Le topic des blagues

[mioux]

La blague de circonstance du jour :

Il est 23h00, un type hurle en bas d'un HLM. 

Il s'adresse à l'un de ses potes au 6ème étage : 
- Ehh ! Manu ? Jette moi un oinj... Ehh, Manu... un oinj ! 

Manu ne répond pas, il insiste : 
- Ehh, Manu, ziva, Donne moi un oinj !!!! 

Au quatrième étage, la fenêtre s'ouvre et Monsieur Lévy intervient : 
- S'il vous plaît, Silence... c'est Kippour ! 

Et l'autre : 
- Ziva c'est pour oim !"

[papinball]

Un homme se présente à un guichet de la Sécurité sociale.
- Quel est votre nom ? demande l'employé.
- William... sans P.
- Pardon ?
- William... sans P.
- Je ne comprend pas. Vous pouvez répéter ?
- William! Sans P...
- Mais dans William il n'y a pas de P...
- Ça fait trois fois que je vous le dis !...

:stupidking:

Un gars va voir une copine à l hosto, il la voit se balader dans le couloir avec un suppositoire autour du cou.... 

il lui dit :"ben qu'est qui t'arrive, pourquoi tu te balade avec un suppo autour du cou ? 

elle lui répond : "Ben le médecin m'avait prescrit des suppos car j'étais constipée, mais comme je ne le suis plus, il m'a dit que je pouvais suspendre le traitement !!!

:stupidking:

# Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
# A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
# A l'université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
# Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.
# A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
# Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
# Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

:stupidking:

[Persecutor]

  la dernière 

[papinball]

C'est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte:
- Je veux donner un prinom a mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu.  Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop"ou " Vert Passe"?

Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais sa va pas? Tu as perdu la tête!!! C'est pas un prénom !

Son mari lui dit alors:
"Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...

:stupidking:

C'est l'équipe de France qui revient d'Afrique du Sud, à l'aéroport d'Orly. Les joueurs ont décidé de se déguiser car les supporters mécontents les attendent à bras raccourcis.
Malouda a décidé de se déguiser en émir arabe. Il arrive dans le hall de l'aéroport, et une petite vieille très laide l'interpelle :"Malouda, malouda!!".
Florent Malouda fait vite demi-tour et se réfugie dans les toilettes pour changer de déguisement, cette fois, en cow-boy. Il sort et se fait interpeller par la même vieille moche : Malouda, Malouda!!
Vite, il retourne dans les chiottes, et se déguise en prêtre. Il ressort, mais y a toujours la même mamie qui vient vers lui :"Malouda, malouda!!!
Florent Malouda dit à la vieille : Putain!!!, Mais madame, comment vous faites pour me reconnaitre ??
Et la petite vieille hideuse lui répond :
"Malouda, t'es con ou quoi ??!!! c'est moi, Ribéry!!!"

:stupidking:

[papinball]

Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice" et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.
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>
> AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
> TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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>
> AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
> TÉMOIN: Je baisais.
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>
> AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Combien étaient des garçons?
> TÉMOIN: Aucun.
> AVOCAT: Y avait-il des filles?
> TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT: ?
> ___________________________________ ______ ___
>
> AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
> TÉMOIN: Par le décès.
> AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
> TÉMOIN: Devinez.
> ____________________________________________
>
> AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
> TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
> AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
> TÉMOIN: À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
> ________________________________
>
> AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
> TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
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>
> AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
> TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
> AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
> TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
> ________________________________
>
> AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
> TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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>
> Et le meilleur pour la fin:
>
>
> AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
> TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
> AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
> TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

:stupidking:

[papinball]

près avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:

- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?

- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.

- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen.

Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.

- D'accord, quelle est la question ?

- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur du donner sa langue au chat et changea la cotation de l'étudiant en A. Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :

- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal.



:stupidking:

[Axelle]

excellent !!!

[Persecutor]

moi c'est celle de la lobotomie qui me fait rire 

[mioux]

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu  verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !>

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque  des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.


Ça m'fais pas rire

[papinball]

Deux hommes sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des hommes s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec ! Le génie est un vieux génie qui leur dit :

- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !

Le premier type, sans réfléchir une seule seconde vocifère: - Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664! Alors le second se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:

- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !

:stupidking:

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes. Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:

- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:

- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!

:stupidking:

Une femme dit à son mari :
- Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté...
Le mari lève le nez de son journal et dit :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?

:stupidking:

Un homme marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha, on est allé en Chine mon ami !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui .
- Et bien, c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Complètement déprimé, il va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection. L'homme retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui.
- Et on a fait les bêtises avec jolies cinoises ?
- Ben oui.
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui.
- Et docteul eulopéen a dit faut couper ?
- Ben oui.
- Et bien non, mon ami ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! Tlé nul, connait lien de lien à infection cinoise. Moi dit pas besoin couper : va tomber tout seul.

:stupidking:

[papinball]

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux caniche pense :

"Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :

"Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s'enfuit en rampant sous les fourrés.

"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :

"Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète :

"Que vais-je faire maintenant ?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :

"Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

:stupidking:

[papinball]

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et demandent à voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard ! ...pour le moment ce n'est pas possible..

- Je vais vous faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé

- Non, non, c'est toujours pas possible

Alors Odette demande :

- Mais ... pourquoi ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, j' me rappelle plus où je l' ai mis.

:stupidking:

[Axelle]

 

[papinball]

Quelques citations de la Vème République :


Charles de Gaulle
"La grandeur ne se divise pas. "
" On ne fait rien de grand sans de grands hommes, et ceux-ci le sont pour l'avoir voulu"
"L'autorité ne va pas sans prestige, ni le prestige sans éloignement. "

Georges Pompidou
"Il ne suffit pas d'être un grand homme, il faut l'être au bon moment. "
"Mais n'est-ce pas le propre de la politique d'avoir à choisir entre des inconvénients ? "
"Chaque problème résolu en fait naître d'autres, en général plus difficiles"

Valéry Giscard d'Estaing
"Le rôle de l'État, ce n'est pas de protéger la nation, c'est de la conduire."
"Je trouve toujours choquant et blessant de s'arroger le monopole du cœur. Vous n'avez pas le monopole du coeur."
" Il n'y aurait pas tant de malaise, s'il n'y avait pas autant d'amateurs de malaise. » "

François Mitterrand
"Laissez la tyrannie régner sur un mètre carré, elle gagnera bientôt la surface de la terre"
"Si la jeunesse n'a pas toujours raison, la société qui la méconnaît et qui la frappe a toujours tort."
"Dans les épreuves décisives on ne franchit correctement l'obstacle que de face."


Jacques Chirac
"La politique n'est pas seulement l'art du possible. Il est des moments où elle devient l'art de rendre possible ce qui est nécessaire"
"La montée des extrémismes, c'est toujours la sanction de l'inaction. "
"Les promesses n'engagent que ceux qui les reçoivent. "

Nicolas Sarkozy
"Descends si tu es un homme"
"si tu reviens j'annule tout"
"alors casse-toi pauvre con"

:stupidking:

[Bubble]

 

que de belles citations...