Le topic des blagues

[Axelle]

ptdr !

je l'ai quand même relu deux fois pour être sûre d'avoir compris  :stupidking:






note pour moi : faut que je m'épile   

[youki]

Mdr.

note pour moi : ne jamais utilisé un bidet

[papinball]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

:stupidking:

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
'Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer.'

:stupidking:

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche'.
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'

:stupidking:

[Axelle]

je les connais mais elles me font beaucoup rire toutjours 

[papinball]

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors.

Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.

Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.

En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les testicule

Le pompier dit au p'tit gars:

Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.

Et le p'tit gars de répondre

Oui je sais, mais j'aurais plus de sirène.

:stupidking:

[youki]

 
Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
C''est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
«Les Chinois me font ch ...!»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets? qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
«Moi, pas aimer Juifs » de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah ouin, et pourquoi donc?»
«Juifs, couler Titanic! »
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic! » de s'exclamer le pilote.
«C'est un iceberg qui l'a coulé! »

#edit: oups... ké kon... il manque la derniere ligne a ma blague... j'avais pas vu.... sans la chutte elle n'est pas marrante .

«Rosenberg, Weinberg, Iceberg? qu'est-ce que  bien faire? vous tous pareils...»

[papinball]

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
-J'étais à la Cobas (le ramassage des ordures ménagères chez moi  )
-A la Cobas ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!

:stupidking:

[TamTam13]

 :stupidking: :stupidking:
ça me donne envie de taper une bonne contrée tiens !

[Persecutor]

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
-J'étais à la Cobas (le ramassage des ordures ménagères chez moi  )
-A la Cobas ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!

:stupidking:

:stupidking: :stupidking: :stupidking:

ce qui est génial avec cette blague c'est qu'elle fonctionne avec toutes les boites :stupidking:

[mioux]

C'est 3 cigognes qui discutent des livraisons qu'elles se préparent à faire :

La première :
" Moi aujourd'hui, je fais une livraison dans une famille qui essaie d'avoir un enfant depuis 10 ans. Je vais leur livrer une petite fille ils vont être ravis "
La deuxième
" Moi aujourd'hui, je fais une livraison à un jeune couple qui a plein de tendresse à donner à un enfant "
La troisième
" Moi aujourd'hui, je vais au couvent à côté
- Au couvent ? Qu'est ce que tu va livrer au couvent ?
- Rien, mais j'adore leur foutre la trouille "

[youki]

heu... je viens de m'apercevoir que j'avais oublié la derniere de ligne de ma blague precedent... 

https://insertcoins.net/index.php?topic=43.msg4237#msg4237

Corrigé...

[Axelle]

heu... je viens de m'apercevoir que j'avais oublié la derniere de ligne de ma blague precedent... 

https://insertcoins.net/index.php?topic=43.msg4237#msg4237

Corrigé...

ben pour une fois, j'avais compris la blague du 1er coup 

[youki]

La maîtresse d'école demande à ses élèves de nommer un animal utile à l'homme et ce qu'il donne.

Julien lève la main, "Oui mon petit Julien, quel animal as-tu trouvé?"

"Le mouton"

"Très bien et que nous donne le mouton?"

"De la laine"

"Excellent, y a- t-il un autre petit ami qui pourrait nous trouver un autre animal?"

Pauline lève la main, "Oui ma belle Pauline!"

"La poule".

"Bravo, et que nous donne la poule?"

"Des oeufs!"

"Excellent, toujours aussi brillante notre petite Pauline. Ya-t-il quelqu'un d'autres qui a une réponse?"

Jean-Jacques lève la main. La maîtresse est très surprise car le petit Jean-Jacques est un élève un peu dissipé et il n'a pas l'habitude de participer à ce genre d'exercice, mais elle est toute heureuse car elle a réussi à capter son attention. "Oui Jean-Jacques quel animal as-tu trouvé?"

"Une vache"

"Bravo! Jean-Jacques (Mon Dieu il a vraiment fait du progrès, se dit la maîtresse) et que donne la vache?"

"Des devoirs"!!!!!

[youki]

Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...
Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit: 'Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons
décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle nord...'
Le dauphin lui 'Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les
vacances au grand large dans l'océan Atlantique....'
Le crocodile quant à lui: 'Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une
grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore
plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE'

[youki]

Un français, un peu nationaliste et conservateur à tendance hystérique, rejoint,
à un feu rouge, une voiture allemande, immatriculée en Allemagne dont le
chauffeur est allemand. ça fait beaucoup de tares pour la même voiture, se
dit-il en lui-même et en français, car il était monoglothe. Agissons!
Séquence...Action
Le feu devient vert, le français aussi, de rage, de voir cet étranger passer
devant lui sur cette route qui n'est même pas la sienne. Il accélère à donf et
double le teuton en lui criant les injures les plus humiliantes qu'il connaisse
(du style: 'Vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine!'), et se rabat sèchement
devant le nez du germain pour bien lui signifier la profondeur de son mépris.
Séquence...Défis
Le boche ne peut pas ne pas répondre à telle provocation et, utilisant toutes la
puissance de sa BMW et de son esprit, il redouble le français et de violence
verbale en lui criant, très distinctement, mais avec l'accent de Goethe:
'Jarnière!'.
Jarnière? Qu'a-t-il bien pu vouloir dire, se demande le gaulois. Probablement
'charnière', mais ça n'est pas une insulte, il me semble. Je regarderai dans le
dictionnaire ce soir. Et dans le dictionnaire il pu lire:
Charnière: Espèce de gond.