Le topic des blagues

[Axelle]

 

[Biglunk]

Bon moi j'ai toujours aimé les blagues sans queue ni tête! Le "nonsense humour" de nos amis britannique quoi, du genre:

Quel est la différence entre un pneu et un lapin?
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Ils sont tous les deux en caoutchouc ... sauf le lapin...


plus court:

Quelle est la différence entre un pigeon?


ou encore disons plus heu...cérébral:

Trouver l'intrus entre New York et chien?

[mioux]

Quelle est la différence entre un pigeon?

Il a les 2 pattes de la même longueur sauf celle de gauche. (et oui en plus il y a une réponse  :stupidking:)

[Wamadeus]

Trouver l'intrus entre New York et chien?

Le chien peut sortir son caca en dehors de New York?

OK je  :fleche:

[youki]

Trouver l'intrus entre New York et chien?

je dirai le "ET"  ?  non?

[youki]

Avec cette crise, tout le monde souffre !!!

 

Les boulangers ont des problèmes croissants,

Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent,

A EDF les syndicats sont sous tension,

Coup de sang à l'usine Tampax,

Les bouchers veulent défendre leur bifteck,

Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer,

Pour les couvreurs c'est la tuile,

Les faïenciers en ont ras le bol,

Les éleveurs de chiens sont aux abois,

Les brasseurs sont sous pression,

Les cheminots menacent d'occuper les locos : ils veulent conserver leur train de vie,

Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour,

Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied,

Les ambulanciers ruent dans les brancards,

Les pêcheurs haussent le ton,

Les prostituées sont dans une mauvaise passe,

Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,

Les carillonneurs qui ont le bourdon,

Les électriciens en résistance,

Et les dessinateurs qui font grise mine ...

 

Et vous, ça va ?

[papinball]

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.

Trois survivants seulement :
le Pilote, un Steward et une Hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent.
Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.
La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même :
je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs.
S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...

Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça.
Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait.
He bien je trouve que ça ne va plus.
On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.
J'aimerais qu'on arrête.
De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui.


- Bon... Alors... On l'enterre... ... ...

:stupidking:

Quelle différence entre une fille et une femme agée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?

A   8 -- Vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire.
A 18 -- Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit.
A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
A 78 -- Quelle histoire ?? Quel lit ?? Qui êtes-vous ??

:stupidking: :stupidking: :stupidking:

[papinball]

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien
froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger
"Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?"
"Oh si, souvent !"
"Et alors qu'est-ce que vous regardez ?"
"Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !"

:stupidking:

[youki]

C est ursula martinez   :stupidking:

[papinball]

Une blonde un peu gaga entre dans une bibliothèque et dit à la bibliothécaire: "Bonjour je voudrais une grande frite, un cheesburger et un milkshake."

La bibliothécaire dit: "Madame ici c'est une bibliothèque..."

La blonde n'ayant toujours pas pigé dit en chuchotant: "Pardon alors je voudrais une petite frite ,un cheesburger et un milkshake."

:stupidking:

[Axelle]

http://cgi.ebay.fr/babyfoot-baby-foot-de-lete-2010-special-Coupe-du-Monde_W0QQitemZ250509583288QQcmdZViewItemQQptZFR_YO_Jeux_Jeux_JeuxCafes?hash=item3a5388e3b8&_trksid=p3286.c0.m14

il faut aussi regarder la vidéo  :stupidking:

des commentaires :
http://www.flipjuke.fr/viva-roberto-t59666.html

[papinball]

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc... etc...

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

"Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour ... Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous
bien d'accord ?"

Le mari, après quelques instants de réflexion : "Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au golf. "

:stupidking:

[Alic]

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il faut aussi regarder la vidéo  :stupidking:

des commentaires :
http://www.flipjuke.fr/viva-roberto-t59666.html

Ha ouai, j'avais vu ça, puré, ça fait peur le marketing 

[youki]

heu..ben moi ducoup j'en ai commander une douzaine! 

[Alic]

heu..ben moi ducoup j'en ai commander une douzaine! 

Ha mais non Youki, j'ai pas dis que la blonde était livrée avec hein  :stupidking: