Le topic des blagues

[glasgow]

 

[mioux]

C'est un pervers qui monte dans un bus, et qui s'approche d'une fille

" Si tu me montre ta foufoune, je te donne 5€
- Si tu m'en donne 10, je te montre où on m'a fais ma césarienne"

Le pervers lui donne 10€, le bus passe devant l'hopital, et la fille dit :

" Tiens, c'est là"

:stupidking:

[papinball]

Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final à passer le lundi. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin.

Alors, ils vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant, en guise d'excuse, qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour. Le professeur accepte finalement.

Les étudiants bossent toute la nuit et arrivent le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen.

Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile. Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est le suivant : "Quelle roue a crevé ?"

:stupidking:

[youki]

Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final à passer le lundi. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin.

Alors, ils vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant, en guise d'excuse, qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour. Le professeur accepte finalement.

Les étudiants bossent toute la nuit et arrivent le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen.

Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile. Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est le suivant : "Quelle roue a crevé ?"

:stupidking:

Réponse :  la roue de la voiture 

[papinball]

Un gars rentre du travail et trouve sa femme nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande-t-il.
- ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après- midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
' Ah oui?',  et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du c*l de 40 ans ?
- ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'

:stupidking:

[papinball]

Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

:stupidking:

[pacmanboy]

Attention au MÉMÉ cest tres dangereux  :stupidking: :stupidking: :stupidking:

http://www.dailymotion.com/related/x3dgzw/video/x134l_meme_shortfilms


si elle ont uns sacoche tenez vous en loin 

PacManBoy

[Luckas]

Bien fait pour la poire du ptit jeune!  :stupidking:

[papinball]

À l'approche de l'été, une jeune adolescente de seize ans va s'acheter un joli bikini brésilien, mettant bien la rotondité de ses formes en valeur.

Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à sa mère dans sa nouvelle tenue.

- Qu'est-ce que tu en penses, maman? lui demande-t-elle

La maman répond:

- Je pense que si j'avais porté ce truc à ton âge, tu serais plus âgée.

:stupidking:

[X-cAlibur]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que ce que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains prônes:

1 - Il n´est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez
de l´embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C.& co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
pas à Mexico, mais à Jéricho.
10- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12- Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non "vos
conneries, je m'en bats les couilles."
13- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer".
15- L'initiative d´appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la
chenille dans toute l'église.
16- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de
" travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l´Archevêque.

P.S. : Jésus n´a pas été fusillé.

:stupidking:

[X-cAlibur]

Cours de gonzessologie et masculologie
Étude de cas n°1

JOURNAL INTIME DE MARIE
SAMEDI 12 MAI 2007
Cher journal,
J'ai vu Jean ce soir, et il s'est comporté de manière très étrange. J'avais fait du shopping avec des copines tout l'après-midi et j'ai donc pensé que c'était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu'on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n'a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s'il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu'il était triste, alors je lui ai proposé d'aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m'a paru bizarre. C'était comme s'il n'était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n'allait pas.
Il m'a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s'il allait monter ou s'il n'allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m'a suivie. Arrivés à mon appart' je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c'était lié à nous deux, s'il n'y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j'étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j'allais me coucher. Je l'ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l'aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m'a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m'a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l'amour. Mais il m'a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j'en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.


JOURNAL INTIME DE JEAN
Samedi 12 mai 2007
Fait chier. L'OM a encore perdu...
J'ai quand même niqué.

:stupidking:

[Axelle]

quelle conne !  :stupidking:

[X-cAlibur]

Oh toi avec ton GF38 qui en prends 4 hein !
:stupidking:

[Axelle]

comme presque tout le monde le sait, je préfère le rugby 


enfin , surtout les joueurs de rugby  :stupidking:








rassurez moi, GF 38 : c'est bien du foot 

[jcp]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que ce que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains prônes:

1 - Il n´est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez
de l´embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C.& co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
pas à Mexico, mais à Jéricho.
10- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12- Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non "vos
conneries, je m'en bats les couilles."
13- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer".
15- L'initiative d´appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la
chenille dans toute l'église.
16- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de
" travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l´Archevêque.

P.S. : Jésus n´a pas été fusillé.

:stupidking:

Énorme  .