOTE:

To avoid gender bias charges, the store's owner opened a New Wives store just
across the street.

The first floor has wives that love sex.

The second floor has wives that love sex and have money.

The third floor has wives that love sex and have money and like beer.

The fourth, fifth and sixth floors have never been visited.


Je me serais aussi arrêté à ce fameux troisème étage :stupidking:.

[youki]

Classique! mais j'adore.

Enfin moi pour les femmes  je serais monté  jusqu'au moment où j'en trouve une Muette!   

Biensur l'ideal aurait était intelligente aussi.. mais bon là...  je serais arriver en haut de building où j'aurais lu le panneau "Ce que vous recherchez n'existe pas" 

...ou..plutot pour des raisons de survie "Il n'existe qu'un seul exemplaire de ce que vous recherchez , mais helas il est deja vendu : Axelle"...

[Persecutor]

youki a prevu de develloper sur la Wii 










dans 20 ans 

[Wamadeus]

...ou..plutot pour des raisons de survie "Il n'existe qu'un seul exemplaire de ce que vous recherchez , mais helas il est deja vendu : Axelle"...

:stupidking: :stupidking: :happyjump: :happyjump:

[papinball]

Un type appelle sa femme après le tirage du loto et lui dit :

Lui - Tu ferais quoi si je te disais que j'avais gagné au loto ?
Elle - J'en prendrais la moitié et je me casserais d'ici !!
Lui - Ok je viens de gagner 10 Euros, en voilà 5 et maintenant casse toi...

:stupidking:

[agent orange]

Nouvel Accord d'Entreprise

1.Absence pour maladie
Nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.

2.Chirurgie
Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.

3.Vacances
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.

4.Absence pour raisons diverses

Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail: il n'y a plus rien a faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.

5. Absence en cas de décès
Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.

6. Utilisation des toilettes
Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante:
Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00-8h20.Chaque employé dont le nom de famille commence par un B ira dans la tranche horaire 8h20-8h40, et ainsi de suite.
Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau.
Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue.
En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.

7. Pause déjeuner
Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pause déjeuner, car elles doivent manger davantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.

8.Habillement
Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.

Merci de votre loyauté envers notre société.

Cordialement.

Votre Cher et Bien Aimé et surtout Apprécié Directeur.

MERCI DE MONTRER CE CONTRAT A TOUS VOS COLLÈGUES DE TRAVAIL ET AUSSI A TOUS LES CONTACTS DE VOTRE RÉPERTOIRE

Tu m'en voudras pas si j'affiche ton nouvel accord d'entreprise au magasin, j'ai pris ça au premier degré, j'espère que les filles en feront autant 

[agent orange]

J'ai oublié, je leur file ton numéro de téléphone en cas de litige 

[papinball]

 :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking:

[youki]

Moi j'ai envoyé  un mail avec ce texte a notre degueulé syndicale , en disant que j'ai recu un mail par erreur des ressources humaines et de savoir ce qu'elle en pensait! 

[mioux]

Ici Radio Moscou, le camarade Staline vient de se lever, levez-vous.
Ici Radio Moscou, le camarade Staline se lave, allez vous laver.
Ici Radio Moscou, le camarade Staline fait de l'exercice, faites de l'exercice.
Ici Radio Moscou, le camarade Staline prend son petit-déjeuner, vous pouvez écouter de la musique.

[youki]

J'avais dessiné sur le sable

Son doux visage qui me souriait

Puis il a plu sur cette plage

Dans cet orage, elle a disparu

Et j'ai criiiéé staliiinnnne pour qu'elle revieeennent... 



désolé...    fait chaud... ca va pas...   

[papinball]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

:stupidking:

Un homme décide de profiter d'un samedi après-midi où sa femme est sortie, pour repeindre entièrement les toilettes de son appartement.

Malheureusement, sa femme rentre plus tôt que prévu et voulant satisfaire à un besoin pressant, se rue dans les toilettes et reste malencontreusement collée sur le siège fraîchement repeint.

Rien a faire pour l'en détacher... L'homme dévisse donc le siège et en désespoir de cause, emmène sa femme chez le docteur de famille.

Elle porte un très large imperméable qui dissimule l'objet incongru collé à son postérieur.

Lorsqu'ils arrivent dans le cabinet de consultation, le mari s'empresse de soulever l'imperméable et demande au spécialiste: "Docteur, je suis sur que vous n'avez jamais vu une chose pareille ?"

Le docteur rétorque: "Oh si, j'en ai vu plein mais c'est la première fois que j'en vois un encadré."

:stupidking:

[youki]

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.

Son entreprise, Les clous Dufort, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.

Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de  pub télé.

Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire.
"C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits.
Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo Dufort,
- Voix off : "Le clou Dufort, s'enfonce sans effort"...

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu... dangereux... Que certaines  sensibilités... La France profonde... Les catholiques..."   En bref, elle doit revoir sa copie.

Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit :
"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus  sur la croix ?!
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée. Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
- Image panoramique : Une colline...
- En Haut, une croix...
- Zoom avant : Sur la croix, personne...
- La caméra plonge : au pied de la croix, Jésus sur le ventre, face contre terre,
- Et le logo Dufort
-  Voix off : "Avec les clous Dufort, il tiendrait encore"...