Le topic des blagues

[Persecutor]

y'a des artistes quand même 

[ckilla]

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

[Wamadeus]

Une petite fille à sa mère:
- Maman, j'ai vu la bonne dans l'auto de papa tout à l'heure et elle...

Sa mère l'interrompt, enragé, et lui répond:
- Garde ce que tu as à dire pour le diner. J'aimerais que tu me raconte tout cela en présence de papa.

L'homme arrive à la maison, s'assoie pour diner. C'est alors que la maman, toujours en colère declare:
- Ta fille aurait quelque chose a raconter!!!!!

La petite fille de reprendre:
- Maman, j'ai vu la bonne dans l'auto de papa tout à l'heure et elle faisait la même chose à papa que tu faisais avec oncle Gaspard dans ta chambre à coucher la semaine dernière....

Souriez, la vie est belle! 

[Wamadeus]

Un étudiant est engagé pour un grand magasin à rayon. Le chef de service lui présente le top vendeur en lui disant:
- Observe le et apprend a faire comme lui.

Le top vendeur lui explique a voix basse:
- Le truc, c'est la technique du clin d'oeil. Regarde bien avec cet homme...

Le vendeur:
- Bonjour monsieur, puis-je vous aider?

Le client:
- J'aurais besoin d'engrais.

Le vendeur:
Sans problème. En sac de 5 kg, 10 kg ou 20 kg?

Le client:
Je prendrai un sac de 20 kg.

Le vendeur:
Une tondeuse à gazon avec ça?

Le client:
Qu'est ce que j'ai à foutre d'une tondeuse à gazon?

Le vendeur:
Tu vas semé de l'engrais, ton gazon va pousser. Il il va falloir le tondre. Penses-y (clin d'oeil).

Le client:
Je n'y avais pas pensé. Je la prends!

L'étudiant revient vers le vendeur:
- Wow! Impressionnant! Et ça fonctionne à tous les coups?
Le vendeur:
- Oui. Regarde bien le prochain qui est là. Toi, tu essairas avec le prochain...

Le vendeur:
- Bonjour monsieur, puis-je vous aider?

Le client:
- J'aurais besoin d'un boyau d'arosage.

Le vendeur:
Sans problème. 10 m, 20 m, 40 m?

Le client:
Je prendrai un boyau de 20 m.

Le vendeur:
Une tondeuse à gazon avec ça?

Le client:
Qu'est ce que j'ai à foutre d'une tondeuse à gazon?

Le vendeur:
Tu vas arrosé ton gazon, ton gazon va pousser. Il il va falloir le tondre. Penses-y (clin d'oeil).

Le client:
Je n'y avais pas pensé. Je la prends!

L'étudiant revient stupéfait et sûr de lui:
- C'est incroyable!
Le vendeur:
- Allez! Celui dans l'allée 4, il est à toi. Souviens-toi... le clin d'oeil!

L'étudiant:
- Bonjour monsieur, puis-je vous aider?

Le client:
- J'aurais besoin de serviettes hygiènique.

L'étudiant:
Hmmmmm... Sans problème. En paquet de 12, 24 ou 48?

Le client:
Je prendrai un paquet de 24.

L'étudiant:
Une tondeuse à gazon avec ça?

Le client:
Qu'est ce que j'ai à foutre d'une tondeuse à gazon?

L'étudiant:
Ta fin de semaine de cul est ruiné. Tu tondras. Penses-y! (clin d'oeil).

[papinball]

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

:stupidking:

[papinball]

C'est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

:stupidking:

[Axelle]

 

[papinball]

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux"
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : "Me fais pas chier !"

:stupidking:

Une dame se promène avec deux St-Bernards.
Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie. Elle lui dit :
-Tu veux caresser mes St-Bernards ?
Et le petit garçon répond :
- Oui, mais moi c'est Gérard !

:stupidking:

[youki]

[Axelle]

 

[Persecutor]

Une dame se promène avec deux St-Bernards.
Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie. Elle lui dit :
-Tu veux caresser mes St-Bernards ?
Et le petit garçon répond :
- Oui, mais moi c'est Gérard !

:stupidking:

cette blague n'est drole que lorsque l'on ne se prénome pas bernard 

:stupidking: :stupidking: :stupidking:

[Axelle]

en efft 

j'ai beaucoup aimé celle de l'amant qui fait une partie de billard avec le mari  :stupidking:

[youki]

rire.. oui, elle est excellent celle là!!!

[papinball]

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

Écoute ma chérie, à voir ses vêtements c'est un évadé de prison. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou : s'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond :

Il ne m'embrassait pas dans le cou, il me chuchotait à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son gout et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime

:stupidking:

[Axelle]

excellent !