Le topic des blagues

[Axelle]

trois  taulards se racontent leur métier "dans le civil" pendant qu'ils prennent la douche.
L'un est garagiste, l'autre n'a jamais travaillé.
Le dernier dit platement :
- moi je suis magicien
- Ah ouais ? questionne le chomeur de profession
- Bien sûr !
- Allez, montre un tour ! demande le garagiste
Le magicien jette la savonnette par terre et demande au garagiste de la ramasser.
Le garagiste s'exécute et là le magicien demande :
- tu sens ma bite dans ton cul ?
- ouais
- eh ben regarde ! fait-il en montant ses 2 mai...


...merde... gourage de racontage 

je vais la relire plusieurs fois encore car,  , je ne l'ai pas comprise 



j'aime bien les chuck norris 

[papinball]

je te rassure moi non plus  :stupidking: :stupidking: :stupidking:

[glasgow]

**Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche
et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. **


>  **Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui
faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit  :
**/*/"Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la
béchamel dont tu raffoles tant..."/*/
>
> **L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son
parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt
engageante...**

**> Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette
immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée
depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !***
> **Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est
obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de
mettre la puce à l'oreille de son épouse.**

**> Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il
est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et
repartir tôt.***


**Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse,
fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur
lequel l'épouse a ajouté ceci : **
> /*/"Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"/*/

* *

Celle-la j'adore  ^-

[mioux]

trois  taulards se racontent leur métier "dans le civil" pendant qu'ils prennent la douche.
L'un est garagiste, l'autre n'a jamais travaillé.
Le dernier dit platement :
- moi je suis magicien
- Ah ouais ? questionne le chomeur de profession
- Bien sûr !
- Allez, montre un tour ! demande le garagiste
Le magicien jette la savonnette par terre et demande au garagiste de la ramasser.
Le garagiste s'exécute et là le magicien demande :
- tu sens mon doigt dans ton cul ?
- ouais
- eh ben regarde ! fait-il en montant ses 2 mains...


...merde... gourage de racontage

J'ai mis la vraie fin en gras

[Axelle]

ah !
bon, ben voilà ....

[youki]

Tiens dans le meme genre...

C'est un gas qui drague une minette en boite, et pretend etre magicien.
La minette insiste pour qu'il lui fasse un tour de magie.
Le gas, dis "ok, mais je peux faire ca que chez moi".
Le voila donc qu'il embarque la minette chez lui.
La il commence a etre entreprenant avec la minette.
La minette lui dit, mais tu m'avais promis un tour de magie.
Le gas lui repond alors, oui, justement : "Je te baise et ensuite tu disparais..."

Désolé... 

[TamTam13]

trois  taulards se racontent leur métier "dans le civil" pendant qu'ils prennent la douche.
L'un est garagiste, l'autre n'a jamais travaillé.
Le dernier dit platement :
- moi je suis magicien
- Ah ouais ? questionne le chomeur de profession
- Bien sûr !
- Allez, montre un tour ! demande le garagiste
Le magicien jette la savonnette par terre et demande au garagiste de la ramasser.
Le garagiste s'exécute et là le magicien demande :
- tu sens mon doigt dans ton cul ?
- ouais
- eh ben regarde ! fait-il en montant ses 2 mains...


...merde... gourage de racontage

J'ai mis la vraie fin en gras

ah bon faut que j'explique ma version en fait.
cette blague est tellement connue que la seule fois où j'ai encore ri en l'entendant, c'est parce que le gars qui la racontait s'était gouré (la retranscription que j'avais faite donc).
Là j'avoue, ça m'a beaucoup fait rire...
... évidemment j'ai pris le risque de paraitre débile pour ceux qui la connaissaient pas... [:perche:]
(maintenant imaginez quelqu'un se gourer de la sorte en la racontant  )

[Axelle]

... évidemment j'ai pris le risque de paraitre débile pour ceux qui la connaissaient pas...

penses-tu !!!

(maintenant imaginez quelqu'un se gourer de la sorte en la racontant  )

ça ne risque pas de m'arriver, 1) j'ai du mal à raconter une blague 2) et puis, Ce genre  , j'ose pas ... même si ça me fait rire 

[papinball]

Quel est le sexe des ordinateurs?

Réponse d'un informaticien

Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
- À l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
- Avant de faire impression, il doit être aperçu.
- Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
- Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne

Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
- Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
- Il contient plein d'informations, mais il est sans imagination.
- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
- Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
- Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant.

:stupidking:

[TamTam13]

faut quand même avouer que le point de vue de l'informaticienne est très très juste...

[mioux]

faut quand même avouer que le point de vue de l'informaticienne est très très juste...

Celui des informatitiens aussi

En tout cas les 2 m'ont fait rire

[glasgow]

les deux m'ont tout de même bien fais rire  :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking:

[papinball]

n manchot entre dans un pub et vient s'asseoir au bar, juste en face du barman.
Il commande une bière.

Après deux secondes, le manchot dit au barman :
- Excusez moi ! Comme vous le constatez, je n'ai pas de bras, pourriez donc m'aider à boire ce verre?

Le barman:
- Bien évidement!
Et le barman porte alors la bière aux lèvres du manchot.

Le manchot relance:
-Je me demande si vous seriez assez sympa pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai sur les lèvres...

Le barman s'exécute gentiment.

Le manchot continue:
- Si vous regardez dans ma poche gauche de mon pantalon, vous trouverez l'argent pour la bière.

Le barman se sert alors.

Enfin, le manchot ajoute:
- Vous êtes vraiment super sympa ! D'ailleurs, une dernière petite chose... Où se trouvent les toilettes ?

Le barman réfléchit une minute et répond :
- Dans la station service de l'autre côté de l'avenue...

:stupidking:

Un père de famille est en train de faire la queue à la caisse d'un supermarché.
Alors que celui-ci patiente tranquillement, une petite brune adorable s'approche de lui avec un sourire d'ange.
Il l'a regarde fixement et lui dit :
- Veuillez m'excuser mais je crois qu'on se connaît.

La jeune femme se rapproche et lui dit :
- Si ma mémoire est bonne, je crois que vous êtes le papa d'un de mes enfants.

Le type, un peu choqué, réfléchit longuement, et se souvient de la fameuse fois où celui-ci avait œuvré avec une autre femme que la sienne :
- Mince... tu ne serais pas la chienne que j'ai tringlée comme une bête devant tous mes collègues lors de la soirée du nouvel an il y a dix ans ? Je me souviens. Pendant que je te baisais, ta mère me fouettait avec une laisse et ta sœur m'enfonçait une bouteille de champagne dans le cul. C'est bien toi ?
- Désolée... non... je suis la nouvelle maîtresse d'école de Julien, votre petit dernier.

:stupidking:

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- avez vous des soupçons sergent ?
- Oui, on a lancé un avis de recherche pour retrouver un lapin qui tousse !

:stupidking:

Un mec doit aller sortir ses poubelles. Il commence à descendre l'escalier de son immeuble, arrive sur le pallier du dessous, et tombe sur sa jeune et belle voisine habillée en peignoir.

Elle lui dit :
- Pourriez vous m'aider, j'ai un souci avec une ampoule dans ma salle de bains ?

Le type entre dans l'appartement et change l'ampoule. Au moment où celle-ci allait lui offrir un verre pour le remercier, le peignoir glisse doucement et la femme le prend par la main pour l'emmener vers la chambre.

Après deux heures d'ébats magnifiques, la voisine lui fit un café et lui dit :
- Mince, ça fait deux heures ! Qu'allez vous dire à votre femme ?
- Je vais tout lui dire... Il n'y a pas de problèmes. Au fait, vous avez du fard à paupières de couleur bleue pour mes doigts ?

Sceptique, la jeune femme s'exécute et lui donne le fard à paupières bleu.

Décontracté, le type repart en sifflotant, tout heureux.

Le type revient chez lui, pousse la porte, sa femme lui hurle :
- Tu ne te foutrais pas un peu de moi ? Deux heures pour vider les poubelles !
- Calme toi, la petite de dessous m'a demandé de l'aide pour changer une ampoule, j'ai changé la lampe, elle s'est ensuite déshabillée, nous avons fait l'amour comme des bêtes pendant des heures et nous avons bu un café. Tout simplement !

Sa femme attrape la main du type et lui rétorque :
- Tu me prends vraiment pour une conne ! Tu crois que je n'ai pas compris que tu étais allé faire un billard avec tes idiots de copains !

:stupidking:

Une femme rencontre un rugbyman dans une boite de nuit.

Ils discutent, dansent ensemble, se séduisent et partent tous les deux, main dans la main.
Ils arrivent dans la maison du jeune homme, et il lui fait visiter son habitation.

Elle entre dans sa chambre et remarque que des centaines de nounours et de peluches sont rangés méthodiquement sur de grandes étagères. Les toutes petites peluches sont posées sur une petite étagère basse, les nounours moyens sont alignés sur une étagère à mi-hauteur et les grands nounours sur une immense étagère en haut.

La jeune femme est attendrie et surprise de constater que ce grand gaillard viril collectionne des ours en peluche. Elle est profondément émue par la sensibilité et la fragilité cachée de ce colosse.

Elle se tourne vers cet être si sensible ... l'embrasse tendrement ... lui arrache ses habits et font l'amour avec passion.

Après une longue nuit d'amour, ils se réveillent doucement, l'esprit troublé.
La jeune femme se retourne, le prend dans ses bras et lui demande en souriant :
- Alors, cette nuit ? Tu es heureux ?
- Ouais... pas mal ... tu peux choisir un petit ourson sur la petite étagère du bas.

:stupidking:

Minuit, un type hurle en bas d'une HLM. Il s'adresse à l'un de ses potes au 6ème étage:
- Ehh ! Nono ? Jette moi un oinj... Ehh, Nono... un oinj !

Nono ne répond pas, il insiste :
- Ehh, Nono, ziva, Donne moi un oinj !!!!

Au quatrième étage, la fenêtre s'ouvre et Monsieur Lévy intervient :
- S'il vous plait, Silence... c'est Kippour !

Et l'autre :
- Ziva c'est pour oim !

:stupidking:

Dans un magasin d'informatique :

- Bonjour, j'ai un ordinateur avec Windows 2000.

Le Technicien:
- Oui... d'accord.

- Je viens vous voir car mon PC ne fonctionne plus.

Le Technicien:
- Oui, vous me l'avez déjà dit !

:stupidking:

[glasgow]

Ca fais du bien de rire sans se prendre la tete.  :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking:

[mioux]

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment : Bonjour et bienvenue chez Carrefour.

"Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?"

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre : 

" Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos  courses chez Carrefour."