Le topic des blagues

[X-cAlibur]

Deux blondes discutent.
"Tu savais, toi qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull en laine ?"
L'autre répond :
"Nan, j'savais meme pas que les moutons savaient tricoter !"

:stupidking:

(Allez, dodo now...)

+++

[Wamadeus]

Une blonde dans le stationnement est très embêté car elle a barré ses clés dans sa voiture. Elle demande de l'aide a un homme qui, voyant que c'est une blonde, décide de rire un peu. En pointant le tuyau d'échappement, il lui dit:
"C'est pourtant facile. Tu souffles dans ce tuyau et si tu souffles assez fort, les portes vont s'ouvrir!"

La blonde se couche par terre et commence a souffler de toutes ses forces dans le tuyau d'échappement. Quelques minutes plus tard, une autre blonde passe par là et lui demande ce qu'elle fait. Elle lui explique la situation, ce que l'homme lui a dit mais l'autre blonde pique une colère et commence à l'engueler avec vigueur:
"Quelle conasse! C'est vraiment avec des blondes comme toi que l'on passe pour des idiotes! Tout le monde sait que les vitres de l'auto doivent être montées pour que ça fonctionne!!!"

:stupidking:

[papinball]

 :stupidking: :stupidking: :stupidking:

[glasgow]

 ^-  :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking:

[Bubble]

paraitrait qu'il y a deux sortes d'ovni. Selon E.P. King, il y aurait :

l'OVNI tender et l'OVNI true

[papinball]

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
- « Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ;
Alors je me lève, je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules, et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h, je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h, je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
- « Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ? »
- « Elle me casse les couilles »

:stupidking:

Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

:stupidking:

C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol. Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes. Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre. Les deux femmes sont justement en haut. Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
"Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
"Non, mais ça va pas ? Gérard ne peut pas demander ça !"
"Vous voulez une preuve ?"
"Un peu, oui..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
"Gérard ? Toutes les deux ?"
"Bien sûr, voyons, toutes les deux..."

:stupidking:

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille. Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
"Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !"
"Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille."
"Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?"
"Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit..."

:stupidking:

Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité.
Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné une étude à Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture). Après 10 années de travail et 12 millions de dollars, les Américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec une température comprise entre 0 et 300 degrés...
Les Russes, eux, ont utilisé des crayons à papier...

:stupidking:

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

:stupidking:

[glasgow]

Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

:stupidking:

Tiens moi je la connaissais avec hercule  (::

:stupidking: :stupidking: :stupidking:

[youki]

Hercule Poirot! 

[papinball]

CRISE DE LA CINQUANTAINE

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...

Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille de 50 ans.

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :

- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces ".

Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine..

:stupidking:

Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les Contractions Musculaires Involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

- Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?

Elle lui répondit alors:

- Oui, il est au Parc des Princes pour encourager le Paris Saint-Germain

:stupidking:

Un vieil homme de 95 ans va chez son docteur pour un examen annuel.
- Docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
Alors, qu'est-ce que vous pensez de ça ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisît son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non ...
- Et bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !
- C'est là où je voulais en venir ...

:stupidking:

[Bubble]

  du bonheur ces ptites blagounettes fred (mention particulière pour celle des contractions musculaires involontaires)  ^-

[glasgow]

Les 3 m'ont bien pliées  :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking:

[papinball]

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...


:stupidking:

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

:stupidking:

[papinball]

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.

L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :

- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?


- Oui, répond la femme : tu en as une plus grosse que toutes celles de tes copains !...

:stupidking:

[papinball]

savez vous pourquoi les spermatozoïdes sont tristes ?
















parce que s'ils étaient gais (gay) ils seraient dans la m***e

:stupidking:

[mioux]

Tiens, une d'actualité

C'est Farah Fawcett qui arrive au paradis. Dieu l'accueille et dit

" Farah, c'est extraordinaire ce que tu as fais sur terre de ton vivant. Tu as apporté du bonheur chez les gens, tu es formidable. Même ici dans les cieux, nous sommes des fans, même moi j'ai un poster de toi dans mon bureau.
- Merci Seigneur, je suis très flattée.
- Pour te remercier je vais t'accorder un vœu. "

Après tant de flatterie de la part du très haut, elle se dit qu'il ne faut pas qu'elle soit égoïste et qu'elle pense à ceux qui restent sur Terre. Elle finit par demander :

" Je veux que les enfants n'aies plus à craindre qui que ce soit sur Terre "

Alors Mickael Jackson apparait à ses côtés.