Le topic des blagues

[papinball]

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.

Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui même plongé dans une partie de tétris en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG).... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?"

Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :

- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.

- Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :

- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?

- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.

- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...

- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?

- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre...

- T'as 45 minutes .

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...

- Si le vieux bais.e sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?

- J'en sais rien

- 20 minutes .

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...

- Oh! le stagiaire ! une question!

- Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire'

- C'est super urgent !! il faut que tu répondes

- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.

- Si le BigBoss fou.rre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?

- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.

- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond indigné:

- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!

:stupidking:

[Axelle]

....
Le stagiaire répond indigné:

- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!

:stupidking:

excellent 

[papinball]

Mr et Mme Talaron ont une fille , comment s' appelle t-elle ?

[spoiler]Talaron delphine[/spoiler]

ok je  :fleche:

:stupidking:

[papinball]

A quoi sert Internet Explorer ?

- A télécharger Mozilla Firefox.

:stupidking:

Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.
L'ingénieur Mac dit : "Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer"
L'ingénieur Linux dit : "Il faut d'abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas"
L'ingénieur Microsoft dit : "On a qu'à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul"

:stupidking:

LINUX est à Windows ce qu'une jolie fille est à une prostituée :
- La jolie fille, il faut la séduire pour obtenir ce que l'on désire,
- La prostituée , il suffit de la payer, et surtout bien se protéger.

:stupidking:

Un vrai geek, c'est celui qui croit que dans 1km il y a 1024 mètres

:stupidking:

c'est un informaticien qui en rencontre un autre pour la nouvelle année ....il lui dit : "alors ? t'as pris quoi comme résolution pour cette année ?
l'autre lui répond : Ben , comme chaque année ...1024x768 ! Et toi ?

:stupidking:

[glasgow]

 ^- ^- ^- ^-

:stupidking: :stupidking: :stupidking:

[Axelle]

Un vrai geek, c'est celui qui croit que dans 1km il y a 1024 mètres

:stupidking:

c'est un informaticien qui en rencontre un autre pour la nouvelle année ....il lui dit : "alors ? t'as pris quoi comme résolution pour cette année ?
l'autre lui répond : Ben , comme chaque année ...1024x768 ! Et toi ?

:stupidking:

:ic: :ic: :ic:

[youki]

Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.
L'ingénieur Mac dit : "Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer"
L'ingénieur Linux dit : "Il faut d'abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas"
L'ingénieur Microsoft dit : "On a qu'à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul"

L'ingénieur DELL lui dit qu'il faut changer la voiture! 

Un vrai geek, c'est celui qui croit que dans 1km il y a 1024 mètres

Arf..n'importe quoi 1Km , c'est 1 Kilo Mites , donc 1024 mites!  pas des metres.

et puis bon dans 1kg qu'il ya 1024 grammes, aussi.

[papinball]

Un soir, après bientôt 30 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : 'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'

Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande'

:stupidking:

[Persecutor]

Un soir, après bientôt 30 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : 'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'

Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande'

:stupidking:

Mwarrffffff  :stupidking: :stupidking: :stupidking:

[X-cAlibur]

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle
entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.
Elle croit ainsi s'en débarrasser.
Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en
parler à son mari. Le mari dit à la femme :
- "Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as
un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous
saurons où il veut en venir..."
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe La femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond " oui ".
Alors, l'homme dit à la femme :
- " Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à
votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?"

:smiley-qui-siffle:

[Axelle]

 

[youki]

Dis papa, c'est quoi un Vagin?? 

[X-cAlibur]

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout a coup elle vit un grand méchant loup tapi derrière une souche.
Ciel que vous avez de grands yeux lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup cache derrière un arbre :
Ciel que vous avez de grandes oreilles lui dit-elle.

Et le loup de s'enfuir a nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuivit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
Ciel que vous avez de grandes dents lui dit-elle.

Alors le loup se met a hurler :
Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?


:stupidking:

[mioux]

 :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking:

[youki]

font chier ces petit chaperon rouge!