Le topic des blagues

[youki]

Ah les mathématiques, ça explique beaucoup de choses .                   
                                                                           
    Tout bonnement vous êtes vous déjà demandé ce que                       
   voulait dire, se donner à 100%?                                         
                                                                           
   Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent                         
   de se donner à PLUS de 100% ?                                           
                                                                           
   Voici une explication scientifiquement prouvée                           
   qui peut donner à réfléchir...                                           
                                                                           
   Si l'on considère que:                                                   
   A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U                               
   V W X Y Z                                                               
                                                                           
   Correspondent à :                                                       
   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17                               
   18 19 20 21 22 23 24 25 26                                               
                                                                           
   Alors faisons des comparatifs :                                         
                                                                           
   - T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%                               
                                                                           
   - E N G A G E M E N T =                                                 
   5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%                                           
                                                                           
   - C O M P E T E N C E =                                                 
   3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%                                           
                                                                           
   On s'approche du résultat, n'est ce pas ?                               
                                                                           
   Alors continuons :                                                       
                                                                           
   - A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 =                               
   100%                                                                     
                                                                           
   - D I S C I P L I N E =                                                 
   4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%                                           
                                                                           
   Impressionnant, non ?                                                   
                                                                           
                                                                           
    Continuons donc :                                                       
    - V A N T A R D I S E =                                                 
   22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%                                         
                                                                           
   Là, on vient de péter le 100% !                                         
                                                                           
                                                                           
   Voyons jusqu'où cela peut nous mener...                                 
                                                                           
   - LECHER LE CUL =                                                       
   12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%                                       
                                                                           
   - CIRER LES POMPES =                                                     
   3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%                             
                                                                           
   - S U C E R L E B O S S =                                               
   19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%                                       
                                                                           
   Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous                           
   dira :                                                                   
                                                                           
   'Moi, dans mon travail, je me donne à plus                               
   de 100%'                                                                 
   Vous saurez pourquoi !     

[TamTam13]

excellent (et tellement vrai)

[youki]

Ca doit etre bien d'etre BOSS!! 

[papinball]

- C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
"Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."

:stupidking:

Un gars va voir son médecin et lui demande :
- Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?
Le médecin lui répond :
- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ?
- Non, répond l'autre
- Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ?
- Ben non, répond l'autre
- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extrêmes ?
- Bof non, répond l'autre
- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires différentes ?
- Non, rien de tout cela, répond l'autre
- Alors, lui dit le médecin, à quoi bon devenir centenaire ?

:stupidking:

[papinball]

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à  recopier les anciens canons
et règles de l'église. Il remarque que ces  moines effectuent leur travail à partir de copies et non des
manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un  a fait une petite
erreur dans la première copie, elle va se propager dans  toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à  partir de la copie précédente,
mais ta remarque est très pertinente, mon  fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une
cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y  a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de  vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune  novice se décide à aller voir ce
qui se passe. Il descend et trouve le  Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés,
le front  ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande : Père abbé, que se passe-t-il donc  ?

- AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! Mais quels CONS !!!!
.........C'était vœux de 'CHARITE' ... pas de 'CHASTETE' !!!

:stupidking:

[papinball]

Crise des subprimes: une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre

Alors voilà, Mme. Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu'elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.

Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.

Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers imbitables.

Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).

Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.

Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.

La buvette de Mme. Ginette fait faillite.

Et le monde entier l'a dans le cul....

[Persecutor]

j'adore celle ci  :stupidking:

je la transmet a qui il faut 
pour que ca fasse le tour de tous les banquiers qui ont un mail 

[youki]

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
> 
>   Maman chérie,
>   
>   Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
>   Il est l'amour de ma vie.
>   Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
>   Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
>   Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
>   Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon rêve aussi.
>   Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
>   Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
>  Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule . Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
>  J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
>   
>   Ta fille qui t'aime.
>   
>   PS :
> Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
>   Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
>   
>   
>   
>   Et voici la réponse du père
>   
> J'ai donné ta lettre à ta mère.
>  Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
>  Les médicaments la maintiennent en vie.
>  Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
>  Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
>  Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
>  Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
>  N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
>  Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
>  Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
>  Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
>   
>   Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
>   
>   L'homme que tu appelais Papa
>   
>   PS :
>  Ma chérie C'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
>  Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague

[Persecutor]

C'est deux gars en train de chasser dans les bois.
Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou.
Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans
le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond...
Rien du tout, pas de bruit.
Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus
de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer.
Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou.
Toujours aucun bruit.
Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou...
Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils
n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu : une chèvre qui
avait foncé directement dans le trou.
Alors le paysan répond :
- Ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin
de fer !

[mioux]

Un chomeur qui a refusé 3 offres d'emplois recoit un courrier du directeur de l'ANPE lui signifiant la suspension de ses allocations ; il répond alors

"Monsieur , certes j'ai refusé la première offre qui etait nettement en dessous de mes compétences et la deuxième qui etait nettement en dessous de mes prétentions de salaire !
Pour la 3eme offre , je reconnais que les conditions etaient bonnes , mais je voudrais vous dire que quand tout allait bien pour moi ....

je travaillais à Limoges et j'ai eté limogé
ensuite j'ai retrouvé un boulot à Vire et j'ai eté viré
par miracle j'ai ensuite une nouvelle fois retrouvé un boulot à Lourdes et j'ai eté lourdé ......

alors Monsieur , vous comprendrez bien pourquoi cette fois j'ai refusé votre 3eme proposition de travail à ...... CASTRES !!!!"

[supercarotte]

Les 3 types d'orgasmes chez la femme:
- l'orgasme positif : oh oui, oh oui, oh oui, oh oui
- l'orgasme négatif: oh non, oh non, oh non, oh non
- l'orgasme simulé: oh mioux, oh mioux, oh mioux, oh mioux

( ça marche aussi très bien avec fred et youki ) 

( et là je peux dire adieu à ma place dans le staff  )

[mioux]

J'espère que ton nouveau texte personnel te plait  :stupidking: :fleche:

HS : Si quelqu'un veut un texte perso, il suffit de demander

[zebassprophet]

C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
- Écoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par cœur : Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus ?
- C'est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton ?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

:stupidking:

pour info c'est une histoire vrai
et le scientifique etait einstein  :happyjump:

[mioux]

Ca sent quand même la légende urbaine

[zebassprophet]

j'ai lu ca dans le livre de sa biographie