Les perles des mairies
Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle, mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi
Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 aout ?
Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière
Mes impôts pour la commune j'aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche
Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table
De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.
Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.
A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
J'ai toujours voté comme il fallait, c'est-à-dire pour celui qui a été élu.
Oui Monsieur le maire ! vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.
Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle, s'il vous plait Monsieur le maire.
Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre ?
C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.
Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.
Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.
A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens !
Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.
Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le nôtre, alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était surement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire !
Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme.
Vous êtes le maire, c'est-à-dire le Président de la République de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.
La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.
:stupidking:
je me demandais quand il allait arriver ce tread :-*
Mais pas question de le créer a ta place :stupidking:
C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.
Et les handicapés reprennent:
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, Et Paf! Accident.
Alors les handicapés chantent
- Il est des nôôôôôtreees...
:stupidking:
T'es Hardcore Mioux :)
Citation de: ckilla le Juil 21, 2008, 01:25 PM
T'es Hardcore Mioux :)
C'est la secrétaire chez nous qui nous les envoie :stupidking:
Bah dis lui qu'elle est HARDCOREEEEEEEe
:D :D :D
Deux homosexuels en voiture ont une soudaine bouffée
de désir, mais pas de lubrifiant. Ils s'arrêtent dans
une station service.
- Pardon Monsieur, auriez-vous de l'huile?
- Oui, j'ai de la Castrol. "Avec Castrol, tout le monde s'envole!"
- Ah... vous n'auriez pas de la Motul?
:stupidking:
Une équipe de la DDE va installer un nouveau raccordement à la campagne,dans une maison isolée.
L'endroit est fort boueux.
Quand les piocheurs ont creusé 50 cm , le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.
Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues.
Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion.
Ils y accrochent la camionnette et la tirent.
Peine perdue, le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.
Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur qui décide de se rendre sur les lieux.
A peine arrivé, il prend action et en moins d'une minute,les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.
Qu'a-t-il fait?
[spoiler]Il a dit : Eh les gars, vous savez qu'il est quatre heures ?[/spoiler]
:stupidking:
Un homme rencontre un copain qu'il n'a pas vu depuis plusieurs années. Voici la discussion entre les 2 hommes:
Le premier:
Eh! Comment ça va toi?
Le deuxième (d'une voix faible et aigü):
Ça va.
Le premier:
Qu'es-tu devenu depuis ce temps?
Le deuxième (d'une voix faible et aigü):
Il y a 1 an, j'ai été au Casino et j'ai jouer 1000 euros. J'ai gagné 10000 euros.
Le premier:
10000 euros? C'est vraiment bien. Et qu'en a tu fais? Tu as voyagé?
Le deuxième (d'une voix faible et aigü):
Non. J'ai rejouer les 10000 euros et j'en ai gagné 100000.
Le premier:
100000 euros? Alors tu as changé ton véhicule, voyagé...
Le deuxième (d'une voix faible et aigü):
Non. Je l'ai rejoué et j'ai gagné 1000000 d'euros.
Le premier:
LA VACHE! Mais c'est extraordinaire! Tu dois habiter un palace, rouler en BMW, vivre une vie de pacha...
Le deuxième (d'une voix faible et aigü):
Non. J'ai remisé encore une fois et j'ai tout perdu...
Le premier:
QUOI?? Mais tu es complètement con! Perdre un million d'euros au Casino? Moi, je me serais arraché les couilles...
Le deuxième (d'une voix faible et aigü):
C'est ce que j'ai fait....
Souriez, la vie est belle! 8)
:happyjump: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :happyjump:
:D :D :D
MDR :stupidking:
Je sais qu'elle a déjà été publié ailleurs il y a quelques années mais elle me fait trop marrer...
On a posé cette énigme à une blonde:
(http://www.arcade-quebec.com/xfert/trouverx.jpg)
Dans le genre "perle",j'adore celle la :
(http://www.postimage.org/gx17NtxJ.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=gx17NtxJ)
:stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking:
y'a des artistes quand même ;D
C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
Une petite fille à sa mère:
- Maman, j'ai vu la bonne dans l'auto de papa tout à l'heure et elle...
Sa mère l'interrompt, enragé, et lui répond:
- Garde ce que tu as à dire pour le diner. J'aimerais que tu me raconte tout cela en présence de papa.
L'homme arrive à la maison, s'assoie pour diner. C'est alors que la maman, toujours en colère declare:
- Ta fille aurait quelque chose a raconter!!!!!
La petite fille de reprendre:
- Maman, j'ai vu la bonne dans l'auto de papa tout à l'heure et elle faisait la même chose à papa que tu faisais avec oncle Gaspard dans ta chambre à coucher la semaine dernière....
Souriez, la vie est belle! 8)
Un étudiant est engagé pour un grand magasin à rayon. Le chef de service lui présente le top vendeur en lui disant:
- Observe le et apprend a faire comme lui.
Le top vendeur lui explique a voix basse:
- Le truc, c'est la technique du clin d'oeil. Regarde bien avec cet homme...
Le vendeur:
- Bonjour monsieur, puis-je vous aider?
Le client:
- J'aurais besoin d'engrais.
Le vendeur:
Sans problème. En sac de 5 kg, 10 kg ou 20 kg?
Le client:
Je prendrai un sac de 20 kg.
Le vendeur:
Une tondeuse à gazon avec ça?
Le client:
Qu'est ce que j'ai à foutre d'une tondeuse à gazon?
Le vendeur:
Tu vas semé de l'engrais, ton gazon va pousser. Il il va falloir le tondre. Penses-y (clin d'oeil).
Le client:
Je n'y avais pas pensé. Je la prends!
L'étudiant revient vers le vendeur:
- Wow! Impressionnant! Et ça fonctionne à tous les coups?
Le vendeur:
- Oui. Regarde bien le prochain qui est là. Toi, tu essairas avec le prochain...
Le vendeur:
- Bonjour monsieur, puis-je vous aider?
Le client:
- J'aurais besoin d'un boyau d'arosage.
Le vendeur:
Sans problème. 10 m, 20 m, 40 m?
Le client:
Je prendrai un boyau de 20 m.
Le vendeur:
Une tondeuse à gazon avec ça?
Le client:
Qu'est ce que j'ai à foutre d'une tondeuse à gazon?
Le vendeur:
Tu vas arrosé ton gazon, ton gazon va pousser. Il il va falloir le tondre. Penses-y (clin d'oeil).
Le client:
Je n'y avais pas pensé. Je la prends!
L'étudiant revient stupéfait et sûr de lui:
- C'est incroyable!
Le vendeur:
- Allez! Celui dans l'allée 4, il est à toi. Souviens-toi... le clin d'oeil!
L'étudiant:
- Bonjour monsieur, puis-je vous aider?
Le client:
- J'aurais besoin de serviettes hygiènique.
L'étudiant:
Hmmmmm... Sans problème. En paquet de 12, 24 ou 48?
Le client:
Je prendrai un paquet de 24.
L'étudiant:
Une tondeuse à gazon avec ça?
Le client:
Qu'est ce que j'ai à foutre d'une tondeuse à gazon?
L'étudiant:
Ta fin de semaine de cul est ruiné. Tu tondras. Penses-y! (clin d'oeil).
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
:stupidking:
C'est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!
:stupidking:
:D :D :D :D :D :D
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux"
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : "Me fais pas chier !"
:stupidking:
Une dame se promène avec deux St-Bernards.
Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie. Elle lui dit :
-Tu veux caresser mes St-Bernards ?
Et le petit garçon répond :
- Oui, mais moi c'est Gérard !
:stupidking:
(http://forum.arcadecontrols.com/Smileys/classic/laught16.gif)
:D :D :D :D :D :D :D
Citation de: fred le Août 30, 2008, 10:05 PM
Une dame se promène avec deux St-Bernards.
Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie. Elle lui dit :
-Tu veux caresser mes St-Bernards ?
Et le petit garçon répond :
- Oui, mais moi c'est Gérard !
:stupidking:
cette blague n'est drole que lorsque l'on ne se prénome pas bernard ;D
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
en efft :D
j'ai beaucoup aimé celle de l'amant qui fait une partie de billard avec le mari :stupidking:
rire.. oui, elle est excellent celle là!!!
Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
Écoute ma chérie, à voir ses vêtements c'est un évadé de prison. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou : s'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.
Sa femme lui répond :
Il ne m'embrassait pas dans le cou, il me chuchotait à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son gout et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime
:stupidking:
excellent !
Pauv'e Mari... :(
Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?
**Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche
et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. **
> **Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui
faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit :
**/*/"Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la
béchamel dont tu raffoles tant..."/*/
>
> **L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son
parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt
engageante...**
**> Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette
immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée
depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !***
> **Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est
obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de
mettre la puce à l'oreille de son épouse.**
**> Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il
est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et
repartir tôt.***
**Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse,
fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur
lequel l'épouse a ajouté ceci : **
> /*/"Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"/*/
* *
:D :D :D :D :D
:D :D :D
C'est une rousse, une brune et une blonde qui se racontent comment elles font pour savoir si elles ont passé une bonne soirée.
La rousse dit :
- Moi pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je prends mon sac et le lance sur le crochet. S'il reste accroché cela veux dire que j'ai passé une bonne soirée.
La brune :
- Moi c'est simple, j'enlève mes souliers et les lance, s'ils tombent correctement droit un à côté de l'autre, c'est que j'ai passé une bonne soirée.
La blonde :
- Moi je n'ai qu'à enlever ma petite culotte,la lancer au plafond et si elle reste collée ............
:stupidking:
Un type est devant une banque...
Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
:stupidking:
;D
:D :D :D :D :D :D :D
Excellent, Fred :)
C'est- un bateau qui fait nauffrage.
Seulement 3 survivantes arrive sur une ile deserte. une brune , une rousse et un blonde.
Au bout de quelque jour , elle decouvre une bouteille à la mer , quand elle l'ouvre un genie sort.
"Je suis le genie de la bouteille, j'ai trois voeux que je peux excaucer , comme vous etes 3 , je vous propose un voeux chacune".
Les filles sont d'accord et le genie demande à la blonde ce qu'elle veut.
Celle ci dit : Je voudrai un peu plus intelligente et trouver une solution pour partir de cette ile.
- Le genie , la change en rousse, et elle se jette à l'eau et part à la nage.
ensuite, il demande à la rousse ce qu'elle veut, celle dit, je voudrais aussi trouvé un moyen pour partir de cette ile , mais je ne veux pas nager.
- Le genie , la change en brune , et elle se fabrique un radeau avec des branches et part en mer avec.
Puis vient le tour de la brune , et "toi que veux tu?" lui dit il.
Je voudrais aussi trouver un moyen de partir de cette ile, mais je ne veux ni nager ni faire un radeau.
- Le genie la change alors en Homme , et elle se leve se dirige vers le pont qui relie l'ile au continent et le traverse à pied...
:D
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas.
NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
l'accident.
Encore un peu plus bas
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
Un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT à Charleroi.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans .
:stupidking:
:D
trois taulards se racontent leur métier "dans le civil" pendant qu'ils prennent la douche.
L'un est garagiste, l'autre n'a jamais travaillé.
Le dernier dit platement :
- moi je suis magicien
- Ah ouais ? questionne le chomeur de profession
- Bien sûr !
- Allez, montre un tour ! demande le garagiste
Le magicien jette la savonnette par terre et demande au garagiste de la ramasser.
Le garagiste s'exécute et là le magicien demande :
- tu sens ma bite dans ton cul ?
- ouais
- eh ben regarde ! fait-il en montant ses 2 mai...
...merde... gourage de racontage ??? :D
Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.
Chuck Norris sait parler le braille.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.
Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.
Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l´attaque.
Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.
Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.
C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.
Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Le dernier homme a avoir sérré la main à Chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Après de longues discussions, l'on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck Norris peut monter en bas.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.
Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance
Chuck Norris sait tuer le temps.
Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet
:stupidking:
T'as oublié
Chuck Noriss a fini Super Mario Bros sans sauter
:stupidking:
Citation de: TamTam13 le Sep 12, 2008, 10:06 PM
:D
trois taulards se racontent leur métier "dans le civil" pendant qu'ils prennent la douche.
L'un est garagiste, l'autre n'a jamais travaillé.
Le dernier dit platement :
- moi je suis magicien
- Ah ouais ? questionne le chomeur de profession
- Bien sûr !
- Allez, montre un tour ! demande le garagiste
Le magicien jette la savonnette par terre et demande au garagiste de la ramasser.
Le garagiste s'exécute et là le magicien demande :
- tu sens ma bite dans ton cul ?
- ouais
- eh ben regarde ! fait-il en montant ses 2 mai...
...merde... gourage de racontage ??? :D
je vais la relire plusieurs fois encore car, ??? , je ne l'ai pas comprise ;D
:-*
j'aime bien les chuck norris :D
:-*
je te rassure moi non plus :stupidking: :stupidking: :stupidking:
:-*
Citation de: youki le Sep 03, 2008, 12:29 PM
**Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche
et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. **
> **Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui
faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit :
**/*/"Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la
béchamel dont tu raffoles tant..."/*/
>
> **L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son
parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt
engageante...**
**> Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette
immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée
depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !***
> **Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est
obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de
mettre la puce à l'oreille de son épouse.**
**> Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il
est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et
repartir tôt.***
**Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse,
fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur
lequel l'épouse a ajouté ceci : **
> /*/"Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"/*/
* *
Celle-la j'adore ^-
Citationtrois taulards se racontent leur métier "dans le civil" pendant qu'ils prennent la douche.
L'un est garagiste, l'autre n'a jamais travaillé.
Le dernier dit platement :
- moi je suis magicien
- Ah ouais ? questionne le chomeur de profession
- Bien sûr !
- Allez, montre un tour ! demande le garagiste
Le magicien jette la savonnette par terre et demande au garagiste de la ramasser.
Le garagiste s'exécute et là le magicien demande :
- tu sens mon doigt dans ton cul ?
- ouais
- eh ben regarde ! fait-il en montant ses 2 mains...
...merde... gourage de racontage
J'ai mis la vraie fin en gras
ah !
bon, ben voilà ....
:D
Tiens dans le meme genre...
C'est un gas qui drague une minette en boite, et pretend etre magicien.
La minette insiste pour qu'il lui fasse un tour de magie.
Le gas, dis "ok, mais je peux faire ca que chez moi".
Le voila donc qu'il embarque la minette chez lui.
La il commence a etre entreprenant avec la minette.
La minette lui dit, mais tu m'avais promis un tour de magie.
Le gas lui repond alors, oui, justement : "Je te baise et ensuite tu disparais..."
Désolé... :-\
Citation de: mioux le Sep 14, 2008, 01:01 PM
Citationtrois taulards se racontent leur métier "dans le civil" pendant qu'ils prennent la douche.
L'un est garagiste, l'autre n'a jamais travaillé.
Le dernier dit platement :
- moi je suis magicien
- Ah ouais ? questionne le chomeur de profession
- Bien sûr !
- Allez, montre un tour ! demande le garagiste
Le magicien jette la savonnette par terre et demande au garagiste de la ramasser.
Le garagiste s'exécute et là le magicien demande :
- tu sens mon doigt dans ton cul ?
- ouais
- eh ben regarde ! fait-il en montant ses 2 mains...
...merde... gourage de racontage
J'ai mis la vraie fin en gras
ah bon faut que j'explique ma version en fait.
cette blague est tellement connue que la seule fois où j'ai encore ri en l'entendant, c'est parce que le gars qui la racontait s'était gouré (la retranscription que j'avais faite donc).
Là j'avoue, ça m'a beaucoup fait rire...
... évidemment j'ai pris le risque de paraitre débile pour ceux qui la connaissaient pas... [:perche:]
(maintenant imaginez quelqu'un se gourer de la sorte en la racontant :))
Citation de: TamTam13 le Sep 15, 2008, 07:27 PM
... évidemment j'ai pris le risque de paraitre débile pour ceux qui la connaissaient pas...
penses-tu !!!
:D
Citation de: TamTam13 le Sep 15, 2008, 07:27 PM(maintenant imaginez quelqu'un se gourer de la sorte en la racontant :))
ça ne risque pas de m'arriver, 1) j'ai du mal à raconter une blague 2) et puis, Ce genre :( , j'ose pas ... même si ça me fait rire ;)
:-*
Quel est le sexe des ordinateurs?
Réponse d'un informaticien
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
- À l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
- Avant de faire impression, il doit être aperçu.
- Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
- Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.
Réponse d'une informaticienne
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
- Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
- Il contient plein d'informations, mais il est sans imagination.
- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
- Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
- Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant.
:stupidking:
faut quand même avouer que le point de vue de l'informaticienne est très très juste...
Citation de: TamTam13 le Sep 19, 2008, 05:22 PM
faut quand même avouer que le point de vue de l'informaticienne est très très juste...
Celui des informatitiens aussi
En tout cas les 2 m'ont fait rire :P
les deux m'ont tout de même bien fais rire :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking:
n manchot entre dans un pub et vient s'asseoir au bar, juste en face du barman.
Il commande une bière.
Après deux secondes, le manchot dit au barman :
- Excusez moi ! Comme vous le constatez, je n'ai pas de bras, pourriez donc m'aider à boire ce verre?
Le barman:
- Bien évidement!
Et le barman porte alors la bière aux lèvres du manchot.
Le manchot relance:
-Je me demande si vous seriez assez sympa pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai sur les lèvres...
Le barman s'exécute gentiment.
Le manchot continue:
- Si vous regardez dans ma poche gauche de mon pantalon, vous trouverez l'argent pour la bière.
Le barman se sert alors.
Enfin, le manchot ajoute:
- Vous êtes vraiment super sympa ! D'ailleurs, une dernière petite chose... Où se trouvent les toilettes ?
Le barman réfléchit une minute et répond :
- Dans la station service de l'autre côté de l'avenue...
:stupidking:
Un père de famille est en train de faire la queue à la caisse d'un supermarché.
Alors que celui-ci patiente tranquillement, une petite brune adorable s'approche de lui avec un sourire d'ange.
Il l'a regarde fixement et lui dit :
- Veuillez m'excuser mais je crois qu'on se connaît.
La jeune femme se rapproche et lui dit :
- Si ma mémoire est bonne, je crois que vous êtes le papa d'un de mes enfants.
Le type, un peu choqué, réfléchit longuement, et se souvient de la fameuse fois où celui-ci avait œuvré avec une autre femme que la sienne :
- Mince... tu ne serais pas la chienne que j'ai tringlée comme une bête devant tous mes collègues lors de la soirée du nouvel an il y a dix ans ? Je me souviens. Pendant que je te baisais, ta mère me fouettait avec une laisse et ta sœur m'enfonçait une bouteille de champagne dans le cul. C'est bien toi ?
- Désolée... non... je suis la nouvelle maîtresse d'école de Julien, votre petit dernier.
:stupidking:
- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- avez vous des soupçons sergent ?
- Oui, on a lancé un avis de recherche pour retrouver un lapin qui tousse !
:stupidking:
Un mec doit aller sortir ses poubelles. Il commence à descendre l'escalier de son immeuble, arrive sur le pallier du dessous, et tombe sur sa jeune et belle voisine habillée en peignoir.
Elle lui dit :
- Pourriez vous m'aider, j'ai un souci avec une ampoule dans ma salle de bains ?
Le type entre dans l'appartement et change l'ampoule. Au moment où celle-ci allait lui offrir un verre pour le remercier, le peignoir glisse doucement et la femme le prend par la main pour l'emmener vers la chambre.
Après deux heures d'ébats magnifiques, la voisine lui fit un café et lui dit :
- Mince, ça fait deux heures ! Qu'allez vous dire à votre femme ?
- Je vais tout lui dire... Il n'y a pas de problèmes. Au fait, vous avez du fard à paupières de couleur bleue pour mes doigts ?
Sceptique, la jeune femme s'exécute et lui donne le fard à paupières bleu.
Décontracté, le type repart en sifflotant, tout heureux.
Le type revient chez lui, pousse la porte, sa femme lui hurle :
- Tu ne te foutrais pas un peu de moi ? Deux heures pour vider les poubelles !
- Calme toi, la petite de dessous m'a demandé de l'aide pour changer une ampoule, j'ai changé la lampe, elle s'est ensuite déshabillée, nous avons fait l'amour comme des bêtes pendant des heures et nous avons bu un café. Tout simplement !
Sa femme attrape la main du type et lui rétorque :
- Tu me prends vraiment pour une conne ! Tu crois que je n'ai pas compris que tu étais allé faire un billard avec tes idiots de copains !
:stupidking:
Une femme rencontre un rugbyman dans une boite de nuit.
Ils discutent, dansent ensemble, se séduisent et partent tous les deux, main dans la main.
Ils arrivent dans la maison du jeune homme, et il lui fait visiter son habitation.
Elle entre dans sa chambre et remarque que des centaines de nounours et de peluches sont rangés méthodiquement sur de grandes étagères. Les toutes petites peluches sont posées sur une petite étagère basse, les nounours moyens sont alignés sur une étagère à mi-hauteur et les grands nounours sur une immense étagère en haut.
La jeune femme est attendrie et surprise de constater que ce grand gaillard viril collectionne des ours en peluche. Elle est profondément émue par la sensibilité et la fragilité cachée de ce colosse.
Elle se tourne vers cet être si sensible ... l'embrasse tendrement ... lui arrache ses habits et font l'amour avec passion.
Après une longue nuit d'amour, ils se réveillent doucement, l'esprit troublé.
La jeune femme se retourne, le prend dans ses bras et lui demande en souriant :
- Alors, cette nuit ? Tu es heureux ?
- Ouais... pas mal ... tu peux choisir un petit ourson sur la petite étagère du bas.
:stupidking:
Minuit, un type hurle en bas d'une HLM. Il s'adresse à l'un de ses potes au 6ème étage:
- Ehh ! Nono ? Jette moi un oinj... Ehh, Nono... un oinj !
Nono ne répond pas, il insiste :
- Ehh, Nono, ziva, Donne moi un oinj !!!!
Au quatrième étage, la fenêtre s'ouvre et Monsieur Lévy intervient :
- S'il vous plait, Silence... c'est Kippour !
Et l'autre :
- Ziva c'est pour oim !
:stupidking:
Dans un magasin d'informatique :
- Bonjour, j'ai un ordinateur avec Windows 2000.
Le Technicien:
- Oui... d'accord.
- Je viens vous voir car mon PC ne fonctionne plus.
Le Technicien:
- Oui, vous me l'avez déjà dit !
:stupidking:
Ca fais du bien de rire sans se prendre la tete. :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking:
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment : Bonjour et bienvenue chez Carrefour.
"Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?"
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
" Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour."
C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me tracasse.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hummm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...
:stupidking:
:stupidking: :stupidking: :stupidking:^
MDR
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
:'( j'veux pas vieilliiiiiiir !
Une trèe connue :
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
" Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et, le plus beau,... sans que personne s'en aperçoive !
Citation de: TamTam13 le Sep 29, 2008, 08:36 PM
:'( j'veux pas vieilliiiiiiir !
pour pas atteindre le 2 fois par an, faut s'entraîner quand on est jeune .
:D
:-*
2 fois par an... quel santé le gas!. Mais comment il fait pour lacher sa console 2 soir par an!! :-X Moi j'y arrive pas! :D
Remarque il est vieux, il doit surment pas avoir de console , ca doit etre pour ca! ;)
Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
Alors Francis ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ? ;D
Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en
rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme
dans les films !
Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la
maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du
missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière, c'était trop !!!
T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a taillé une pipe ?
Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ... ??? :o ???
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
HARDCORE Persecutor :)
Citation de: ckilla le Oct 02, 2008, 11:13 AM
HARDCORE Persecutor :)
désolé :-\
c'est ma femme qui me l'a FW par mail :)
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
C'est Doumé , un corse.
Il decide de monter un restaurant sur son Ile.
Alors que le restaurant va etre inauguré, il parle avec un pote.
<< alors la , faut imaginer avec l'accent corse >>
- Dis, Doumé , Sympa ton restaurant mais pourquoi tu l'a appellé comme ca?
- Comme ca quoi??
- Ben comme ca... "Mes Couilles Mickey" pour un nom de restaurant ca fait Bizarre...
- Bizarre??.. tu me cherche ou quoi...là... Sache que sur le Continent il ya un mec , il a appellé son Restaurant "Ma Queue Donald" et ca marche de tonnerre!!!!
:D
:D :D :D :D :D
C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
" Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait."
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
" Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sur que non, répond la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux..."
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...
Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:
" Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
- Et alors ?
- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !"
la vengeance est un plat qui se mange froid !
:D :D :D :D :D :D :D
De nos jour baiser le laitier ca devient difficile... :-X
Elle date de 1950 ta blague!!!!
t'aurais pu au moins mettre le facteur^^
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé : Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière joue avec une nintendo ds ...
Etonné devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et frappe à la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre.
- Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine !
Et, pointant du doigt la jeune femme, le policier demande:
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle joue à Mario.
Le policier est totalement confus...Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...
:stupidking: :stupidking:
:D :D :D :D :D :D
trop bon !!
:-*
Excellent! ^-
C'est une blonde qui commande une Pizza :
Pizza : -Allo , Ici Pizz'Mania ,je vous ecoute
Blonde : -je voudrais une Pizza Reine , s'il vous plait
Pizza : -Tres bien madame, je vous la fait decouper en 12 ou en 6
Blonde : En 6 , SVP, je n'arriverai jamais manger 12 parts!!!
:D
excellent !
:D
:-*
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons:
- le premier ver dans un flacon d'alcool
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette
- le troisième dans un flacon de sperme
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience:
1° - Le ver dans le flacon d'alcool est mort (Pauvre de lui).
2° - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort (Amen).
3° - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort (C'est pas juste).
4° - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu (Alléluia).
Le pasteur demande alors à l'assemblée:
« Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? »
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église:
« Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!! »
:stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking:
héhéhé
mais on n'est quand même pas obligé de fumer :-X
:-*
Oui... Abas la cigarette!!!!... que l'on eventre les fumeurs et que l'on les pendent avec leur boyaux!!! >:(
Youki non-fumeur Integriste! :D
je disais juste ça car je ne fume pas :stupidking:
:-* :-*
Par contre j'en deduis que tu bois donc! :D
avec modération :ange:
:D :D :D :D :D
:-*
Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va garder les draps éloignés de ses jambes.
DEFINITIONS
AIDE AU TIERS MONDE Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)
AMI - AMIE Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AUTO-STOPPEUSE Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
AVOCAT Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule
'Sommaire'. ( Franz Kafka)
BAGNOLE Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
BANQUIER Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
CAPITALISME Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.
CONFIANCE Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
CONSULTANT Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer
le service.
DANSE Expression verticale d'un désir horizontal.
DÉMOCRATIE Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature.
(Georges Hahn)
DICTATURE Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)
DÉSILLUSION Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
ÉCONOMISTE Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
EXAMEN ORAL Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
GARDE-ROBES Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
JURY Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MISÈRE Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs.
(Alphonse Allais)
MARIAGE Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
PARENTS Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
PÉTER Éternuer dans ses sous-vêtements.
POISSON Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
Je me reconnais bien là dedans PSYCHIATRE Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
RICHESSE Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)
SANG-FROID Chose facile à avoir au mois de décembre.
SCOUT Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.
TOURISME Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.
excellent !
:-*
Citation de: mioux le Oct 11, 2008, 04:08 PM
DEFINITIONS
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient pas eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.
Tss, tss...
Nan, j'déconne c'est bien fendard... :stupidking:
+++
Citation de: mioux le Oct 11, 2008, 04:08 PM
BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
c'est d'actualité :o
C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
- Écoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par cœur : Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus ?
- C'est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton ?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.
:stupidking:
CitationPARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
Enorme :)
Un concours de tir à l'arc...
Le suisse s'avance, tend son arc, tire... La flèche se plante en plein milieu de la pomme au-dessus de la tête du jeune assistant...
La foule en délire applaudit, l'homme s'avance et déclare :
"I am Guillaume Tell..."
L'anglais s'avance, tend son arc, tire... La flèche se plante en plein milieu de la pomme au-dessus de la tête du jeune assistant... La foule en délire applaudit, l'homme s'avance et déclare
"I am Robin Hood..."
Le belge s'avance, tend son arc, tire... La flèche va se planter en plein milieu de la tête du jeune assistant... La foule retient son souffle, subjuguée...
Le belge s'avance également et déclare
"I am ... sorry ... ! "
:stupidking:
Dans un bar de Saint-Germain-des-Prés, un antialcoolique tente de faire entendre raison à un pochard qui se cramponne au comptoir pour ne pas tomber par terre.
- Savez-vous, lui dit-il, que l'alcool tue, chaque année, au moins 100 000 Français ?
- Je m'en fous, répond le pochard. Je suis belge.
:stupidking:
Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent:
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré.
:stupidking:
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour penser que c'est un endroit plaisant, mais qu'il y a mieux.
Alors l'Anglais dit :
'c'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle 'Chez Andrew'. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !'
Mais l'Américain dit :
'j'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle 'Chez John'. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !'
Alors le Belge dit :
'vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça : chez nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Vanderbrul'. Vous ne me croirez pas, mais, 'Chez Vanderbrul', tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... Et tu baises gratos!'
'Incroyable' disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?'
'Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur'
C'est les pieds qui discutent avec la bite.
Cette dernière engage la conversation :
" Alors comment ca va ? Tout se passe bien avec le maître ?
- Boh tu sais, tout les jours on doit marcher, mais le travail est pas trop pénible... il nous mets des vêtements, il nous installe dans un endroit confortable, et c'est parti pour la journée... Et encore, comme la plupart du temps il est assis, on a même pas à subir de pression... La belle vie quoi... Et toi ca va ?
- M'en parles pas... tout les soirs il me met un blouson en latex, il m'envoie dans une grotte toute noire, et une fois que je suis dedans il me secoue comme un malade... Au bout d'un moment j'en peux plus, je me dégueule dessus"
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100€ le Holiday Inn à 150€. Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€. !!!
:stupidking:
^-
:D :D :D :D :D :D :D
La bourse va mal?
Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !
Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :
1) Vous ferez croitre facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
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économies.
Votre conseiller en placement
Bon, le "conseiller en investissement" , n'a visiblement pas essayer de payer sa place de parking a un horodateur avec son Euros.... :-X
:D
Citation de: youki le Oct 20, 2008, 08:09 AM
Bon, le "conseiller en investissement" , n'a visiblement pas essayer de payer sa place de parking a un horodateur avec son Euros.... :-X
:D
Peut être qu'il a réussi à l'y glisser... Perso, moi ca rentrera pas
Enfin , a supposer qu'il arrive a le glisser... ca doit faire super mal quand il va tourné le bitoniot pour faire passer la piece!!.
Par contre, ca peut etre pratique pour jouer gratos sur les bornes! :D
Tu rentre, tu valide le credit, tu sors... tu rentre , tu valide le credit, tu sors ... tu rentre, tu valide, tu sors... tu rentre, tu valide, tu sors...
Enfin bon... faut pas trop le faire souvent...car tu va finir par degeulasser le monayeur!!! :D
je :fleche:
Cours de formation offert aux femmes :
-------------------------------------
Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie
et de psychologie. Une opportunité à saisir: développer la fonction cérébrale
chez la femme moderne.
Objectif pédagogique du diplômé: initier les femmes à une expérience fascinante
comme l'usage du cerveau.
Conditions requises d'admission: l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous
le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute
efficacité pédagogique. Elle est nécessaire a la bonne assimilation des
connaissances acquises.
Durée:
Brunes: 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses: 3 mois par module d'enseignement
Blondes: 6 mois par module (possibilité de formation continue)
Programme: L'enseignement est réparti en 4 modules.
MODULE 1:
Vouloir utiliser son cerveau
1. Accepter son propre destin: vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel: la cuisine.
3. Apprendre a ranger son sac a main (Travaux Diriges).
4. Apprendre a acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Établir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique: l'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée: (uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope.
MODULE 2:
Conduire
1. La voiture: équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1: notions élémentaires.
4. Stationnement 2: créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur: un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite de vitesse
automatique pour les blondes).
7. utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique: feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée: garer la voiture dans le garage.
11. La boite a outils: système d'équations a plusieurs inconnues.
12. Survie 1: ou se trouvent les warnings ?
13. Survie 2: changer une roue.
14. Survie 3: changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4: vérifier les niveaux d'huile et d'eau.
MODULE 3:
Vie à deux
1. SPM ( syndrome pré-menstruelle): C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être a la hauteur de
L'HOMME.
3. Vocabulaire 1: définition du mot " oui ". Analyse dynamique. Exercices
corriges du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2: définition du mot " 5 minutes ". Analyse statique. Travaux
diriges (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie: le football n'est pas un sport, C'est un acte sacre.
6. Éducation Civique et Morale 1: Accepter le football le dimanche.
7. Éducation Civique et Morale 2: Accepter les conférences sur le football entre
hommes.
8. Éducation Civique et Morale 3: Ne jamais intervenir dans une discussion entre
hommes portant sur le football.
9. Éviter les question inutiles du style " tu me trouves grosse ? " ou "tu
trouves que j'ai quelque chose de diffèrent ? ".
10. Sincérité 1: Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2: Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se
moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3: S'épiler voir plus dans certains cas (option pour les brunes
généralement). Le coté masculin de toute femme.
13. Achats 1: la carte bleue. Définition de l'expression " crédit limité ".
14. Achats 2: Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps: dîner à l'heure du dîner.
MODULE 4: Affronter le réalité
1. Téléphone 1: quand couper? Dynamique de groupe: groupe de 4 femmes par
appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE: ne plus regarder " les feux de l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une
fiction. Ce n'est pas réel, ça n'existe pas ! ! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravite.
6. S'accepter telle que l'on est: les miroirs ne mentent jamais.
RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION, LES PLACES SONT LIMITEES !!!!
AGE...............
SIGNE ZODIACAL..............
TAILLE (en cm)..............
patapé :-*
Pour la conduite manque une lecon :
La voiture n'est pas une salle de bain! :D
Ah les mathématiques, ça explique beaucoup de choses .
Tout bonnement vous êtes vous déjà demandé ce que
voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent
de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée
qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U
V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T =
5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E =
3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 =
100%
- D I S C I P L I N E =
4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E =
22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL =
12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES =
3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S =
19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous
dira :
'Moi, dans mon travail, je me donne à plus
de 100%'
Vous saurez pourquoi !
excellent (et tellement vrai)
Ca doit etre bien d'etre BOSS!! :-\
- C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
"Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."
:stupidking:
Un gars va voir son médecin et lui demande :
- Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?
Le médecin lui répond :
- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ?
- Non, répond l'autre
- Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ?
- Ben non, répond l'autre
- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extrêmes ?
- Bof non, répond l'autre
- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires différentes ?
- Non, rien de tout cela, répond l'autre
- Alors, lui dit le médecin, à quoi bon devenir centenaire ?
:stupidking:
Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons
et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des
manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite
erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente,
mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une
cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce
qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés,
le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! Mais quels CONS !!!!
.........C'était vœux de 'CHARITE' ... pas de 'CHASTETE' !!!
:stupidking:
Crise des subprimes: une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre
Alors voilà, Mme. Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu'elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.
Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.
Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers imbitables.
Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).
Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.
Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.
La buvette de Mme. Ginette fait faillite.
Et le monde entier l'a dans le cul....
j'adore celle ci :stupidking:
je la transmet a qui il faut 8)
pour que ca fasse le tour de tous les banquiers qui ont un mail ;D
Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
>
> Maman chérie,
>
> Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
> Il est l'amour de ma vie.
> Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
> Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
> Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
> Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon rêve aussi.
> Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
> Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule . Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
> J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
>
> Ta fille qui t'aime.
>
> PS :
> Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
> Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
>
>
>
> Et voici la réponse du père
>
> J'ai donné ta lettre à ta mère.
> Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
> Les médicaments la maintiennent en vie.
> Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
> Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
> Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
> Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
> N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
> Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
> Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
>
> Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
>
> L'homme que tu appelais Papa
>
> PS :
> Ma chérie C'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
> Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague
C'est deux gars en train de chasser dans les bois.
Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou.
Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans
le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond...
Rien du tout, pas de bruit.
Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus
de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer.
Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou.
Toujours aucun bruit.
Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou...
Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils
n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu : une chèvre qui
avait foncé directement dans le trou.
Alors le paysan répond :
- Ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin
de fer !
;D
:D :D :D
Un chomeur qui a refusé 3 offres d'emplois recoit un courrier du directeur de l'ANPE lui signifiant la suspension de ses allocations ; il répond alors
"Monsieur , certes j'ai refusé la première offre qui etait nettement en dessous de mes compétences et la deuxième qui etait nettement en dessous de mes prétentions de salaire !
Pour la 3eme offre , je reconnais que les conditions etaient bonnes , mais je voudrais vous dire que quand tout allait bien pour moi ....
je travaillais à Limoges et j'ai eté limogé
ensuite j'ai retrouvé un boulot à Vire et j'ai eté viré
par miracle j'ai ensuite une nouvelle fois retrouvé un boulot à Lourdes et j'ai eté lourdé ......
alors Monsieur , vous comprendrez bien pourquoi cette fois j'ai refusé votre 3eme proposition de travail à ...... CASTRES !!!!"
Les 3 types d'orgasmes chez la femme:
- l'orgasme positif : oh oui, oh oui, oh oui, oh oui
- l'orgasme négatif: oh non, oh non, oh non, oh non
- l'orgasme simulé: oh mioux, oh mioux, oh mioux, oh mioux
( ça marche aussi très bien avec fred et youki ) :D
( et là je peux dire adieu à ma place dans le staff :D :D )
J'espère que ton nouveau texte personnel te plait :stupidking: :-X :fleche:
HS : Si quelqu'un veut un texte perso, il suffit de demander :P
Citation de: fred le Oct 14, 2008, 07:32 AM
C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
- Écoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par cœur : Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus ?
- C'est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton ?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.
:stupidking:
pour info c'est une histoire vrai
et le scientifique etait einstein :happyjump:
Ca sent quand même la légende urbaine :P
j'ai lu ca dans le livre de sa biographie
Je pense que c'est recevable donc :stupidking: :stupidking: (et d'un autre coté, ca ne méttonne que peu)
Citation de: zebassprophet le Oct 27, 2008, 06:48 PM
j'ai lu ca dans le livre de sa biographie
genre y'a des gens ici qui lisent autre chose que pixn' lve ou des tilts vieux de 20 ans ? ;) :D
Citation de: mioux le Oct 27, 2008, 05:19 PM
J'espère que ton nouveau texte personnel te plait :stupidking: :-X :fleche:
HS : Si quelqu'un veut un texte perso, il suffit de demander :P
Ainsi que ta nouvelle signature
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
Citationj'ai lu ca dans le livre de sa biographie
Ouais, meme que le surnom d'einstein c'etait Toto.
D'ailleur sa bio , s'intitule : "Recueil des blagues à toto"! :D C'est là que tu l'a lu??? ;)
bon sinon , faut pas en vouloir a Carotte, le pauvre... Pour pouvoir dire qu'il a une grosse carotte , il a etait obligé de la mettre dans pseudo !! :D
En plus, ... moi je trouve que comme pseudo, ca lui irait mieux "Super Cornichon" :D
j'ai toujours cru que supercarotte avait ce pseudo à cause d'affaires qui auraient mal tourné... et qu'il se fait donc souvent carotter.
Moralité : tu as l'esprit mal placé youki, c'est tout...
CitationMoralité : tu as l'esprit mal placé youki, c'est tout...
Oui, peut etre, mais au moins, moi.... j'en ai un!! :D
;)
C'est un couple de Belge qui tente par tous les moyen d'avoir un enfant. Après plusieurs années infructueuses, sur le point de s'y resoudre, ils prennent un reportage à la télévision sur un spécialiste de Londres qui a mit au point une nouvelle technique de fertilisation. Dès le lendemain, ils achètent des billets d'avion pour Londres et se rendent a la clinique du spécialiste.
Premier problème: aucun des 2 conjoints ne parle anglais et malgré plusieurs tentatives pour expliquer au médecin leur problème, ils décident de faire appel à un traducteur. le médecin leurs demande de faire l'amour pendant qu'il observerait le tout. Après un 20aines de minutes à regarder dans toutes les positions, il prend son carnet de prescription et ecrit quelque chose puis le donne à l'homme et ressort.
Suite à cela, le couple retourne en Belgique et en arrivant, le mec se présente à son drugstore:
" Bonjour. Il me faudrait du Trithéotérol s'il vous plait."
Le pharmacien lui répond:
"... Pppardon?"
Le mec de lui répondre:
"Du Trithéotérol"
Le pharmacien:
"Jamais entendu ce nom de médicament! C'est quoi?"
Le mec lui explique alors que c'est un fertilisant car il revient d'un voyage à Londres où lui et sa conjointe on rencontré un grand spécialiste et en brandissant la prescription, lui dit que c'est ce médicament qu'il leur avait prescrit.
Le pharmacien lui demande l'ordonnance et lit sur la feuille:
TRY THE OTHER HOLE.
:D :D :D :D :D :D
:-*
:stupidking: :stupidking:
:happyjump: :happyjump: :happyjump:
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
;D
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
C'est un gars qui a un sexe énorme et la voix grave. Il décide d'aller chez le médecin et il lui explique son problème
" Docteur, j'ai un sexe énorme, et je voudrais me le faire retirer (avec une voix masculine que même celle de NRJ à coté elle fait tapette (et non, je n'écoute pas NRJ, mais Sud Radio entre 15h e 18h) synbolisée ici en gras)
- Ecoutez, vous tombez bien, il y a un progrramme de greffe de pénis qui vient de se lancer dans cet hopital, il faut juste votre autorisation
- Mais ca se passe comment ?
- On vous retire le pénis, et on vous en met un de taille normale à la place
- OK"
Le gars passe sur le billard, et ressort de l'hopital avec une voix toute fluette. Tout l'oposé de celle qu'il avait avant. Il prends rateau sur rateau et décide de se faire regréfer son pénis. Il va voir son médecin
" Docteur, je viens parce que je voudrais me faire regreffer mon pénis, vous savez je vis mal ma nouvelle voix
- Trop tard"
:stupidking:
:D
J'en ai une que je trouve drôle.....
Ca se passe à Neuilley, banlieue chic !!! Un des propriétaires, Jean-Bernard possède une magnifique villa et décide d'organiser une soirée. Et il se dit qu'il allait inviter tous ses voisins. Parmi eux se trouve Mohamed. Tout le monde arrive et la soirée bat son plein. La nourriture, les boissons, la musique tout est au top.
A un certain moment Jean-Bernard propose :"Voilà j'ai un immense bassin à l'arrière de la maison où nage un crocodile, celui qui osera plonger dans le bassin et mettre le crocodile k.o, je lui donne 5 millions d'euros.
Et on entend un plongeon, toutes les têtes se tournent vers le bassin où l'on voit Mohamed qui combat mains nues contre la bête.
Des cris, des grognements, on voit une jambe, un bras, la queue du crocodile..... bref après un combat sanglant, Mohamed sort du bassin après avoir mis le crocodile KO
Tout le monde est sidéré. On applaudit, on pousse des cris de joie, on félicite et glorifie Mohamed.
Jean-Bernard : Bravo Mohamed, tu es extraordinaire et tu as gagné tes 5 millions d'euro.
Mohamed : Mais j'en veux pas de ton argent
Jean-Bernard : Tu veux une magnifique voiture ???
Mohamed : je m'en fiche de ta voiture.
Jean-Bernard : Alors prends ma maison avec tout ce qu'il y a à l'intérieur.
Mohamed : Je te dis que je ne veux rien !!
Jean-Bernard : Mais enfin Mohamed, je ne comprends pas, tu veux quoi ???
Mohamed : Tout ce que je veux c'est retrouver le Fils de p...... qui m'a poussé dans le bassin.
Une dame téléphone à son plombier:
- Mon bidet fonctionne mal.
- Je vous envoie quelqu'un. Effectivement, trois mois plus tard, un petit jeune se présente.
- Non, dit la dame, pas vous.
Je veux que ce soit l'employé avec un bouc qui est déjà venu chez moi. L'apprenti, pas contrariant, va faire part de cette exigence à son patron qui envoie le barbu chez la dame.
- Alors, questionne-t-il gaiement, que se passe-t-il ?
- Voyez vous-même, dit la cliente. Le barbu ouvre le robinet d'eau froide.
- Ça marche, dit-il. Il ouvre le robinet d'eau chaude.
- Ça marche. Il se met à genoux devant le bidet et se penche pour ouvrir la bonde.
- Ça marche. Il se penche un peu plus pour refermer la bonde et pousse un hurlement quand sa barbe se prend violemment dans le système d'écoulement
- Eh bien, lui dit la dame, vous voyez que ça fait mal !
:stupidking:
ptdr !
je l'ai quand même relu deux fois pour être sûre d'avoir compris :stupidking:
:-*
note pour moi : faut que je m'épile ???
Mdr.
note pour moi : ne jamais utilisé un bidet
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
:stupidking:
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
'Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer.'
:stupidking:
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche'.
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'
:stupidking:
je les connais mais elles me font beaucoup rire toutjours :D
:-*
Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors.
Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les testicule
Le pompier dit au p'tit gars:
Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p'tit gars de répondre
Oui je sais, mais j'aurais plus de sirène.
:stupidking:
Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
C''est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
«Les Chinois me font ch ...!»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets? qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
«Moi, pas aimer Juifs » de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah ouin, et pourquoi donc?»
«Juifs, couler Titanic! »
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic! » de s'exclamer le pilote.
«C'est un iceberg qui l'a coulé! »
#edit: oups... ké kon... il manque la derniere ligne a ma blague... j'avais pas vu.... sans la chutte elle n'est pas marrante .
«Rosenberg, Weinberg, Iceberg? qu'est-ce que bien faire? vous tous pareils...»
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
-J'étais à la Cobas (le ramassage des ordures ménagères chez moi ;) )
-A la Cobas ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ???
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!
:stupidking:
:stupidking: :stupidking:
ça me donne envie de taper une bonne contrée tiens !
Citation de: fred le Nov 20, 2008, 07:43 PM
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
-J'étais à la Cobas (le ramassage des ordures ménagères chez moi ;) )
-A la Cobas ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ???
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!
:stupidking:
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
ce qui est génial avec cette blague c'est qu'elle fonctionne avec toutes les boites :stupidking:
C'est 3 cigognes qui discutent des livraisons qu'elles se préparent à faire :
La première :
" Moi aujourd'hui, je fais une livraison dans une famille qui essaie d'avoir un enfant depuis 10 ans. Je vais leur livrer une petite fille ils vont être ravis "
La deuxième
" Moi aujourd'hui, je fais une livraison à un jeune couple qui a plein de tendresse à donner à un enfant "
La troisième
" Moi aujourd'hui, je vais au couvent à côté
- Au couvent ? Qu'est ce que tu va livrer au couvent ?
- Rien, mais j'adore leur foutre la trouille "
heu... je viens de m'apercevoir que j'avais oublié la derniere de ligne de ma blague precedent... :-X
https://insertcoins.net/index.php?topic=43.msg4237#msg4237
Corrigé...
Citation de: youki le Nov 25, 2008, 11:59 AM
heu... je viens de m'apercevoir que j'avais oublié la derniere de ligne de ma blague precedent... :-X
https://insertcoins.net/index.php?topic=43.msg4237#msg4237
Corrigé...
ben pour une fois, j'avais compris la blague du 1er coup :D
:-*
La maîtresse d'école demande à ses élèves de nommer un animal utile à l'homme et ce qu'il donne.
Julien lève la main, "Oui mon petit Julien, quel animal as-tu trouvé?"
"Le mouton"
"Très bien et que nous donne le mouton?"
"De la laine"
"Excellent, y a- t-il un autre petit ami qui pourrait nous trouver un autre animal?"
Pauline lève la main, "Oui ma belle Pauline!"
"La poule".
"Bravo, et que nous donne la poule?"
"Des oeufs!"
"Excellent, toujours aussi brillante notre petite Pauline. Ya-t-il quelqu'un d'autres qui a une réponse?"
Jean-Jacques lève la main. La maîtresse est très surprise car le petit Jean-Jacques est un élève un peu dissipé et il n'a pas l'habitude de participer à ce genre d'exercice, mais elle est toute heureuse car elle a réussi à capter son attention. "Oui Jean-Jacques quel animal as-tu trouvé?"
"Une vache"
"Bravo! Jean-Jacques (Mon Dieu il a vraiment fait du progrès, se dit la maîtresse) et que donne la vache?"
"Des devoirs"!!!!!
Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...
Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit: 'Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons
décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle nord...'
Le dauphin lui 'Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les
vacances au grand large dans l'océan Atlantique....'
Le crocodile quant à lui: 'Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une
grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore
plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE'
:D
Un français, un peu nationaliste et conservateur à tendance hystérique, rejoint,
à un feu rouge, une voiture allemande, immatriculée en Allemagne dont le
chauffeur est allemand. ça fait beaucoup de tares pour la même voiture, se
dit-il en lui-même et en français, car il était monoglothe. Agissons!
Séquence...Action
Le feu devient vert, le français aussi, de rage, de voir cet étranger passer
devant lui sur cette route qui n'est même pas la sienne. Il accélère à donf et
double le teuton en lui criant les injures les plus humiliantes qu'il connaisse
(du style: 'Vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine!'), et se rabat sèchement
devant le nez du germain pour bien lui signifier la profondeur de son mépris.
Séquence...Défis
Le boche ne peut pas ne pas répondre à telle provocation et, utilisant toutes la
puissance de sa BMW et de son esprit, il redouble le français et de violence
verbale en lui criant, très distinctement, mais avec l'accent de Goethe:
'Jarnière!'.
Jarnière? Qu'a-t-il bien pu vouloir dire, se demande le gaulois. Probablement
'charnière', mais ça n'est pas une insulte, il me semble. Je regarderai dans le
dictionnaire ce soir. Et dans le dictionnaire il pu lire:
Charnière: Espèce de gond.
Citation de: youki le Nov 26, 2008, 02:45 PM
Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...
Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit: 'Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons
décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle nord...'
Le dauphin lui 'Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les
vacances au grand large dans l'océan Atlantique....'
Le crocodile quant à lui: 'Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une
grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore
plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE'
:D
J'la connaissais avec l'Italie en chute...
"J'ai des p'tits bras et une grande gueule, ma femme a des p'tits bras et une grande gueule, etc..."
:D
Et j'adore paske ça fait pester ma femme. :stupidking:
+++
C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne
et qui écrase un escargot. L'autre lui dit: Mais t'es fou.
- Tu parles, ça fait une demi-heure qu'il nous suit.
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
- Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
- L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
- C'est maintenant au tour d'un des deux mecs.......
Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
- C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots.... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent:
boulanger => bout langé,
bourrelier => bouts reliés
médecin => mes deux seins...
- L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
- Ben, je mime un métier!
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !
:stupidking:
Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.
"Ouktami la bagnole ? "
"Chaiplus ! " Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! " Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
"Pas celle-la... " " Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent. Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
"Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
"Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu..."
:stupidking:
C'est une femme qui a une forte odeur au niveau du sexe. Un truc vraiment horrible tu voit, ca sent l'ognon et tout... Bref ses avantures sont courtes.
Un jour elle rencontre un mec qui n'a pas d'odorat, mais niet, nada, que dalle, genre tu le met dans une fosse à purrin et il ne sent absolument rien je connait un gars comme ca... persecutor le connais aussi, il a dormi avec lui sous une tente, et il peut prouver que ce gars là n'a pas d'odorat.
Bref, un soir, ils se retrouvent chez la belle, et il commence à l'embrasser sur les lèvres... non plus bas, les autres lèvres...
Au bout d'un moment il dit
" J'en peut plus c'est intenable en bas
- Mais, je pensait que tu n'avais pas d'odorat ?
- Ah oui, j'ai pas d'odorat, mais allors, qu'est ce que ca peut me faire pleurer !"
Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation:
- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles,appelle Saïd :
- Salut Saïd, comment ça va?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassée
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- Comment s'est arrivé ?
- Oh rien, j'enterrais le chien
- Quoi ?! Mon chien que j'aime comme un fils ?! Mais comment c'est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie
- Incendie, mais quel incendie Saïd ?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman. Elle morte avec bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente! Ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!
- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ?
Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif !
:stupidking:
j'ai trouvé une centaine de nouvelles blagues sur Chuck Norris, mais il y en a une qui m'a fait marrer plus que les autres :
Quand Chuck Norris chante "Papillon de lumière", le public le rappelle pour un bis.
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
Citation de: fred le Déc 08, 2008, 08:06 PM
j'ai trouvé une centaine de nouvelles blagues sur Chuck Norris, mais il y en a une qui m'a fait marrer plus que les autres :
Quand Chuck Norris chante "Papillon de lumière", le public le rappelle pour un bis.
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
Punaise, j'ai explosé de rire :stupidking: :stupidking: :stupidking:
:stupidking:
http://chucknorrisfacts.fr/fortunes/fortunes.txt
C'est mit à jour régulièrement et y'en a des pas mal...
+++
Oui je connais, mais ca change pas que j'ai explosé de rire :D
Citation de: fred le Déc 08, 2008, 08:06 PM
j'ai trouvé une centaine de nouvelles blagues sur Chuck Norris, mais il y en a une qui m'a fait marrer plus que les autres :
Quand Chuck Norris chante "Papillon de lumière", le public le rappelle pour un bis.
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
Ben quoi .... Vois pas ce qu'il y a de marrant là... :-X
:D
Alors voilà la liste des gags téléphoniques que Bart et Lisa (de la série animée télévisée Les Simpson) font régulièrement à Moe, le patron du bar. A chaque fois, Bart demande à Moe de lui passer quelqu'un, mais le nom de cette personne est toujours un jeu de mots (du style Monsieur et Madame... ont un fils) qui fait passer ce dernier pour un idiot devant ses clients. À la fin du gag, Bart et Lisa rigolent toujours.
* Épisode Une soirée d'enfer
Moe : La taverne de Moe.
Bart : Allô. Est-ce que Al est là ?
Moe : Al ?
Bart : Oui Al. Nom de famille Colique.
Moe : Très bien, une seconde. Téléphone pour Al, Al Colique. Est-ce qu'il y a un Al Colique ici ? Attends un peu. Écoute-moi bien petit salaud d'enfoiré de merde. Si jamais je découvre qui tu es, je te tue.
* Épisode Une soirée d'enfer
Moe : La taverne de Moe, j'écoute.
Bart : Monsieur Lécasse est là ?
Moe : Qui ?
Bart : Monsieur Lécasse, Sam.
Moe : Un instant, je demande. Lécasse, Sam. Sam Lécasse.
* Épisode Un atome de bon sens
Moe : Taverne Moe, j'écoute.
Bart : Est-ce que monsieur Hochet est là ?
Moe : Qui ?
Bart : Hochet. Prénom Rick.
Moe : Un instant, je vais voir. Euh... y'en a un d'entre-vous qui s'appelle Hochet Rick ? Eh, je vous cause, abrutis. Est-ce qu'il y a ici un Rick Hochet ? Attends-voir un peu. Écoute-moi bien sale crapule, si je mets la main sur toi, je te crève, je t'arracherai le cœur et je le découperai en tranches.
* Épisode Ste Lisa Blues
Moe : La taverne de Moe, oui Moe à l'appareil.
Bart : Je voudrais monsieur Naimar.
Moe : Comment ?
Bart : Naimar. Prénom Jean.
Moe : Euh... une seconde. Euh... On demande Naimar Jean. Je vais pas le répéter, Jean Naimar. [les clients rigolent] Ah ! C'est encore toi ? C'est de toi que je commence à en avoir marre. Sale avorton, espèce de lâche. Le jour où je te tiendrai je te jure que je te viderai comme un poisson, que je boirai ton sang.
* Épisode Un poison nommé Fugu
Moe : Allô, la taverne de Moe, le paradis de la bière.
Bart : Monsieur Chaud est là ? Prénom, Artie.
Moe : Une seconde... Hé ! Est-ce qu'il y a un certain Chaud ici ? J'vous cause les mecs. Vous entendez ! On demande un Artie Chaud au téléphone. Oh attend de voir toi ! Écoute-moi bien sale crapule, petite ordure ! Le jour où je t'attrape je t'arrache les yeux avec un tire-bouchon, t'as compris ?!
* Épisode Jamais deux sans toi
(Bart est dans le bureau de Skinner)
Bart : Allô ? Homer est là ?
Moe : Homer qui ?
Bart : Homer... (il chuchote) Sexuel !
Moe : Oui, attendez une seconde, je vais demander. Heu... Homer Sexuel ! Allez les mecs répondez y'en a bien un parmi vous qui est Homer Sexuel.
Homer : En tout cas, pas moi !
Moe : Oh toi ! Espèce de petite hyène puante, si jamais j'arrive à mettre la main sur toi, j'te laboure ta sale petite tronche avec les dents, vu ?
Skinner : Vous faites quoi, jeune homme ?
Moe : Hein ? Quoi ? Quoi ? Qui c'est ça?
Skinner : C'est moi qui pose les questions, et la question est : où est Homer Simpson ?
Moe : Ouuuuu ! Oh désolé monsieur le proviseur. Désolé, il y a eu maldonne quelque part je pense ! (il tend le téléphone à Homer) Tiens c'est pour toi, ton Bart a encore des problèmes.
Homer : D'oh !
* Épisode Le sang, c'est de l'argent
Moe : La taverne de Moe, la taverne favorite de l'élite.
Bart : Ouais, bonjour. Est-ce que monsieur Balssèque est là ? Prénom, Jean.
Moe : Une seconde je demande. Jean Balssèque ? Jean Balssèque, les mecs. Alors quoi ça dit rien à personne ? Écoute-moi bien, espèce de déchets. Je vais te choper un de ces jours, et je vais graver mon nom sur ton cul avec un pic à glace.
* Episode Simpson Horror Show II
Dans cet épisode, Bart fait le gag avec Krapabelle
Moe : Taverne de Moe j'écoute. Un instant je vais voir. Hé écoutez-moi tout le monde je ne suis qu'un pauvre imbécile avec une tête de hareng et deux grosses fesses, deux grosses fesses qui puent, deux grosses fesses que j'adore embrasser. Attends un peu toi.
* Épisode Un cocktail d'enfer
Moe : Flaming Moe.
Bart : Ah oui, j'aimerais parler à un ami qui est chez vous. Son nom c'est Pard, son prénom c'est Léo.
Moe : Ne quittez pas, je vais voir. Léo Pard. Quelqu'un veut aller dans les toilettes des hommes voir s'il y a un Léo Pard ?
Léo Pard : Je suis Léo Pard.
Moe : Téléphone.
Léo Pard : Allô. Léo Pard à l'appareil.
Bart : Heuuuu... Bonjour.
Léo Pard : Qui est-ce ?
Bart : Bart Simpson.
Léo Pard : Qu'est-ce que je peux faire pour toi ?
Bart : Boh... je vous mets au parfum. C'est un appel de maniaque et comme qui dirait, a foiré, alors je raccroche.
[Québec] Bart: C'est un appel en blague qui s'est retourné contre moi, alors oublions ça.
Léo Pard : J'espère que tu auras plus de chance la prochaine fois. Hmmm... un garçon charmant.
* Épisode Burns Verkaufen der Kraftwerk
Moe : Taverne de Moe, j'écoute.
Bart : Euh ouais, je voudrais parler à monsieur Vésaleine. Prénom Moe.
Moe : Ouais, un instant, je vais voir. Euh, Vésaleine, Moe. Moe Vésaleine. Alors quoi, Moe Vésaleine ça vous dit rien les gars ?
Barney : Ha ça tu fouettes !
Moe : Oh, c'est encore toi hein ? Écoute-moi. Quand je t'attraperai je me servirai de ta tête comme bidon et je repeindrai ma maison avec ta cervelle !
* Épisode La Plus Belle du quartier
Moe : Un instant, j'vais voir. Heu... monsieur Cussoné ? Hé vous autres, on demande Simon Cussoné ! Alors Simon Cussoné ça vous dit rien ?
Barney : Eh si ton cul sonnait ça nous dirait l'heure !
Moe : Espèce de petite saloperie ! Si jamais je découvre qui tu es, j'vais t'enfoncer une saucisse au fond de la gorge et des chiens affamés dans le derrière !
Bart : J' m'appelle Jimbo Jones et j'habite au 1094 Evergreen Terrace.
Moe : AHA ! Grosse erreur mon pote ! Je savais qu'il ferait un faux pas tôt ou tard. (il sort un vieux couteau de boucher) Oh oui... rouillé et ébréché !
* Épisode La Plus Belle du quartier
Laura Powers : Allô, je voudrais parler à monsieur Bar, c'est urgent... Son prénom ? (Bart lui chuchotte à l'oreille) Heu, c'est Lenny.
Moe : Lenny Bar, une seconde. Hey, Lenny Bar. Je cherche Lenny Bar. Allez soyez sympa, aidez moi à retrouver Lenny Bar, sauvages !
* Episode Homer fait son Smithers
Moe : Taverne de Moe.
M. Burns : Je voudrais parler à monsieur Smithers, son prénom est Waylon.
Moe (qui croit que c'est un canular téléphonique) : Oooooh, alors vous voulez parler à monsieur Smithers, Hein ? Son prénom c'est Waylon c'est bien ça ? Écoute-moi bien, si je t'attrape, je t'arrache les yeux et je les met dans ton pantalon comme ça tu pourras me voir quand je te botterais les fesses d'accord et je me servirais de ta langue pour repeindre mon bateau !
M. Burns : Ooooh ! Oooh Smithers, si vous pouviez m'entendre...
* Épisode Faux permis, vrais ennuis
Homer : Allô, pourrais-je parler à monsieur Riblébête, prénom Théo.
Moe : Théo Riblébête ?
Homer : Quoi ? Comment vous osez ? Si je découvre qui vous êtes, je vous agrafe un drapeau sur les fesses et je vous expédie en Iran !
* Épisode Les Maux de Moe
Dans cet épisode, Moe est parti à l'université de Cematournée, c'est Homer Simpson qui le remplace au bar
Homer : Oui Allô ?
Bart : Oui, je voudrais parler à monsieur Sapétéoli. Le prénom c'est James.
Homer : Oh Bart ! [il saute sur place d'excitation] Ma première blague au téléphone. Je fais quoi ?
Bart : T'as juste à demander s'il y a un James Sapétéoli.
Homer : J'pige pas.
Bart : Tu hurles : James Sapétéoli.
Homer : C'est quoi le gag ?
Bart : Oh, laisse tomber !
* Épisode Reality chaud
Dans cet épisode, Moe reçoit le gag via un télégramme que Bart Simpson a envoyé.
Moe : Télégramme pour Envidetoi, Roger. Roger Envidetoi. Et, le grand là-bas, Roger Envidetoi ? Oh le petit... Je t'envoie la locomotive "La Flèche D'or" de la Western Union dans ton arrière-train de la Pacific Railway. STOP.
* Épisode Ma plus belle histoire d'amour, c'est toi
Marge : Bonjour, je voudrais parler à Elvis Jagger Abdul-Jabbar.
Moe : Hé ! Me fais plus de blagues avec un nom inventé ou je te t'arrache les intestins et je m'en fait une corde à sauter.
:stupidking:
Et pour le dernier tu peux même rajouter "Et c'est comme ça que mon calvaire a commencé" :D
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme..
« Touche pas, dit-elle, c'est pour les funérailles ».
:stupidking:
Citation de: mioux le Déc 08, 2008, 08:12 PM
Citation de: fred le Déc 08, 2008, 08:06 PM
j'ai trouvé une centaine de nouvelles blagues sur Chuck Norris, mais il y en a une qui m'a fait marrer plus que les autres :
Quand Chuck Norris chante "Papillon de lumière", le public le rappelle pour un bis.
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
Punaise, j'ai explosé de rire :stupidking: :stupidking: :stupidking:
Pareil :stupidking:
du coup obligé de la faire circuler au taff ???
pfff... ???
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus
aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal...
:stupidking:
Citationgerard, le dimanche 2 décembre 2007 à 19:08:41
bonjour,
pourriez vous m'indiquer quel est la commande sous dos pour afficherle matériel installé dans un ordi, carte mère, carte mémoire, acrte modem....
merci
Citationingé info, le lundi 5 mai 2008 à 11:15:31
[DOS] ~afficheMoi -tout_le_bordel -steplé
l'option -steplé permet de lancer le programme en mode gentleman
:D :D :D
La je comprend pas la blague. :-X Pourtant je suis ingé info.
Mais sous Dos, il y avait bien une commande qui faisait ca.
J'ai la memoire qui flanche un peu , ca fait telement longtemps que je l'ai plus utilisé. Mais je me demande si c'etait pas "Msconfig"
msconfig, c'est la gestion des programmes au démarrage de windows NT 5 et supérieurs
Oué désolé ;D
c'est plutot pour les Admin-sys que pour les ingé info c'te blague :o
Citation-tout_le_bordel -steplé
l'option -steplé permet de lancer le programme en mode gentleman
vous aurez remarqué que l'option -tout_le_bordel :D
n'a pas besoin d'etre décrite car elle est par défaut ;D
En fait la commande c'etait MSD ;)
Je pense que veut dire Microsoft System Diagnostic.
http://www.computerhope.com/msdhlp.htm#04
moi, je l'avais comprise !
je ne suis in informaticienne ni ingé ???
:-*
La famille au grand complet est réunie pour le repas avant la messe de minuit.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette .
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence .... et puis ....... Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air . C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça... tout le monde y a droit.
La grand-mère prend calmement sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé.
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
Mioux tu :fleche: , ta pas honte de mettre des blagues comme ca. ... pauv'e petite. :'(
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit:
- Bof... Elle se maquillera
:stupidking:
C'est une femme qui va chez son médecin :
" Docteur, j'ai envie que mon mari ressemble à un taureau lorsqu'on est au lit.
- Bon alors on va s'y mettre de suite : déshabillez-vous, on va commencer par les cornes !"
:stupidking:
Et une de plus pour rigoler un peu
--
Pourquoi êtes vous moins payé que certaines personnes ?
Voici un élément de réponse...
Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux.
Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple.
Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus :
Postulat N° 1 : La Connaissance c'est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c'est de l'Argent
Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps
Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc :
Connaissance = Travail / Argent
On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance
Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible.
A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.
D'où la conclusion évidente suivante : moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent.
PS : Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension... doivent être les mieux rémunérés...
:stupidking: (En revanche, j'ai parfaitement compris la blague :'()
LOL
Copiécollé et diffusion a toute ma hierarchie ;D
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
:'( :'( :'(
j'ai compris la blague (du 1er coup en plus !)
:-*
Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape:
"Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre : "Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Église si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
"Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"...
:stupidking:
Trop fort ^-
Des questions existentielles qu'on n'ose jamais poser :
- Adam avait il un nombril ?
- Si les boites noires sont indestructibles, pourquoi ne fabrique t on pas les avions dans le même métal ?
- Si rien ne colle au Téflon comment l'a t on collé à la poêle ?
- Il y a le patron des patrons pourquoi pas l'ouvrier des ouvriers ?
- Si la Terre est ronde pourquoi le kilomètre est il carré ?
- Quand on tire sur un mime faut il utiliser un silencieux ?
- Pourquoi les imberbes ne sont ils pas à l'abri des raseurs ?
- Pourquoi votre moitié est elle tout pour vous ?
- La France profonde est elle superficielle ?
- Pourquoi les pompiers ont ils toujours des véhicules flambants neufs ?
- Pourquoi au bout d'une semaine, la vie quotidienne ne devient elle pas hebdomadaire ?
- Si tout est écrit d'avance pourquoi ne connaît on jamais la fin.
- Pourquoi, l'été ne vit on pas des histoires d'amour avec des femmes ombrageuses ?
- Quel est le synonyme de synonyme ?
- Pourquoi n'a t on jamais envie de s'acheter ce qu'on a les moyens de se payer ?
- Pourquoi les individus louches ne servent ils jamais la soupe ?
- Pourquoi ne meurt on pas une seconde par jour plutôt que tout à la fin ?
- Si l'imagination n'a pas de limites, pourquoi y a t il des choses inimaginables ?
- Pourquoi les usuriers ne vivent ils pas sous un nom d'emprunt ?
- Pourquoi écrit-on "séparé" tout ensemble et "tout ensemble" séparé ?
- Comment fait on pour être certain que son image est encore dans le miroir quand on ferme les yeux ?
- Pourquoi les kamikazes portaient ils des casques ?
- Pourquoi stérilise t on l 'aiguille qui va faire une injection fatale au condamné à mort ?
- Pourquoi les choses se trouvent elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
- Comment distinguer un nain géant d'un géant nain ?
- Pourquoi les zéros doivent ils être à droite ?
- Pourquoi n'y a t il pas de nourriture pour chat avec un goût de souris ?
- Un clavier azerty en vaut il deux ?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 h sur 24, ont ils des serrures ?
- Pourquoi lorsqu'on fait une marche arrière, tous les passagers se retournent ils ?
- Quand on prend une photo à côté de Mickey, est que l'homme à l'intérieur sourit ?
- Quand on est au pôle Nord comment fait on pour savoir où est le sud ?
- Comment Donald peut il avoir des neveux alors qu'il n'a ni frère ni soeur ?
- De quelle couleur est le caméléon lorsqu'il se regarde dans la glace ?
- Quand deux filles dans la rue se font aborder, pourquoi est ce toujours la plus moche qui croit qu'elle se fait draguer ?
- Pourquoi dit on que l'amour est aveugle puisqu'on aime dire " je t'aime" avec les yeux ?
- Si un chat retombe toujours sur ses pattes et une tartine beurrée toujours du côté du beurre, que se passe t il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on le jette par la fenêtre ?
- Pourquoi avons nous sommeil la nuit ?
- Comment fait on pour savoir si la lumière du frigo est éteinte lorsqu'on ferme la porte ?
- Pourquoi, lorsque vous perdez quelque chose y a t il toujours une personne pour vous demander où vous l'avez perdu ?
- Si on veut ralentir l'inflation pourquoi ne pas la confier à l'administration ?
- Si le ç se prononce s pourquoi y a t il tout de même des s ?
- Si superman est si malin pourquoi a t il mis son slip par dessus son pantalon ?
- Pourquoi nous offre t on toujours 13 à la douzaine et jamais 11 à la dizaine ou 16 à la quinzaine ?
- Pourquoi dit on "merci" au restaurant quand on nous apporte l'addition ?
- Un gramme de merde peut gâcher un kilo de caviar mais pourquoi un gramme de caviar n'améliore t il jamais un kilo de merde ?
- Comment le conducteur du chasse neige va t il au boulot ?
- Comment fait on pour se débarrasser d'un vieux boomerang ?
- Pourquoi on hausse les épaules lorsqu'on court sous la pluie ?
- En plein jour Paris est elle encore la ville lumière ?
- Former un couple c'est n'être qu'un ... oui mais lequel ?
- Pourquoi mon flacon d'antirouille finit il toujours par rouiller ?
- Si on regarde les dents de la mer en prenant son bain, se lave t on plus vite ?
- Si l'on crie "bande de cons" dans la rue pourquoi tout le monde se retourne ?
- Quand on voit la pancarte "peinture fraîche " pourquoi touche t on toujours pour vérifier ?
- Pourquoi le pape a t il des couilles ?
- Pourquoi les tournevis pour vis plus petites ont ils également une poignée plus petite, alors que nos mains restent de la même grandeur ?
- Pourquoi les bêtes noires sont elles rouges ?
- Pourquoi les cheveux poussent ils plus vite que les poils ?
- Un aveugle qui prédit l'avenir est il un voyant ?
- Un aviateur peut il avoir les oreilles décollées ?
- Pourquoi tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
- Pourquoi il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
- Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?
- Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
- Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
- Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
- Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
- Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
- Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?
- Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?
- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
- Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
:stupidking:
La réponse au grandes questions de Fred : 42 ;D :stupidking: ;D
Citation de: Mr Salem le Déc 22, 2008, 08:17 PM
La réponse au grandes questions de Fred : 42 ;D :stupidking: ;D
Ma réponse:
Bleu
42 (http://www.google.com/search?q=the+answer+to+life%2C+the+universe%2C+and+everything)
mais sinon
Citation
- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
Il semblerait qu'appuyer plus fort sur les touches réduit la résistance dans le circuit de la télécommande et donc il y aurait assez de courant pour que le signal arrive au bout et que la télécommande fonctionne
;D
Comme je suis hyper debordé, je repond a tout! :D
- Adam avait il un nombril ?
Non
- Si les boites noires sont indestructibles, pourquoi ne fabrique t on pas les avions dans le même métal ?
Il serait trop lourd et ne volerai pas!
- Si rien ne colle au Téflon comment l'a t on collé à la poêle ?
Il n'est pas collé , il est en quelque sort "soudé"
- Il y a le patron des patrons pourquoi pas l'ouvrier des ouvriers ?
Ca s'appelle un delegué syndical
- Si la Terre est ronde pourquoi le kilomètre est il carré ?
Le kilomettre n'est pas carré. :-X
- Quand on tire sur un mime faut il utiliser un silencieux ?
Oui, sauf si tu cours vite.
- Pourquoi les imberbes ne sont ils pas à l'abri des raseurs ?
elles est rasoir cette question
- Pourquoi votre moitié est elle tout pour vous ?
Parce que la reciproque est vrai aussi : je suis "tout" pour ma "moité" aussi... donc Moitié+Moité / tout+Tout = (tout/2+tout/2)=(tout+tout) = (2 tout/2) = (2 tout) = tout / 2 tout = 1 /2 = la moitié!
- La France profonde est elle superficielle ?
Parce que tu n'a pas creusé assez!
- Pourquoi les pompiers ont ils toujours des véhicules flambants neufs ?
Par ce que les vehicule flambants vieux , ca roule plus.
- Pourquoi au bout d'une semaine, la vie quotidienne ne devient elle pas hebdomadaire ?
Tant qu'elle deveint pas Dromadaire , c'est bon.
- Si tout est écrit d'avance pourquoi ne connaît on jamais la fin.
Ecrit par avance , ne veut pas dire que la fin est deja ecrite, ca veut juste dire que la lecture est en retard sur l'ecriture.
- Pourquoi, l'été ne vit on pas des histoires d'amour avec des femmes ombrageuses ?
Moi l'etat , je prend des coups de soleil. c'est tout.
- Quel est le synonyme de synonyme ?
Similaire
- Pourquoi n'a t on jamais envie de s'acheter ce qu'on a les moyens de se payer ?
Par ce que l'on est Radin. C'est mieux de pas payer! :D
- Pourquoi les individus louches ne servent ils jamais la soupe ?
Prouve le.
- Pourquoi ne meurt on pas une seconde par jour plutôt que tout à la fin ?
qui te dit que c'est pas le cas. On meurt a petit feu , c'est bien connu.
- Si l'imagination n'a pas de limites, pourquoi y a t il des choses inimaginables ?
Si il n'y a pas de limites, tu ne peux pas atteindre la limite , les choses inimaginable y sont.
- Pourquoi les usuriers ne vivent ils pas sous un nom d'emprunt ?
heu...
- Pourquoi écrit-on "séparé" tout ensemble et "tout ensemble" séparé ?
heu..
- Comment fait on pour être certain que son image est encore dans le miroir quand on ferme les yeux ?
Elle n'y est plus!
- Pourquoi les kamikazes portaient ils des casques ?
Ils ont froid au oreille
- Pourquoi stérilise t on l 'aiguille qui va faire une injection fatale au condamné à mort ?
Pour pas que l'eguille s'infecte!
- Pourquoi les choses se trouvent elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
par ce que apres une fois trouvé, tu cherche plus.
- Comment distinguer un nain géant d'un géant nain ?
Le géant nain est plus grand.
- Pourquoi les zéros doivent ils être à droite ?
0.001 , ils sont a gauche
- Pourquoi n'y a t il pas de nourriture pour chat avec un goût de souris ?
Tu as deja couté?
- Un clavier azerty en vaut il deux ?
oui
- Pourquoi les établissements ouverts 24 h sur 24, ont ils des serrures ?
Pour fermer la 25eme heures
- Pourquoi lorsqu'on fait une marche arrière, tous les passagers se retournent ils ?
Les passagers eux font toujours marche avant.
- Quand on prend une photo à côté de Mickey, est que l'homme à l'intérieur sourit ?
Mickey est une Souris !
- Quand on est au pôle Nord comment fait on pour savoir où est le sud ?
On creuse
- Comment Donald peut il avoir des neveux alors qu'il n'a ni frère ni soeur ?
Riri fifi loulou sont les enfant qu'il a eu d'une relation insestueuse avec Daisy qui est en fait sa soeur. Mais pour pas choquer le jeune public on ne le dit pas. Riri fifi loulou sont donc les enfants de donalds, mais comme il les a fait avec sa propre soeurs, c'est aussi ses neuveux.! CQFD
- De quelle couleur est le caméléon lorsqu'il se regarde dans la glace ?
Il ne change pas de couleur.
- Quand deux filles dans la rue se font aborder, pourquoi est ce toujours la plus moche qui croit qu'elle se fait draguer ?
Parce que la "belle" a deja un petit copain! :D
- Pourquoi dit on que l'amour est aveugle puisqu'on aime dire " je t'aime" avec les yeux ?
Moi je dit je t'Aime avec ma b... oups..pardon :D
- Si un chat retombe toujours sur ses pattes et une tartine beurrée toujours du côté du beurre, que se passe t il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on le jette par la fenêtre ?
Il reste en suspension, c'est evident.
- Pourquoi avons nous sommeil la nuit ?
Moi j'ai sommeil tout le temps
- Comment fait on pour savoir si la lumière du frigo est éteinte lorsqu'on ferme la porte ?
Ben on s'enferme dedans
- Pourquoi, lorsque vous perdez quelque chose y a t il toujours une personne pour vous demander où vous l'avez perdu ?
Pour la meme raison que quand tu rentre dans un restaurant le soir on vous demande "c'est pour diner?"
- Si on veut ralentir l'inflation pourquoi ne pas la confier à l'administration ?
Parce que ca demande un trop gros effort de freiner quelque chose qui va vite.
- Si le ç se prononce s pourquoi y a t il tout de même des s ?
C'est un question çon
- Si superman est si malin pourquoi a t il mis son slip par dessus son pantalon ?
Non, c'est son pantalon qui est sous son slip.
- Pourquoi nous offre t on toujours 13 à la douzaine et jamais 11 à la dizaine ou 16 à la quinzaine ?
Parce que!
- Pourquoi dit on "merci" au restaurant quand on nous apporte l'addition ?
Parce que ce que l'on est content de payer!
- Un gramme de merde peut gâcher un kilo de caviar mais pourquoi un gramme de caviar n'améliore t il jamais un kilo de merde ?
Ben entre les 2 , je me demande vraiment qu'elle est le meilleur... :-X
- Comment le conducteur du chasse neige va t il au boulot ?
Il habite dans le chasse neighe
- Comment fait on pour se débarrasser d'un vieux boomerang ?
On le lance a l'envers!
- Pourquoi on hausse les épaules lorsqu'on court sous la pluie ?
Pour pas se mouiller le cou
- En plein jour Paris est elle encore la ville lumière ?
Oui, c'est une ville pleine d'illuminés .
- Former un couple c'est n'être qu'un ... oui mais lequel ?
Celui du milieu
- Pourquoi mon flacon d'antirouille finit il toujours par rouiller ?
Le miens est en plastique
- Si on regarde les dents de la mer en prenant son bain, se lave t on plus vite ?
Non
- Si l'on crie "bande de cons" dans la rue pourquoi tout le monde se retourne ?
La reponse est dans la question
- Quand on voit la pancarte "peinture fraîche " pourquoi touche t on toujours pour vérifier ?
Il ne faut jamais croire ce qui est ecrit!
- Pourquoi le pape a t il des couilles ?
Question d'equilibre
- Pourquoi les tournevis pour vis plus petites ont ils également une poignée plus petite, alors que nos mains restent de la même grandeur ?
Pour que tu sois plus pret de la vis
- Pourquoi les bêtes noires sont elles rouges ?
moi j'en connais des noirs
- Pourquoi les cheveux poussent ils plus vite que les poils ?
Ca depend chez qui ca....
- Un aveugle qui prédit l'avenir est il un voyant ?
voui...
- Un aviateur peut il avoir les oreilles décollées ?
Les oreilles et tout le reste
- Pourquoi tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
Appelle le 15 et commande une pizza pour voir.
- Pourquoi il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
L'handicape n'est pas toujorus au niveau des jambes
- Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?
Pour le plateau soit plus leger a porter!
- Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Business is business... vu qu'il te reste 2 saucisses, pour pas les gacher tu va racheter du pain... il te restera alors 6 pains.. ducoup pour pas gacher tu rachete des saucisses.... et normalement ..c'est un cycle sans fin. (les matheux a verifier si ca fini par s'equilibrer, mais je pense pas).
- Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
Tu as deja vu une femme la bouche ferméE?
- Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
c'est mieux
- Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Parce que Bill gates l'a dit
- Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
Parce que tu t'es bourré, tu es en train de boire le liquide vaisselle, nounouille!!!
- Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?
Oui , ils ont des testeurs pour ca.
- Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?
L'avion ne va pas plus loin!
- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
Le fait d'appuyer plus fort favorise le contact et le maintient plus longtemps...
- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
Le savon ,c'est sale!
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
violet
- Comment les panneaux " DÉfense de marcher sur la pelouse " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
On a fait poussé la pelouse autour!
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
Qui a du plaisir a manger ces trucs là?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Où est le moteur?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
en ouvrant un autre dictionnaire
- Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Ils volaient trop haut
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
Ils n'ont pas de pause
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Parce qu'il se lave au Mir Laine
Y avait que toi pour répondre à tout :stupidking: ^-
Citation
- Pourquoi écrit-on "séparé" tout ensemble et "tout ensemble" séparé ?
heu..
Pourquoi la question n'est pas "pourquoi écrit on 'séparé' en un seul mot, et 'ensemble' en un seul mot aussi ?"
Je préfère la question avec "pour quoi 'long' est un mot si court et que 'raccourci' est si long ?"
Sinon la question des saucisses et des pains voici une solution pour youki
Soit S le nombre de paquet de saucisses et P le nombre de paquets de pains, s le nombre de saucisse par paquet, et p le nombre de pains par paquet
PPCM(s, p) te donne le nombre de saucisses et de pains nécessaire au minimum pour que l'achat de paquets de saucisses et de pains s'équilibre
donc S = PPCM(s, p) / s et P = PPCM(s, p) / p
Tout ca à condition bien sûr qu'il n'y ait pas 0 saucisse ou 0 pains dans chaque paquet
Et donc au final, il faut acheter combien de paquet de saucisse et de paquet de pain , pour avoir un compte rond?
J'ai pas le temps de calculer le PPCM moi , j'ai pris tout le temps que j'avais a repondre au question! :D
#edit: ké kon, sans rien calculer il y en a au moins un qui est evident.
8 paquet de saucisse et 10 paquet de pain! ...
Citation de: youki le Déc 23, 2008, 12:03 PM
#edit: ké kon, sans rien calculer il y en a au moins un qui est evident.
8 paquet de saucisse et 10 paquet de pain! ...
T'as tout compris :D
mais après tu voit que tu peux diviser par 2
4 paquets de saucisses et 5 paquets de pains (ca fait 40 hotdogs)
PS : PPCM (8, 10) = 40 parce que PGCD (8, 10) = 2 et que PGCD (8, 10) * PPCM (8, 10) = 8 * 10
Et ben les gas du marketing des saucisses ils sont nul.
Moi j'aurais mis 3xPI saucisses par paquet! :D (je viens de me rendre compte que je n'ai pas le symbole PI sur mon clavier... :-X Bizarre.. j'etais persuader qu'il y etait sur les claviers.... il a disparu depuis quand... :-X )
Et après ils t'en vendent (13 + Π/4)à la 4Π aine à racine(Π) près évidement =:))
À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut pas que quelqu'un le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n' ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous, pour ce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule. La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m' a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ?
- Elle provient d' un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles.
:stupidking:
Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit, avec ou sans boules, on le prend !
:stupidking:
En rapport avec les questions existentielles de Fred:
Pourquoi les individus louches ne servent ils jamais la soupe ?
Rep: Parce qu'ils la vendent! (vous voulez le site???) :stupidking:
Comment fait on pour se débarrasser d'un vieux boomerang ?
Rep: On le fout au poubelle! (évident...) ;D
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG).... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?"
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre...
- T'as 45 minutes .
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
- Si le vieux bais.e sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien
- 20 minutes .
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
- Oh! le stagiaire ! une question!
- Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire'
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fou.rre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné:
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!
:stupidking:
Citation de: fred le Mar 02, 2009, 09:31 AM....
Le stagiaire répond indigné:
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!
:stupidking:
excellent :D :D :D :D :D
:-*
Mr et Mme Talaron ont une fille , comment s' appelle t-elle ?
[spoiler]Talaron delphine[/spoiler]
ok je :fleche:
:stupidking:
A quoi sert Internet Explorer ?
- A télécharger Mozilla Firefox.
:stupidking:
Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.
L'ingénieur Mac dit : "Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer"
L'ingénieur Linux dit : "Il faut d'abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas"
L'ingénieur Microsoft dit : "On a qu'à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul"
:stupidking:
LINUX est à Windows ce qu'une jolie fille est à une prostituée :
- La jolie fille, il faut la séduire pour obtenir ce que l'on désire,
- La prostituée , il suffit de la payer, et surtout bien se protéger.
:stupidking:
Un vrai geek, c'est celui qui croit que dans 1km il y a 1024 mètres
:stupidking:
c'est un informaticien qui en rencontre un autre pour la nouvelle année ....il lui dit : "alors ? t'as pris quoi comme résolution pour cette année ?
l'autre lui répond : Ben , comme chaque année ...1024x768 ! Et toi ?
:stupidking:
^- ^- ^- ^-
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
Citation de: fred le Mar 10, 2009, 11:46 AM
Un vrai geek, c'est celui qui croit que dans 1km il y a 1024 mètres
:stupidking:
c'est un informaticien qui en rencontre un autre pour la nouvelle année ....il lui dit : "alors ? t'as pris quoi comme résolution pour cette année ?
l'autre lui répond : Ben , comme chaque année ...1024x768 ! Et toi ?
:stupidking:
:ic: :ic: :ic:
:-*
CitationUn ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.
L'ingénieur Mac dit : "Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer"
L'ingénieur Linux dit : "Il faut d'abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas"
L'ingénieur Microsoft dit : "On a qu'à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul"
L'ingénieur DELL lui dit qu'il faut changer la voiture! :D
CitationUn vrai geek, c'est celui qui croit que dans 1km il y a 1024 mètres
Arf..n'importe quoi 1Km , c'est 1 Kilo Mites , donc 1024 mites! pas des metres.
et puis bon dans 1kg qu'il ya 1024 grammes, aussi.
Un soir, après bientôt 30 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : 'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'
Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande'
:stupidking:
Citation de: fred le Mar 18, 2009, 09:10 PM
Un soir, après bientôt 30 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : 'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'
Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande'
:stupidking:
Mwarrffffff :stupidking: :stupidking: :stupidking:
Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle
entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.
Elle croit ainsi s'en débarrasser.
Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en
parler à son mari. Le mari dit à la femme :
- "Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as
un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous
saurons où il veut en venir..."
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe La femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond " oui ".
Alors, l'homme dit à la femme :
- " Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à
votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?"
:smiley-qui-siffle:
:D :D :D :D :D :D
:-*
Dis papa, c'est quoi un Vagin?? :D
Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout a coup elle vit un grand méchant loup tapi derrière une souche.
Ciel que vous avez de grands yeux lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup cache derrière un arbre :
Ciel que vous avez de grandes oreilles lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuir a nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuivit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
Ciel que vous avez de grandes dents lui dit-elle.
Alors le loup se met a hurler :
Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?
:stupidking:
:stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking:
font chier ces petit chaperon rouge! :D
Citation de: youki le Mar 20, 2009, 01:12 PM
font chier ces petit chaperon rouge! :D
;D :stupidking: :stupidking:
:stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking:
:D :D :D :D :D :D :D :D :D ^-
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
- Dites donc monsieur, il est interdit de faire pipi dans la piscine !
- Ouais bon, ça va, tout le monde le fait
- Peut être, mais pas du haut du plongeoir
:fleche:
PTDR!!! :stupidking:
Whaoo ! Les affaires reprennent ! Chérie ! J'ai fait une super affaire sur Internet !
- Ah oui ?
- Oui ! J'ai vendu le chien pour un million de dollars !
- Super ! Mais comment as-tu fait ?
- C'est simple, je l'ai échangé contre deux chats à 500 000 dollars...
:stupidking:
Deux corses réalisent un hold-up et s'enfuient pour se réfugier dans une chambre d'hôtel. Le plus jeune dit à l'autre :
- François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ? Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond :
- Oh, Antoine, attends cet après-midi, va acheter le journal et tu auras la réponse.
:stupidking:
Un directeur d'usine rentre chez lui, un soir, avec un bras dans le plâtre et la tête couverte de bandelettes.
- Alors, lui dit sa femme, une fois de plus, un de tes employés a gagné le gros paquet au Loto ?
:stupidking:
Un gars est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je t'encule.
Il choisit la vie. Après deux semaines de convalescence, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit :
- Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutale. Il choisit encore la vie... Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule... Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit :
- Admet-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
:stupidking:
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
Magnifique :stupidking:
demain celle la je la cop col et diffusion a tout le bureau ;D
^- ;)
C'est ce que je fais depuis ce PM!!!! :happyjump: :happyjump: :happyjump:
Un jour, un homme publia une annonce dans un journal :
"Je cherche une femme"..
Le lendemain, il reçut plus de 10.000 lettres.
Toutes disaient la même chose :
"Viens chercher la mienne".
:D
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
Dommage que ca marche pas pareil avec les Bornes d'arcade!
"Je cherche une Borne" ;)
C'est assez courant comment annonce ca!
Citation de: youki le Mar 27, 2009, 01:50 PM
Un jour, un homme publia une annonce dans un journal :
"Je cherche une femme"..
Le lendemain, il reçut plus de 10.000 lettres.
Toutes disaient la même chose :
"Viens chercher la mienne".
:D
tiens , ça me fait pas rire :-X
:fleche: :D
C'est normal, t'es une femme, t'as pas compris...
:fleche: Avec toi
Citation de: X-cAlibur le Mar 28, 2009, 09:45 AM
C'est normal, t'es une femme, t'as pas compris...
:fleche: Avec toi
:D
Un jour, une femme publia une annonce dans un journal :
"Je cherche un mari"..
Le lendemain, elle reçut plus de 10.000 lettres.
Toutes disaient la même chose :
"Viens chercher le mien".
:-*
Elle est nulle celle là.
(http://karibouldingo.free.fr/guntargen/V33C3C3CCCCCCCnaze-0/10.png)
Citation de: X-cAlibur le Mar 28, 2009, 09:45 AM
C'est normal, t'es une femme un homme, t'as pas compris...
:fleche: Avec toi
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
Merci X
:stupidking:
Citation de: Persecutor le Mar 28, 2009, 06:26 PM
Citation de: X-cAlibur le Mar 28, 2009, 09:45 AM
C'est normal, t'es une femme un homme, t'as pas compris...
:fleche: Avec toi
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
Merci X
Ben oui, je suis un Homme , donc vu qu'apparement toi tu l'a comprise , j'en deduis donc que tu en n'es pas un! :D
Merci X! :stupidking: ;)
Thierry et Emilie sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Emilie longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Emilie au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Emilie s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.
:stupidking:
mwaaaaa horrible celle ci :o
j'adore :stupidking: :stupidking: :stupidking:
ps : Youk je me suis contenté de traduire la blague
pour que ta femme te l'explique :P
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?
:fleche: :fleche: :fleche:
:stupidking:
Ouais t'as raison, file loin après celle-là...
+++
Elle pue ta blague... :P
:D
La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon garçon, quand tu entreras dans la chambre, tu prendras ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Après, tu la jetteras sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mettras nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !
Le mariage se passe et lendemain de la nuit de noce, son père demande au jeune marié comment ça s'est passé.
- J'ai tout fait comme tu m'as dit papa : je l'ai portée dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Après, je me suis dévêtu, parce que un Corse c'est BEAU !
Le père :
- Et ensuite mon fils ?
- Et puis ensuite je me suis masturbé toute la nuit, parce qu'un Corse c'est INDÉPENDANT et AUTONOME !
:stupidking:
tiens en parlant de corse.
Vous savez pourquoi Napolèon n'attacher jamais son cheval contre un arbre?
...
...
Par qu'il avait peur le cheval mange l'écorce ! (pour les filles :D : l'écorce = les corses ) (pour les filles blondes : Napoleon etait corse)
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
:stupidking:
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
Enormissime ;D
:D :D :D :ic:
j'adore ...
le corbillard , mdr !
:-*
Mouais...je suis pas sur que tout soit authentique...
Mais c'est tordant quand meme! :D
Il ne faut jamais douté de la connerie du genre humain ;D
Que fait Raymond Domenech après avoir gagné la coupe du monde de football ?
Il sauvegarde sa partie et il éteint sa Playstation.
:stupidking:
Ca c'est la vanne du PSG avec le championnat normalement... >:( :stupidking:
Ca marche partout où on peut mettre Domenech en fait ^^
Si seulement on pouvait le mettre... >:(
a la limite, si on avait le choix, je préférerais mettre Estelle :stupidking:
:fleche: :fleche: :fleche: :fleche: :fleche: :fleche:
Citation de: fred le Fév 05, 2009, 12:10 PM
a la limite, si on avait le choix, je préférerais mettre Estelle :stupidking:
:fleche: :fleche: :fleche: :fleche: :fleche: :fleche:
RHooooooooooo ???
Mais +1 :stupidking: :stupidking: :stupidking:
(http://underfoule.net/b/src/1233331761554.jpg)
Ahaha! Remarque ça pourrait être adapté aux arcades ce genre de déviance sexuelle ;D
Maintenant amis d'outre Atlantique, vous comprenez mieux pourquoi en Europe on prefere les boites manuel au boite automatique sur les voitures! :D
Beuuuuuuuuuuuuuuuuuu :P :o :-X
heu Mioux
(http://persecutor.online.fr/avatar/tusors.jpg)
Qui sont les véritables inventeurs des WC à la turque ?
On pense à tort que les célèbres WC à la turque ont été inventés par les Turcs.
Faux ! Ils ont été crées par les Belges, les Turcs ont juste perfectionné le dispositif en ajoutant un trou.
:stupidking:
:fleche: :fleche: :fleche:
Une institutrice demande a ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main...
" Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- 'c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre."
Un second lève le doigt et dit
" Ixprim
- Oui , bien, ça sert à quoi ?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!"
Un 3ème lève le doigt et dit
" Rhinathiol
- Oui, très bien, ça sert à quoi ?
- c'est pour guérir la touxé
Un 4ème lève le doigt et dit
" Toplexil
- Oui, très très bien, ça sert à quoi ?
- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!"
L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire
" Viagra
- Euh... oui, mais ça sert à quoi ?
- c'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela ?, demande l'institutrice
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire a mon père: 'N' oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu'"
=:))
Citation de: fred le Fév 06, 2009, 05:51 PM
Qui sont les véritables inventeurs des WC à la turque ?
On pense à tort que les célèbres WC à la turque ont été inventés par les Turcs.
Faux ! Ils ont été crées par les Belges, les Turcs ont juste perfectionné le dispositif en ajoutant un trou.
:stupidking:
:fleche: :fleche: :fleche:
Oui, meme que la longue chainette de la chasse d'eau , c'est les belges qui l'ont mise. C'est tres ingenieux , ca leur permettait de pouvoir se relever tout en tirant la chasse! :D (ben oui, c'est bien connu les belges s'assoient sur les wc à la turque! :stupidking:... demandé à luckas! :D )
Remarque cependant que les seuls WC à la turque que j'ai vu de toute ma vie, c'était quand je suis allé en France :stupidking:
La première fois que mon frère en a vu un i la gueulé: ''Et merde, des WC à pédales'' :stupidking: (il devait avoir environs 6 ans)
Citation de: Luckas le Fév 08, 2009, 04:28 PM
Remarque cependant que les seuls WC à la turque que j'ai vu de toute ma vie, c'était quand je suis allé en France :stupidking:
La première fois que mon frère en a vu un il a gueulé: ''Et merde, des WC à pédales'' :stupidking: (il devait avoir environs 6 ans)
Un américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir, en train de boire une bière.
Le Yankee la termine, et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air.
Il dit :
- "Aux States nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".
Le british, peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre.
Il dit :
- "En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois dans le même".
L'Iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais.
Et dit :
- "En Irak, on a tellement d'Américains et d'Anglais qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes".
;D
lue sur un forum tunisien :
Christine (Fransaise), Caren (Anglaise) ,et Mehrzia (Tunisienne) ont
fait une réunion de féministe pour prendre position dans leurs vies de
couples.
A la fin elles se sont misent d'accord pour faire une semaine d'essai à
ne rien faire dans leur foyer.Elles ne feront pas la cuisine, le
nettoyage le repassage ,etc.....
Après une semaine elles se sont réunit pour raconter le résultat de leur
expérience.
Christine :bah je suis rentrer la semaine derniére et j'ai dis à
Fransois mon mari que cette semaine je ne ferais plus rien à la maison
ni ménage ni cuisine ni rien du tout et c'est a toi de te débrouiller
tout seul. Bah le 1er jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ai rien vu, le 3e
jour il m'a inviter au restaurant en amoureux.
Caren : well je suis rentrer la semayne derniére et j'ay dis a Jhon mon
mari que cette semane je ne ferai plus rien a la maison ni minage ni
cuisine ni rien du touw et c'est a toi de te débrouiller touw seul. well
le 1er jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ay rien vu, le 3e jour il m'a
ramener le ptit dej au lit.
Mehrzia: wallahi je suis rentrer la simaine derniere et j'ai dis a sil
Borni mon mari que citte simaine je ne ferais plis rien à la maison ni
minage ni cuisine ni rien di tout et c'est à toi de te débrouiller tout
sail. oukhayti le 1er jour j'ai rien vi, le 2e jour j'ai rien vi, le 3e
jour j'ai commencé à voir un peu avec mon oeil gauche.
:stupidking:
Vingt PDG montent à bord d'un avion et apprennent que leur vol est le premier à bénéficier de la technologie "sans-pilote" : c'est un avion sans équipage.
On remet alors à chaque PDG une enveloppe indiquant que le logiciel de pilotage automatique de l'avion a été développé par le service informatique de son entreprise.
19 PDG sortent rapidement de l'avion, complètement affolés, chacun offrant une excuse différente.
Le seul PDG resté à bord continue, très détendu, à lire son journal.
L'expérimentateur lui demande pourquoi il est si confiant dans ce premier vol sans équipage, et l'homme répond :
"Si ce sont mes informaticiens qui ont développé ce logiciel, cet avion ne décollera jamais".
:stupidking:
T'essaie de rattraper tes messages en retard depuis qu'on a misérablement perdu le topic des histoires insolites ou quoi ? :stupidking: :-X :fleche:
Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet.
Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupes. Il frappe a la porte et demande " Votre billet, s'il vous plait!".
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va.
Les commerciaux sont bien sur extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon.
Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet.
Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
Les ingénieurs passent discrètement par là, frappent à la porte et demandent "Votre billet, s'il vous plait! " .....
La morale de l'histoire :
Les commerciaux essaient toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre !.
:stupidking:
Quelques hommes discutent quand tout à coup un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azur ? Tu te rappelles la maison avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J'y avais pensé déjà, oui. Tu me dis qu'elle est en vente?
-C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?
:stupidking:
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : "Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème"
L' homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
"Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème."
L' homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
" Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D' accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax."
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
" Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque !
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q.. . je suis encore un trou derrière vous !"
=:))
Je met ça ici,car je prends ça pour une blague : photo ou tu vois 10cm² des bornes max, pas de test possible, pas de garantie, et si tu viens c'est pour acheter pas pour voir si tu veux acheter ;D ;D ;D
http://www.gamoover.net/Forums/index.php?topic=18414.0
et la même ailleurs on sait jamais les pigeons faut les chercher partout
http://www.neo-arcadia.com/forum/viewtopic.php?f=9&t=17342
Mais le plus drôle quand même c'est ses tentatives de justification sur GO :stupidking:
Le Boulet
J'aime bien "tu clique sur la photo et TADAN c'est grand...
En fait il a pas compris que c'est pas des photos grandes qu'on veut, mais des photos d'ensemble :stupidking:
@MR Salem , tes remarques m'ont fait bien rire ...
il s'la pète un peu le vendeur ... "genre chu un pros, j'ai pas le temps toussa quoi" ;D
:-*
J'aime bien sa reponse sur G.O :
Citationsinon , les écrans des megalos , on va dire qu'il y en a pas . ou alors pour ceux qui veulent le meuble , qu'il est "offert" avec le pupitre pour ceux qui voudraient adapter un truc dedans ou ranger leur linge.
Ranger leur linge , j'ai toujours dit que c'est borne jap etait des machines a laver! :D J'avais bien raison, meme un
PRO le dit!!!
Citation de: Axelle le Fév 12, 2009, 09:29 AM
@MR Salem , tes remarques m'ont fait bien rire ...
il s'la pète un peu le vendeur ... "genre chu un pros, j'ai pas le temps toussa quoi" ;D
:-*
time is money ???
Michèle Alliot-Marie veut savoir lequel des trois services qu'elle finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...
La prostituée irlandaise
Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.
" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé. Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté? "
La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "
" Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "
" Oui, p'pa.... pardon p'pa. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $. Et les titres de propriété pour votre maison qui est maintenant entièrement payée... Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer.
" Une prostituée, p'pa "
Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !
Tiens une classique
C'est une vieille dame qui va chez le médecin.
" Docteur, j'ai des gaz, souvent, c'est pas gênant parce qu'ils sont inodores et ils ne font pas de bruits, d'ailleurs j'ai déjà lâche une dizaine de vents depuis que je suis dans votre cabinet, mais j'aimerai quand même que çà cesse"
Le docteur lui donne une boite de pilule à prendre pendant une semaine. Au bout d'une semaine, la dame revient voir le docteur
" Docteur, je sais pas ce que vous m'avez donné, mais c'est pas efficace, et en plus maintenant, mes vents ont une odeur épouvantable maintenant
- Bon, maintenant que votre nez est dégagé, on va s'occuper de vos oreilles"
HArff Grilled en pleine marrade au bureau ;D
Arretez quoi :-\
:stupidking: :stupidking: :stupidking: :ic:
Un homme sort du Casino, sans un sou. Il est trés tard. Il s'adresse au seul et unique taxi qui se trouve devant la porte:
- Pour aller à Mandelieu-la-Napoule.
- C'est 50 € d'avance.
- Maintenant je n'ai plus rien, j'ai tout perdu au Casino mais si tu m'emmènes, je te donnerai 60 € à l'arrivée.
- Pas d'argent, pas de course, fauché!
Une semaine aprés le même joueur gagne 3.000 €. Lorsqu'il sort plusieurs taxis attendent, et en dernier celui qui a refusé de le transporter.
- Comment se venger ?
Il entre dans le premier taxi et montrant l'argent il dit:
- Combien pour aller à Mandelieu?
- 50 €.
- je te donne 600 € si à l'arrivée tu me fais une pipe.
- Non, mais ça va pas non ? !
Et il continue à chaque taxi:
- Combien pour Mandelieu ?
- 50 €. - je te donne 600 € si à l'arrivée tu me la suces.
- Quoi ? Même pas pour 6.000 €, espèce de cochon !
Et ainsi jusqu'au dernier chauffeur de taxi:
- Combien pour Madelieu?
- 50 € d'avance.
- Et bien je t'en donne 60 € si tu baisses ta vitre, et qu'en passant tu salues tes collègues avec un large sourire en leur criant:
"je pars à Mandelieu!"
au fait, Youk' toi qui habite dans le coin, tu n'es pas chauffeur de taxi ??
:stupidking:
N'importe quoi cette blaque... un taxi du casino de mandelieu au centre ville, il te prend au moins 150 euros!! :D
Et puis, bon, c'est vrai que par contre, tu faire sucer par un taxi c'est pas evident, par te faire Encu.... ca ils font d'office, ta meme pas besoin de demander, c'est compris dans la course!!! :D
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
" Je vous injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.
:stupidking:
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...
:stupidking:
:stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking:
:D :D :D
elle est excellente !!
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que nécessaire.
:stupidking:
Quelle est la différence entre windows98 et un virus ?
Réponse : Le virus lui fonctionne...
:stupidking:
Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit :
"Tu es engage ; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire a remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."
L'homme, désespère, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement US$ 10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte a porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60. Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des Etats Unis.
Il Pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive a construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!."
L'homme réfléchit et répond : " Je serais homme de ménage chez Microsoft !!
· Morale de l'histoire n°1 : Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l'histoire n°2 : Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail.
· Morale de l'histoire n°3 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
· Morale de l'histoire n°4 : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche être balayeur que Millionnaire...
:stupidking:
Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche.
Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entrainés à être extrêmement minutieux !"
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entrainés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !"
:stupidking:
j'en ai trouvé d'autres :
Un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de jouer au golf ensemble. Ils suivent un autre groupe qui s'avère être extrêmement lent à jouer, et ils commencent à s'impatienter :
L'ingénieur : Qu'est-ce que c'est que ces gars? Ça fait déjà 15 minutes qu'ils sont à ce trou !
Le docteur : Je ne sais pas, mais ils feraient mieux de retourner au practice !
Le prêtre : Tiens! Voilà le directeur du golf. Touchons-lui en deux mots.
Le prêtre : Bonjour M. le directeur. Dites-nous, quel est ce groupe de personnes devant nous ? Ils sont vraiment très lents à jouer !?
Le directeur : Oh oui. Ils sont aveugles en fait. Ils ont perdu la vue l'an dernier alors qu'ils essayaient de sauver le club-house des flammes. Du coup, nous les laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant de leur vie ! (silence)
Le prêtre : C'est tellement triste. Je ferai une prière pour eux ce soir.
Le docteur : Bonne idée. Et moi je vais contacter mon ami ophtalmologue pour voir s'il ne peut rien faire pour eux.
L'ingénieur : Euh, est-ce qu'ils ne pourraient pas jouer de nuit ?
:stupidking:
A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit: "Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous."
D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité. Bill déclare : "Cette option n'est pas très attirante."
Satan dit : "Vous avez une autre option !"
Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une chaise et un PC. "Il y a Windows 98 installé dans l'ordinateur", précise Satan. "Ah oui ?", Répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute : "Je crois que je vais prendre cette option la." Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître : "Satan, mais pourquoi lui offrez-vous tout ce confort ?". Satan répond en ricanant : "J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur !"
"Ah oui, lesquelles ?", Rétorque l'assistant. Et Satan de répondre : "Ctrl, Alt et Suppr
:stupidking:
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très luxueuses.
Au trou No 3, le mari dit à sa femme
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive... et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :- Entrez
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...
Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considères que c'est fait. A partir de demain tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon vœu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !
:stupidking:
NON MAIS LOOOOLLL :stupidking:
:D :D :D :D :D :D :D :D
C'est un pervers qui monte dans un bus, et qui s'approche d'une fille
" Si tu me montre ta foufoune, je te donne 5€
- Si tu m'en donne 10, je te montre où on m'a fais ma césarienne"
Le pervers lui donne 10€, le bus passe devant l'hopital, et la fille dit :
" Tiens, c'est là"
:stupidking:
Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final à passer le lundi. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin.
Alors, ils vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant, en guise d'excuse, qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour. Le professeur accepte finalement.
Les étudiants bossent toute la nuit et arrivent le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile. Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est le suivant : "Quelle roue a crevé ?"
:stupidking:
Citation de: fred le Mar 06, 2009, 05:47 PM
Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final à passer le lundi. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin.
Alors, ils vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant, en guise d'excuse, qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour. Le professeur accepte finalement.
Les étudiants bossent toute la nuit et arrivent le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile. Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est le suivant : "Quelle roue a crevé ?"
:stupidking:
Réponse : la roue de la voiture :D
Un gars rentre du travail et trouve sa femme nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande-t-il.
- ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après- midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
' Ah oui?', et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du c*l de 40 ans ?
- ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'
:stupidking:
Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !
:stupidking:
Attention au MÉMÉ cest tres dangereux :stupidking: :stupidking: :stupidking:
http://www.dailymotion.com/related/x3dgzw/video/x134l_meme_shortfilms
si elle ont uns sacoche tenez vous en loin ;D
PacManBoy
Bien fait pour la poire du ptit jeune! :stupidking:
À l'approche de l'été, une jeune adolescente de seize ans va s'acheter un joli bikini brésilien, mettant bien la rotondité de ses formes en valeur.
Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à sa mère dans sa nouvelle tenue.
- Qu'est-ce que tu en penses, maman? lui demande-t-elle
La maman répond:
- Je pense que si j'avais porté ce truc à ton âge, tu serais plus âgée.
:stupidking:
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que ce que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains prônes:
1 - Il n´est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez
de l´embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C.& co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
pas à Mexico, mais à Jéricho.
10- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12- Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non "vos
conneries, je m'en bats les couilles."
13- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer".
15- L'initiative d´appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la
chenille dans toute l'église.
16- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de
" travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l´Archevêque.
P.S. : Jésus n´a pas été fusillé.
:stupidking:
Cours de gonzessologie et masculologie
Étude de cas n°1
JOURNAL INTIME DE MARIE
SAMEDI 12 MAI 2007
Cher journal,
J'ai vu Jean ce soir, et il s'est comporté de manière très étrange. J'avais fait du shopping avec des copines tout l'après-midi et j'ai donc pensé que c'était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu'on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n'a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s'il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu'il était triste, alors je lui ai proposé d'aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m'a paru bizarre. C'était comme s'il n'était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n'allait pas.
Il m'a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s'il allait monter ou s'il n'allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m'a suivie. Arrivés à mon appart' je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c'était lié à nous deux, s'il n'y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j'étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j'allais me coucher. Je l'ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l'aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m'a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m'a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l'amour. Mais il m'a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j'en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.
JOURNAL INTIME DE JEAN
Samedi 12 mai 2007
Fait chier. L'OM a encore perdu...
J'ai quand même niqué.
:stupidking:
quelle conne ! :stupidking:
:-*
Oh toi avec ton GF38 qui en prends 4 hein !
:stupidking:
comme presque tout le monde le sait, je préfère le rugby :D
enfin , surtout les joueurs de rugby :stupidking:
:-*
rassurez moi, GF 38 : c'est bien du foot :-X :D
Citation de: X-cAlibur le Avr 23, 2009, 08:46 AM
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que ce que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains prônes:
1 - Il n´est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez
de l´embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C.& co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
pas à Mexico, mais à Jéricho.
10- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12- Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non "vos
conneries, je m'en bats les couilles."
13- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer".
15- L'initiative d´appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la
chenille dans toute l'église.
16- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de
" travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l´Archevêque.
P.S. : Jésus n´a pas été fusillé.
:stupidking:
Énorme :D.
Puting X ... tu m'a fait tordre de rire avec ta blaque du curé... en plus au boulout dans l'open space... ca le fait pas...
J'en ai des larmes au yeux!!!
:stupidking:
Citation de: Axelle le Avr 23, 2009, 09:17 AM
comme presque tout le monde le sait, je préfère le rugby :D
enfin , surtout les joueurs de rugby :stupidking:
je t'ai trouvé une équipe sympa, mais ils sont un peu jeunes :stupidking:
(http://photos-f.ak.fbcdn.net/photos-ak-snc1/v1975/157/35/778088228/n778088228_1355077_2299.jpg)
Citation de: fred le Avr 23, 2009, 12:35 PM
je t'ai trouvé une équipe sympa, mais ils sont un peu jeunes :stupidking:
(http://photos-f.ak.fbcdn.net/photos-ak-snc1/v1975/157/35/778088228/n778088228_1355077_2299.jpg)
:D :D :D :D :D :D :D
:-*
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant : "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"
:stupidking:
je l'adore celle là
:-*
Allez, spéciale dédicace pour les filles ici ce soir...
Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans
Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune, on la bourre toute la semaine et ça fait chier de la sortir le dimanche
Quelle est la différence entre une femme et une clôture ?
La clôture, tu n'as pas besoin de te faire chier à la draguer avant de la sauter
Quelle est la différence entre une femme et un moustique ?
Le moustique quand il te suce tu n'as pas besoin de lui caresser la tête
Quelle est la différence entre une femme et une Porsche ?
On ne prête pas la Porsche à son meilleur ami !
Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "T'énerve pas, t'es la suivante".
Pourquoi les femmes ne perdent pas leurs cheveux ?
Parce que leurs racines trempent dans l'eau !!!
Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de bite ?
Parce que dès qu'on leur en file une pour quelques minutes, elles deviennent déjà hystériques
Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ?
T'as déjà essayer de remplir une gourde à l'envers, toi ?
Pourquoi y a-t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ?
Parce qu'elles se sont aperçues que ca ne servait à rien d'enlever la peau de sur une vache et de la mettre sur une autre.
Pourquoi les hommes apprécient-ils autant la fellation ?
A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne
Comment appelle-t-on le morceau de gras qui se trouve autour du vagin ?
Une femme
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
On se marie quatre fois
Quelle est la définition d'un pénis ? Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
Quand est-ce qu'on peut dire d'une femme que c'est une princesse ?
Dès qu'elle te laisse venir dans son palais.
Comment faire crier votre femme pendant l'amour ?
Appelez-la au téléphone et dites lui où vous êtes et ce que vous faîtes !
Le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date de l'anniversaire de votre femme, c'est de l'oublier au moins une fois.
Une femme demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu préfères : Ma beauté ou mon intelligence ?
- Ton sens de l'humour...
Une femme dit à son mari : - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi, dit le mari, c'est pas de sa faute !
:stupidking:
- Chérie, tu ne me vois pas ce soir !
- Pourquoi, tu sors ?
[spoiler]- Non, je t'encule ![/spoiler]
(http://www.postimage.org/aV1lWg_i.jpg) (http://www.postimage.org/)
:-*
heu... X-Calibur , te serais tu friter avec ta douce , ce week end?? :-X
:D
Et puis bon, en plus c'est pas coherant des blagues... en fin compte une femme , c'est une Cruche ou une Gourde??? ... faudrait s'avoir. :-X
J'ai croisé mon ex...
:stupidking:
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ses 6 numéros sortent...
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
" Chérie vient vite... Nous avons gagné la cagnotte du loto ! "
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase...
Le mari :
" Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne... "
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ses 6 numéros sortent...
Fou de joie, il dit à son épouse qui se trouve dans la cuisine:
" Chérie vient vite... Nous avons gagné la cagnotte du loto ! Fais tes valises"
La femme saute de joie et demande:.
"Je prends les affaires d'hiver ou d'été ?"
Le mari :
" Les deux...tu te casses !!!!"
Quelle est la différence entre un 51 et un 69 ?
un 51, ça sent l'anis.
Citation de: Bubble le Juin 04, 2009, 07:37 PM
Quelle est la différence entre un 51 et un 69 ?
un 51, ça sent l'anis.
:stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking:
Citation de: Bubble le Juin 04, 2009, 07:37 PM
Quelle est la différence entre un 51 et un 69 ?
un 51, ça sent l'anis.
:o
mais je la note ^- :D
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
oui, j'aime bien les blagues visuo-tactiles....
allez une petite pour finir la semaine :
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Ben avec la femme de ménage, quand c'est mouillé, tu rentres pas.
bonne fin de semaine et surtout bon week-end
Citation de: Bubble le Juin 05, 2009, 08:18 AM
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Ben avec la femme de ménage, quand c'est mouillé, tu rentres pas.
Citation de: Persecutor le Juin 04, 2009, 08:13 PM
Quelle est la différence entre un 51 et un 69 ?
un 51, ça sent l'anis.
J'ai ri, mince :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking:
Allez, comme c'est Samedi soir, une ch'tite blagounette à sortir à la demoiselle à coté de vous au bar, histoire de briser la glace:
tu connais la différence entre 1 minute de fellation et 1 minute de sodomie ???
non ? euh t'as 2 minutes ?
Citation de: Bubble le Juin 06, 2009, 07:29 PM
Allez, comme c'est Samedi soir, une ch'tite blagounette à sortir à la demoiselle à coté de vous au bar, histoire de briser la glace:
tu connais la différence entre 1 minute de fellation et 1 minute de sodomie ???
non ? euh t'as 2 minutes ?
Ste classe ;D
Tout en finesse! :stupidking:
Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche.
Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:
C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire:
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me
reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul,
mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!
P.S. Rends-moi la bouteille, connasse!"
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...
:stupidking:
Elle est énorme celle là :)
EDIT : Youki...je parle de la blague
Citation de: ckilla le Juin 08, 2009, 05:55 PM
Elle est énorme celle là :)
EDIT : Youki...je parle de la blague
PAAAAAFFFF!!!!! :stupidking:
Citation de: Alic le Juin 06, 2009, 07:33 PM
Ste classe ;D
Citation de: youki le Juin 06, 2009, 08:10 PM
Tout en finesse! :stupidking:
oui, désolé :-\ ça devait être la fatigue....
allez je baisse d'un ton, mais je reste dans les brèves de comptoir :
Si un jeune homme de 20 ans essaye de plier son sexe en erection, il n'y arrive pas
si un homme de 30 ans essaye, il y arrive un peu
si un homme de 40 ans essaye, il y arrive encore plus
si un homme de 50 ans....
bon inutile d'aller plus loin, vous l'aurez compris : en prenant de l'âge l'homme.......acquiert de la force dans le poignet
Citationbon inutile d'aller plus loin, vous l'aurez compris : en prenant de l'âge l'homme.......acquiert de la force dans le poignet
C'est sur 50 ans de plaisir solitaire ca muscle!... désolé... :-\ je :fleche:
Citation de: Bubble le Juin 06, 2009, 07:29 PM
Allez, comme c'est Samedi soir, une ch'tite blagounette à sortir à la demoiselle à coté de vous au bar, histoire de briser la glace:
tu connais la différence entre 1 minute de fellation et 1 minute de sodomie ???
non ? euh t'as 2 minutes ?
moi, elle me fait beaucoup rire :D
les plus courtes sont les meilleures :fleche:
tant pis pour la proportionnalité :stupidking:
:-*
Citation de: Axelle le Juin 09, 2009, 07:47 AM
les plus courtes sont les meilleures :fleche:
:-*
:-X :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Citationles plus courtes sont les meilleures
Pas bon pour la reputation de Yann (heu..c'est bien Yann ton boy friend ?) ca . :-X
Bon ça c'est une attaque en règle.
Quand tu fais deux mètres, qu'on te parle de proportionnalité, et même si t'es pas le boy friend, Youk est capable de généraliser ça a tous les yann, j'le connais.
:stupidking:
J'vais tous vous fumer au napalm. >:(
Et pis non tiens, j'vais plutôt me suicider en me tapant cindy tiens !
:stupidking:
+++
Moi toi c'est special X.
Ton nom de famille , c'est pas "Appa" non?
Yann Appa ! :D
Arrête jaloux...
Mes conquêtes m'appellent Rocco... >:(
Rocco Sipeti... :stupidking:
+++
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Citation de: X-cAlibur le Juin 09, 2009, 10:23 AM
Arrête jaloux...
Mes conquêtes m'appellent Rocco... >:(
Rocco Sipeti... :stupidking:
+++
Ah bon? sipetit? Marrant, je pensais que c'etait plutot Rocco Rikiki ! :D
Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baïgorry, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
- "Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à Paris , on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!
:stupidking:
Un ouvrier en bâtiment va commencer sa journée de travail avec son nouveau collègue
Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage.
- Si je te montre un doigt, tu montes du ciment. Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques. Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide.
Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts.
L'autre regarde en l'air et tourne ses mains.
Le premier lui remontre alors trois doigts.
Et à nouveau, le gars en bas tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.
Enervé, l'ouvrier descend en criant :
- Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide.
Et le gars de répondre :
- Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !
:stupidking:
et une spéciale pour Fredo
Pourquoi ceux qui roulent en Harley mettent des vestes à franges ??
Pour voir dans quel sens ils roulent ...
:stupidking: :stupidking:
Théorie du Mouton
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,
parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
:stupidking:
c'est une bonne theorie :D :D :D
mais c'est pas facile a expliquer au type qui veut te faire souffler dan le ballon >:(
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Carlos
Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...
:stupidking:
tiens je la connaissais mais dans une variante differente.
La fille passait devant les 12 pretres, et ca sonnait pour les 11 premiers qui furent eliminé.
Le prete superieur va alors vers le pretre vainqueur et lui met la main sur l'epaule pour le felicité , et c'est alors que gling gling!!
Une blonde entre chez Virgin.
Elle tombe sur une employée blonde qui la renseigne :
- Vous désirez ?
- Je veux un livre.
- Oui, bien, de quel auteur ?
- Ben je sais pas trop, vingt centimètres...
- Vincent qui ?
:stupidking:
Le petit Joseph court trouver sa mère blonde :
- Maman, est-il exact que, lorsqu'une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ?
- Oui, dit la mère, c'est exact.
- Alors, pourquoi la tartine que j'ai laissée tomber tout à l'heure est-elle tombée avec le beurre en bas ?
La mère blonde réfléchit un instant :
- Tu as dû la beurrer du mauvais côté !
:stupidking:
Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors :
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Apres un moment elle se dit: Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !
:stupidking:
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
C'est un policier qui interroge trois blondes aspirantes à devenir enquêteuses...
Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
"C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier répond :
"Bien.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !"
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
"C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."
Le policier devient à moitié fou et répond :
"Mais qu'est-ce que vous avez toutes ??? C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil, je viens de le dire !!!"
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?" Il rajoute : "Réfléchis bien avant de répondre... "
La blonde réfléchit donc... puis répond :
"Hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !!"
Le policier surpris n'en revient pas... Il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... Alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient.
Il dit :
"J'en reviens pas... C'est VRAI ! Il porte bien des verres de contact ! Comment as-tu fait ?"
La blonde répond calmement :
"Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."
:stupidking:
Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère !
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer, ma petite Georgette. Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur, sa mère est morte elle aussi !!!
:stupidking:
Deux blondes discutent.
"Tu savais, toi qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull en laine ?"
L'autre répond :
"Nan, j'savais meme pas que les moutons savaient tricoter !"
:stupidking:
(Allez, dodo now...)
+++
Une blonde dans le stationnement est très embêté car elle a barré ses clés dans sa voiture. Elle demande de l'aide a un homme qui, voyant que c'est une blonde, décide de rire un peu. En pointant le tuyau d'échappement, il lui dit:
"C'est pourtant facile. Tu souffles dans ce tuyau et si tu souffles assez fort, les portes vont s'ouvrir!"
La blonde se couche par terre et commence a souffler de toutes ses forces dans le tuyau d'échappement. Quelques minutes plus tard, une autre blonde passe par là et lui demande ce qu'elle fait. Elle lui explique la situation, ce que l'homme lui a dit mais l'autre blonde pique une colère et commence à l'engueler avec vigueur:
"Quelle conasse! C'est vraiment avec des blondes comme toi que l'on passe pour des idiotes! Tout le monde sait que les vitres de l'auto doivent être montées pour que ça fonctionne!!!"
:stupidking:
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^- :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking:
paraitrait qu'il y a deux sortes d'ovni. Selon E.P. King, il y aurait :
l'OVNI tender et l'OVNI true
Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
- « Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ;
Alors je me lève, je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules, et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h, je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h, je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
- « Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ? »
- « Elle me casse les couilles »
:stupidking:
Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !
:stupidking:
C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol. Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes. Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre. Les deux femmes sont justement en haut. Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
"Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
"Non, mais ça va pas ? Gérard ne peut pas demander ça !"
"Vous voulez une preuve ?"
"Un peu, oui..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
"Gérard ? Toutes les deux ?"
"Bien sûr, voyons, toutes les deux..."
:stupidking:
Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille. Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
"Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !"
"Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille."
"Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?"
"Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit..."
:stupidking:
Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité.
Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné une étude à Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture). Après 10 années de travail et 12 millions de dollars, les Américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec une température comprise entre 0 et 300 degrés...
Les Russes, eux, ont utilisé des crayons à papier...
:stupidking:
Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
:stupidking:
Citation de: fred le Juin 18, 2009, 07:05 AM
Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !
:stupidking:
Tiens moi je la connaissais avec hercule (::
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
Hercule Poirot! :D
CRISE DE LA CINQUANTAINE
Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille de 50 ans.
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces ".
Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine..
:stupidking:
Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les Contractions Musculaires Involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
- Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?
Elle lui répondit alors:
- Oui, il est au Parc des Princes pour encourager le Paris Saint-Germain
:stupidking:
Un vieil homme de 95 ans va chez son docteur pour un examen annuel.
- Docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
Alors, qu'est-ce que vous pensez de ça ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisît son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non ...
- Et bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !
- C'est là où je voulais en venir ...
:stupidking:
:D :D :D du bonheur ces ptites blagounettes fred (mention particulière pour celle des contractions musculaires involontaires) ^-
Les 3 m'ont bien pliées :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking:
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
:stupidking:
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.
:stupidking:
Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu en as une plus grosse que toutes celles de tes copains !...
:stupidking:
savez vous pourquoi les spermatozoïdes sont tristes ?
parce que s'ils étaient gais (gay) ils seraient dans la m***e
:stupidking:
Tiens, une d'actualité
C'est Farah Fawcett qui arrive au paradis. Dieu l'accueille et dit
" Farah, c'est extraordinaire ce que tu as fais sur terre de ton vivant. Tu as apporté du bonheur chez les gens, tu es formidable. Même ici dans les cieux, nous sommes des fans, même moi j'ai un poster de toi dans mon bureau.
- Merci Seigneur, je suis très flattée.
- Pour te remercier je vais t'accorder un vœu. "
Après tant de flatterie de la part du très haut, elle se dit qu'il ne faut pas qu'elle soit égoïste et qu'elle pense à ceux qui restent sur Terre. Elle finit par demander :
" Je veux que les enfants n'aies plus à craindre qui que ce soit sur Terre "
Alors Mickael Jackson apparait à ses côtés.
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment qu e le mari a dormi chez eux et....
2 soutiennent même qu'il est encore là !
:D
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume, C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond :
- met ta nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête et lui répond :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
:stupidking:
Alala qu'est qu'il sont fort c'est sage asiatique! ^-
D'ailleur, ce n'est pas un vieux sage chinois qui à dit "Qui s'endort avec le cul qui gratte, se reveille avec le doigt qui pu!"
(ah..tiens ya pas le guntar avec le chapeau chinois qui s'incline pour dire merci???)
Citation de: youki le Juil 02, 2009, 07:22 AM
(ah..tiens ya pas le guntar avec le chapeau chinois qui s'incline pour dire merci???)
:chinois: :?: :!: :?:
:chinois:
bon ca va.... chuis pas reveiller... ???
Je viens de l'ajouter, il faut pas le dire à Youki :stupidking:
confusius a dit. : Mioux va se faire ratatiné! >:(
Citation de: fred le Juil 01, 2009, 09:23 PM
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume, C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond :
- met ta nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête et lui répond :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
:stupidking:
j'adore celle ci ^-
:D :D :D
quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
le premier chirurgien commence :
" j'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.
"ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
"moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
le dernier chirurgien prend la parole :
" les plus faciles à opérer sont les chefs. il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"
:stupidking:
- Dicton chinois :
"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."
:stupidking:
C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !
:stupidking:
:D :D :D :D :D :D :D :D
Décidément les blagues sur les chefs me font mourir de rire ^- ^-
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
« Pas encore » répondit-elle.
:stupidking:
Citation de: fred le Juil 09, 2009, 06:18 AM
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
« Pas encore » répondit-elle.
:stupidking:
:D :D :D :D :D :D :D
trop excellente !!!
:-*
Vous connaissez la différence entre un ferrailleur et un curé ?
Un ferrailleur a du fer et il ne sais pas quoi en foutre, le curé c'est l'inverse
Nouvel Accord d'Entreprise
1.Absence pour maladie
Nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.
2.Chirurgie
Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.
3.Vacances
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.
4.Absence pour raisons diverses
Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail: il n'y a plus rien a faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.
5. Absence en cas de décès
Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.
6. Utilisation des toilettes
Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante:
Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00-8h20.Chaque employé dont le nom de famille commence par un B ira dans la tranche horaire 8h20-8h40, et ainsi de suite.
Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau.
Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue.
En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.
7. Pause déjeuner
Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pause déjeuner, car elles doivent manger davantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.
8.Habillement
Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.
Merci de votre loyauté envers notre société.
Cordialement.
Votre Cher et Bien Aimé et surtout Apprécié Directeur.
MERCI DE MONTRER CE CONTRAT A TOUS VOS COLLÈGUES DE TRAVAIL ET AUSSI A TOUS LES CONTACTS DE VOTRE RÉPERTOIRE
Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus. A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête...
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le Français ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie..!!!!!!
:stupidking:
Enooorme :stupidking: :stupidking: :stupidking:
Un gars rentre chez lui.
Sa femme est sortie pour la soirée.
Il se prépare alors un repas et dine.
Il va pour mettre ces couverts dans le lave-vaisselle et y trouve un post-it:
"PROPRE, MAIS PAS VIDÉ"
Il le vide et range la vaisselle.
Il passe tranquillement la soirée devant la télé.
Il prend sa douche.
Va se coucher...
Et... se colle le Post-it ... Sur le front...
:stupidking:
Pas en français, mais très compréhensible :D :
A store that sells new husbands has opened in New York City, where a woman may
go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a
description of how the store operates:
You may visit this store ONLY ONCE! There are six floors and the value of the
products increase as the shopper ascends the flights. The shopper may choose
any item from a particular floor, or may choose to go up to the next floor,
but you cannot go back down except to exit the building!
So, a woman goes to the Husband Store to find a husband. On the first floor
the sign on the door reads:
Floor 1 - These men Have Jobs
She is intrigued, but continues to the second floor, where the sign reads:
Floor 2 - These men Have Jobs and Love Kids.
'That's nice,' she thinks, 'but I want more.'
So she continues upward. The third floor sign reads:
Floor 3 - These men Have Jobs, Love Kids, and are Extremely Good Looking.
'Wow,' she thinks, but feels compelled to keep going. She goes to the fourth
floor and the sign reads:
Floor 4 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Good Looking and Help
With Housework.
'Oh, mercy me!' she exclaims, 'I can hardly stand it!' Still, she goes to the
fifth floor and the sign reads:
Floor 5 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous, Help with
Housework, and Have a Strong Romantic Streak.
She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor, where the sign
reads:
Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this
floor. This floor exists solely as prove that women are impossible to please.
Thank you for shopping at the Husband Store.
PLEASE NOTE:
To avoid gender bias charges, the store's owner opened a New Wives store just
across the street.
The first floor has wives that love sex.
The second floor has wives that love sex and have money.
The third floor has wives that love sex and have money and like beer.
The fourth, fifth and sixth floors have never been visited.
Je me serais aussi arrêté à ce fameux troisème étage :stupidking:.
Classique! mais j'adore.
Enfin moi pour les femmes je serais monté jusqu'au moment où j'en trouve une Muette! :D
Biensur l'ideal aurait était intelligente aussi.. mais bon là... je serais arriver en haut de building où j'aurais lu le panneau "Ce que vous recherchez n'existe pas" :D
...ou..plutot pour des raisons de survie "Il n'existe qu'un seul exemplaire de ce que vous recherchez , mais helas il est deja vendu : Axelle"...
youki a prevu de develloper sur la Wii ???
dans 20 ans ;)
:D :D :D
Citation de: youki le Juil 28, 2009, 12:51 PM
...ou..plutot pour des raisons de survie "Il n'existe qu'un seul exemplaire de ce que vous recherchez , mais helas il est deja vendu : Axelle"...
:stupidking: :stupidking: :happyjump: :happyjump:
Un type appelle sa femme après le tirage du loto et lui dit :
Lui - Tu ferais quoi si je te disais que j'avais gagné au loto ?
Elle - J'en prendrais la moitié et je me casserais d'ici !!
Lui - Ok je viens de gagner 10 Euros, en voilà 5 et maintenant casse toi...
:stupidking:
Citation de: fred le Juil 09, 2009, 07:17 PM
Nouvel Accord d'Entreprise
1.Absence pour maladie
Nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.
2.Chirurgie
Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.
3.Vacances
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.
4.Absence pour raisons diverses
Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail: il n'y a plus rien a faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.
5. Absence en cas de décès
Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.
6. Utilisation des toilettes
Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante:
Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00-8h20.Chaque employé dont le nom de famille commence par un B ira dans la tranche horaire 8h20-8h40, et ainsi de suite.
Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau.
Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue.
En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.
7. Pause déjeuner
Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pause déjeuner, car elles doivent manger davantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.
8.Habillement
Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.
Merci de votre loyauté envers notre société.
Cordialement.
Votre Cher et Bien Aimé et surtout Apprécié Directeur.
MERCI DE MONTRER CE CONTRAT A TOUS VOS COLLÈGUES DE TRAVAIL ET AUSSI A TOUS LES CONTACTS DE VOTRE RÉPERTOIRE
Tu m'en voudras pas si j'affiche ton nouvel accord d'entreprise au magasin, j'ai pris ça au premier degré, j'espère que les filles en feront autant ;)
J'ai oublié, je leur file ton numéro de téléphone en cas de litige :D
:stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking:
Moi j'ai envoyé un mail avec ce texte a notre degueulé syndicale , en disant que j'ai recu un mail par erreur des ressources humaines et de savoir ce qu'elle en pensait! :D
Ici Radio Moscou, le camarade Staline vient de se lever, levez-vous.
Ici Radio Moscou, le camarade Staline se lave, allez vous laver.
Ici Radio Moscou, le camarade Staline fait de l'exercice, faites de l'exercice.
Ici Radio Moscou, le camarade Staline prend son petit-déjeuner, vous pouvez écouter de la musique.
J'avais dessiné sur le sable
Son doux visage qui me souriait
Puis il a plu sur cette plage
Dans cet orage, elle a disparu
Et j'ai criiiéé staliiinnnne pour qu'elle revieeennent... ;D
désolé... :-\ fait chaud... ca va pas... :-[
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !
:stupidking:
Un homme décide de profiter d'un samedi après-midi où sa femme est sortie, pour repeindre entièrement les toilettes de son appartement.
Malheureusement, sa femme rentre plus tôt que prévu et voulant satisfaire à un besoin pressant, se rue dans les toilettes et reste malencontreusement collée sur le siège fraîchement repeint.
Rien a faire pour l'en détacher... L'homme dévisse donc le siège et en désespoir de cause, emmène sa femme chez le docteur de famille.
Elle porte un très large imperméable qui dissimule l'objet incongru collé à son postérieur.
Lorsqu'ils arrivent dans le cabinet de consultation, le mari s'empresse de soulever l'imperméable et demande au spécialiste: "Docteur, je suis sur que vous n'avez jamais vu une chose pareille ?"
Le docteur rétorque: "Oh si, j'en ai vu plein mais c'est la première fois que j'en vois un encadré."
:stupidking:
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous Dufort, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire.
"C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits.
Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo Dufort,
- Voix off : "Le clou Dufort, s'enfonce sans effort"...
Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu... dangereux... Que certaines sensibilités... La France profonde... Les catholiques..." En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit :
"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix ?!
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée. Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
- Image panoramique : Une colline...
- En Haut, une croix...
- Zoom avant : Sur la croix, personne...
- La caméra plonge : au pied de la croix, Jésus sur le ventre, face contre terre,
- Et le logo Dufort
- Voix off : "Avec les clous Dufort, il tiendrait encore"...
:D :D :D :D :D :D
:-*
Bon moi j'ai toujours aimé les blagues sans queue ni tête! Le "nonsense humour" de nos amis britannique quoi, du genre:
Quel est la différence entre un pneu et un lapin?
.
.
.
.
.
.
.
Ils sont tous les deux en caoutchouc ... sauf le lapin...
plus court:
Quelle est la différence entre un pigeon?
ou encore disons plus heu...cérébral:
Trouver l'intrus entre New York et chien?
;D
Citation de: Biglunk le Sep 09, 2009, 12:37 PM
Quelle est la différence entre un pigeon?
Il a les 2 pattes de la même longueur sauf celle de gauche. (et oui en plus il y a une réponse :stupidking:)
Citation de: Biglunk le Sep 09, 2009, 12:37 PM
Trouver l'intrus entre New York et chien?
Le chien peut sortir son caca en dehors de New York????
OK je :fleche:
CitationTrouver l'intrus entre New York et chien?
je dirai le "ET" ? non?
Avec cette crise, tout le monde souffre !!!
Les boulangers ont des problèmes croissants,
Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent,
A EDF les syndicats sont sous tension,
Coup de sang à l'usine Tampax,
Les bouchers veulent défendre leur bifteck,
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer,
Pour les couvreurs c'est la tuile,
Les faïenciers en ont ras le bol,
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
Les brasseurs sont sous pression,
Les cheminots menacent d'occuper les locos : ils veulent conserver leur train de vie,
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour,
Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied,
Les ambulanciers ruent dans les brancards,
Les pêcheurs haussent le ton,
Les prostituées sont dans une mauvaise passe,
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,
Les carillonneurs qui ont le bourdon,
Les électriciens en résistance,
Et les dessinateurs qui font grise mine ...
Et vous, ça va ?
Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement :
le Pilote, un Steward et une Hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent.
Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.
La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même :
je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs.
S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça.
Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait.
He bien je trouve que ça ne va plus.
On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.
J'aimerais qu'on arrête.
De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui.
- Bon... Alors... On l'enterre... ... ...
:stupidking:
Quelle différence entre une fille et une femme agée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?
A 8 -- Vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire.
A 18 -- Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit.
A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
A 78 -- Quelle histoire ?? Quel lit ?? Qui êtes-vous ??
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien
froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger
"Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?"
"Oh si, souvent !"
"Et alors qu'est-ce que vous regardez ?"
"Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !"
:stupidking:
C est ursula martinez ??? :stupidking:
Une blonde un peu gaga entre dans une bibliothèque et dit à la bibliothécaire: "Bonjour je voudrais une grande frite, un cheesburger et un milkshake."
La bibliothécaire dit: "Madame ici c'est une bibliothèque..."
La blonde n'ayant toujours pas pigé dit en chuchotant: "Pardon alors je voudrais une petite frite ,un cheesburger et un milkshake."
:stupidking:
http://cgi.ebay.fr/babyfoot-baby-foot-de-lete-2010-special-Coupe-du-Monde_W0QQitemZ250509583288QQcmdZViewItemQQptZFR_YO_Jeux_Jeux_JeuxCafes?hash=item3a5388e3b8&_trksid=p3286.c0.m14 (http://cgi.ebay.fr/babyfoot-baby-foot-de-lete-2010-special-Coupe-du-Monde_W0QQitemZ250509583288QQcmdZViewItemQQptZFR_YO_Jeux_Jeux_JeuxCafes?hash=item3a5388e3b8&_trksid=p3286.c0.m14)
il faut aussi regarder la vidéo :stupidking:
des commentaires :
http://www.flipjuke.fr/viva-roberto-t59666.html (http://www.flipjuke.fr/viva-roberto-t59666.html)
:D
:-*
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc... etc...
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
"Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour ... Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous
bien d'accord ?"
Le mari, après quelques instants de réflexion : "Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au golf. "
:stupidking:
Citation de: Axelle le Oct 07, 2009, 07:40 AM
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il faut aussi regarder la vidéo :stupidking:
des commentaires :
http://www.flipjuke.fr/viva-roberto-t59666.html (http://www.flipjuke.fr/viva-roberto-t59666.html)
:D
:-*
Ha ouai, j'avais vu ça, puré, ça fait peur le marketing :-X
heu..ben moi ducoup j'en ai commander une douzaine! :-\
Citation de: youki le Nov 04, 2009, 09:13 AM
heu..ben moi ducoup j'en ai commander une douzaine! :-\
Ha mais non Youki, j'ai pas dis que la blonde était livrée avec hein :stupidking:
Le patron teste les connaissances mathématiques d'une blonde de son bureau :
Le patron : Si je vous donne 500 000 Euros moins 10 % que retirez-vous ?
La blonde : Mais tout monsieur !!!! : chaussures, robe, soutien gorge, petite culotte, MERDE ,TOUT QUOI !
:stupidking:
elle a pas tort :-\
:D :D :D :D
:-*
Après plus d'un demi siècle de mariage, lui meurt.
Quelques temps plus tard, elle aussi et s'en va au ciel.
La haut elle le retrouve et court vers lui en criant :
- "MON CHERIIIIIIIIII que c'est bon de te revoir"
Lui répond :
- "Ah non, hein, le curé a été très clair quand j'ai fait la connerie de t'épouser, il a dit jusqu'à ce que la mort nous sépare."
:stupidking:
Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs. Lors de leur arrivée, le directeur
leur dit :
"Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."
Les cannibales promettent de n'embêter personne...
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit:
"Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?"
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
"Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ?"
Le dernier au fond répond d'une petite voix : "C'est moi".
Le chef des cannibales :
"Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service, de chefs de projet et de consultants, afin que personne ne remarque rien et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille!!!
:stupidking:
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ?...
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul.
:stupidking:
C'est si bien raconté...
LA BLAGUE DU SAMEDI - JUSTE UN DOIGT ET QUE CA MOUILLE !!! (http://www.youtube.com/watch?v=ptRH-bPQoBs#normal)
Une blonde avait des problèmes de plomberie, elle appela alors un plombier quand celui-ci arriva, elle fut surprise de voir l'assistant du sois disant réparateur, c'était son chien, la blonde ne croyait pas que le chien pouvait réellement l'aider alors elle décida de lui demander une démonstration.
L'homme lui répondit :
- D'accord, regardez ce qu'il sait faire, Fred donne moi le tournevis étoile.
Le chien s'exécuta et lui donna le bon outil et le plombier recommença :
- Fred donne moi le marteau.
Le chien s'exécuta à nouveau.
La blonde surprise par les talents du chien demanda à son maître s'il pouvait faire autre chose,
le plombier lui répondit :
- Mais bien sûr je lui ai montré comment faire l'amour.
La blonde ne le croyait guère alors elle lui demanda de le prouver, le plombier lui dit alors :
- Montez dans votre chambre et déshabillez-vous.
La blonde s'exécuta et le plombier monta après 5 minutes. Il fit monter le chien sur le lit ou était étendue la blonde et lui dit :
- Allez, vas-y ! et rien ne se passa, il lui répéta une 2ème fois, et rien du tout.
L'Homme dit alors :
- Très bien Fred je te le montre une dernière fois!!!!!
Comment un homme choisit sa femme ?
Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier. Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
Alors, l'homme réfléchit,
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réfléchit..
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> > > > > > > > > réfléchit.. (les hommes, réfléchissent beaucoup....)
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> > > > > > > > > réfléchit...
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> > > > > > > > > réfléchit...
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> > > > > > > > > réfléchit.
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> > > > > > > > > Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
:stupidking:
:D
et tu vas nous (me ?) faire croire que l'homme doit réfléchir aussi longtemps pour aboutir à cette triviale conclusion ??
:-*
En tout moi aussi, j'aurais fait le meme choix sans reflechir et sans depenser 15000 euros pour arriver a cette conclusion qui est une evidence! :D
Allez un peu de Poesie!
La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée..........
Fée le ménage,
Fée la vaisselle,
Fée à manger
et fée pas chier!!
Féé suivre..........
:D
t'as oublié fée lation
:D
:D :D :D :D :D
pourquoi c'est ce genre de blague qui me fait le plus rire ?
:-*
edit : ça me rappelle un post sur la nouvelle cuisine :fleche:
Citationpourquoi c'est ce genre de blague qui me fait le plus rire ?
Parce que tu dois etre un Homme! :D
@mioux... j'ai pas oublié.. mais j'ai voulu resté correcte!
Eeeeh, j'ai rien dit moi :stupidking:
XPTDR :stupidking:
Citation de: youki le Nov 27, 2009, 06:52 PM
Citationpourquoi c'est ce genre de blague qui me fait le plus rire ?
Parce que tu dois etre un Homme! :D
@mioux... j'ai pas oublié.. mais j'ai voulu resté correcte!
toi, tu es une fille :stupidking:
:-*
ps : c'était fred ??? :D
Citationps : c'était fred
Fred, Mioux... c'est pareil , c'est la famille! :D
Citationtoi, tu es une fille
Si toi tu es un homme, je veux bien etre une fille! :D
:-\
:-*
Citation de: fred le Nov 27, 2009, 05:25 PM
t'as oublié fée lation
:D
Trop bon :D
enfin...
là je parlais juste de la blague............ :(
hum
j'ai l'impression d'être sur un terrain glissant ???
Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il aurait du travail pour elle.
-"Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche. Vous prenez combien? "
-"50 euros!" répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
-"A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?" "Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il.
-"Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes qu'on reçoit par email sont justifiées, finalement!"
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement. "Vous avez déjà fini?" demande l'homme.
-"Oui," répond-elle" et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche."
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
-"Ah, au fait," ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar.
:stupidking:
;D
:D :D :D :D :D :D
:-*
Un flippeu raconte à ses copains flippeux :
- " Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... "
Les copains flippeux :
- " Aaaah ! "
- " On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains flippeux :
- " Aaaaaaah ! "
- " Je lui propose de venir chez, elle accepte, et on sort de la boîte.... "
Les copains flippeux :
- " Aaaaaaaaaah ! "
- " Arrivés dans la gameroom, là elle me dit "déshabille moi !! "
Les copains flippeux :
- " Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! "
- " Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la vitre de mon nouveau flip ... "
Les copains flippeux :
- " T'as un nouveau flip ? C'est lequel ? "
**************************
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- " Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe mec dans une boîte de nuit... "
Les copines blondes:
- " Aaaah ! "
- " On boit un coup, je commence à l'embrasser "
Les copines blondes:
- " Aaaaaaah ! "
- " Il me propose d'aller chez lui, j'accepte, et on sort de la boîte "
Les copines blondes:
- " Aaaaaaaaaah ! "
- " Arrivés dans le garage, là je lui dit : " déshabille moi !! "
Les copines blondes:
- " Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! "
- " Alors il m'enlève ma culotte "
Les copines blondes:
- " T'as une culotte ? "
:stupidking:
:D :D :D
:-*
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ...
Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!!
:stupidking:
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
well well well :)
C'est l'histoire d'une fille en manque de sexe. Elle est tellement en manque qu'elle décide d'aller dans la rue et de se taper le premier mec qu'elle croise.
Manque de bol pour elle, dehors, il n'y a personne, la rue est complètement déserte. Elle rentre dans l'église, va voir le prêtre et lui dit :
" Mon père, j'ai besoin de sexe, faites moi l'amour
- Vous n'y pensez pas mon enfant, je suis un homme de Dieu
- Vas y fais moi l'amour"
Le prêtre, déstabilisé, se tourne vers le Jésus sur sa croix :
" Que dois-je faire, Jésus ?
- Détache moi, viiiiite "
:D :D :D :D
:-*
Un général d'armée fait la revu des soldats de son bataillon. Il s'adresse au premier:
Le Général:
C'est quoi cet arme soldat?
Le 1ier soldat:
Un poignard mon général.
Le Général:
Et sa sert à quoi?
Le 1ier soldat:
A poignarder mon général.
Satisfait de sa réponse, il passe au 2ieme:
Le Général:
C'est quoi cet arme soldat?
Le 2ieme soldat:
Un fusil mon général
Le Général:
Et sa sert à quoi?
Le 2ieme soldat:
À fusiller mon général
Encore une fois satisfait, il passe au 3ieme soldat:
Le Général:
C'est quoi cet arme soldat?
Le 3ieme soldat:
Un tank mon général
Le Général:
Et sa sert à quoi?
Le 3ieme soldat:
À tankuler mon général
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
C'est quoi cette tenue ?
une Tunique , mon general!
Ca sert a quoi?
A tuniquer mon general!
:D
Bon ok..je sais , c'est nul je :fleche:
(http://persecutor.free.fr/avatar/tusors2.jpg)
moi, ça m'a fait rire ... Je suis à fond pokémon en ce moment (la faute à ma fille :-\ :D)
et voilà ce qu'on trouve !!!!
(http://s2.postimage.org/CV6aS.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=TsCV6aS)
le sexe est partout ma brave dame (:: :D
:-*
Espece de Pokemon toi même. >:( >:(
:D
:-*
Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
Madame *, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
* passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
"Fais-moi l'amour là de suite".
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, lui fait l'amour sur la table de la cuisine.
A peine terminé, Madame * remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
* toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça d'un coup ?"
"Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"
:stupidking:
remplacez les * par votre pseudo préféré
Citationremplacez les * par votre pseudo préféré
heu...Axelle alors!!! :D ... mais bon ta blague , elle marche pas si tu pr... heu... mets Axelle. :-X
Arf
Que les lapins se dénoncent !!! j'amènerais des carottes à Sorgues (nan mais qu'est ce que je dis :-\)
:D
:-*
Quand on vous disait que Super Nanny était froide et rigide... c'est maintenant une réalité
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Sortant de l'épicerie, il se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors dans la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !
:stupidking:
Bon je la note celle la :stupidking: :stupidking: :stupidking:
2 campeurs sont dans une tente quand d'un coup, toute la tente commence à bouger. L'un des campeurs se reveille, se tourne vers son collègue et lui dit :
- Mais putain, qu'est tu fous ?
- Ben j'me branle !
- Ben alors t'es gentil, tu prends ta bite !
:stupidking:
C'est un mec qui rentre dans un resto avec sa bonne femme. Lorsque le maitre d'hotel les aperçoit, il se précipite vers eux, et dis :
-Bonjour Monsieur dupont, vous allez bien Mr Dupont ?
Sa femme regarde son mari, et lui dis : "T'es déja venu ici ?"
- "ha ben non ma chérie, il doit me confondre.
Le sommelier arrive : "Bonsoir Mr Dupont, la meme chose que d'habitude ?
La, la femme commence à s'enerver un petit peu.
Le serveur arrive : Monsieur Dupont reprendra du canard comme la dernière fois ?
La femme du mec pète un plomb, se barre et appelle un taxi. Son mec monte dedans de justesse avec elle et essaye de la raisonner, mais peine perdue, la femme se lache et insulte copieusement son mari. Et la, le chauffeur de taxi regarde dans le rétro et dit :
"Hé ben Monsieur Dupont, on en a ramené des salopes mais des vulgaires comme ça, jamais !"
:stupidking:
(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/0021.gif)
:-*
C'est Zebass' qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
«PROPRE mais pas vidé».
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.
;)
:stupidking:
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
:-*
complément lol :D
mais il y'a une faille
je ne me lave jamais :P
LE COURAGE ET LE CULOT !
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas, c'est ton tour..."
:stupidking:
L'HOMME, ce bon remède
L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.
DOSAGE ET POSOLOGIE : L'homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.
PRÉSENTATION : L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES : Conserver l'homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.
Manipuler avec soin : l'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.
EFFETS SECONDAIRES : L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
DATE D'EXPIRATION : Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES : Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste du postérieur suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l'épuisement ou des troubles érectiles.
L'encourager souvent pour le garder en bon état.
GARANTIE : L'homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
:D :D :D :D :D :D :D :D
:-*
Ben Laden meurt d'une crise cardiaque.
Bien entendu il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.
"Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre...
D'un autre côté il est évident que ta place est ici"
Il réfléchit et déclare : "Je sais ce que je vais faire. J'ai ici quelques américains qui ne sont pas aussi méchants que toi.
Je vais en envoyer un au paradis et tu prendras sa place, je vais même t'accorder une faveur, tu vas choisir toi même celui que tu vas remplacer."
Le Diable s'approche d'une porte et ouvre le judas. Dans la pièce, on voit Richard Nixon qui nage dans une piscine. Quand il s'approche du bord, le bord s'éloigne et Nixon est obligé de nager, nager encore et encore.
"Non, je suis piètre nageur et je ne pourrai faire ça à longueur de journée..."
Autre porte, autre judas. On voit G. Bush avec une énorme masse qui casse un immense tas de cailloux.
"Non, j'ai mal au dos, et ce serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée..."
Troisième porte, troisième judas, on voit Bill Clinton, allongé sur un lit, pieds et poings liés aux barreaux. Au dessus de lui se tient penchée Monica Lewinsky qui lui taille une pipe (d'enfer!). Oussama regarde un long moment, se tourne vers le Diable et dit :
"je prends cette place là, je prends cette place là!"
Le Diable répond : "c'est bien", puis ouvre la porte et dit :
"Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant"
:stupidking:
:D :D :D :D :D
C 'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client à côté de lui droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde un autre client droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"
:stupidking:
:D :D :D :D
:-*
un vieux rentre dans une pharmacie
Bonjour, je voudrais du Viagra.
Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...
:stupidking:
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée au magasin , elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!
:stupidking: :ic:
je la connaissait elle est enorme :stupidking: :stupidking:
Citation de: Persecutor le Mar 31, 2010, 10:00 AM
je la connaissait elle est enorme :stupidking: :stupidking:
quoi? Celle de Robert??? :D
je :fleche:
bon en premier lieu je m'excuse :-\ et puis je sors juste après: ???
Une brave dame attrape le ver solitaire. Elle va donc chez son médecin :
- Docteur que dois-je faire ?
- J'ai un nouveau traitement : revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.
Le lendemain la dame est au rendez-vous.
- Très bien madame, déshabillez-vous et penchez vous en avant.
Le médecin bourre le postérieur de la pauvre femme (un peu surprise) avec les petits pois et lui enfonce pour finir le Mars.
- C'est terminé pour aujourd'hui, revenez me voir demain avec la même chose.
La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain
avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits
pois dans le popotin et le Mars pour enfoncer le tout.
Tout ça pendant un mois.
Au bout d'un mois, le médecin dit à la dame.
- Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.
La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manoeuvre dite du "petit pois". Ayant fini de vider la boite dans, le fondement de la femme, il lui dit :
- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.
Au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du fessier de la femme en criant :
- ET MON MARS ?????
Et paf le ver ! :waou:
Bon je sors :ic:
MDR
:-*
Port'nawak! :stupidking: ;D
M'a bien fait rire...
C'est un aveugle qui entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté ... et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine ... et blonde.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères ... et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Alors l'aveugle répond:
- Nooon ... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois ...
:stupidking:
:stupidking: je la connaissait mais sans l'aveugle, juste avec un mec normal... blanc
Un vieux monsieur rencontre une superbe fille avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit :
- Est-ce que pour 100 € vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route ...
Le vieux monsieur fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
- Est-ce que pour 1000 € vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette ...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
- Est-ce que pour 10000 €, vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans ...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :- Mais ?... Vous ne les mordez pas ?...
Et l'homme :
- Houlala ! Non ! C'est beaucoup trop cher...
:stupidking:
« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet, et je suis certain que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... »
Le docteur
« Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
Lundi arrive, revient :
« Docteur, je ne suis pas très content des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »
Le docteur :
« Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..... »
:stupidking:
Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'assoit près d'un prêtre.
L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvres, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.
Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin : "Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"
Moralisateur, le prêtre répond:
"Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..."
"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils?"
Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le Pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans!"...
:stupidking:
L'église a le vent en poupe en ce moment :D :D :D :D
:-*
Citation de: Axelle le Avr 14, 2010, 04:34 PM
L'église a le vent en poupe en ce moment :D :D :D :D
:-*
Attention les enfants.... :(
:stupidking:
Sans vouloir manquer de respect pour les pratiquants catholiques, Jean-Paul II aurait répondu:
" In Nomine ... zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz"
Je :fleche:Je sais, c'est nul...
:stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking:
Axelle part réfléchir car là, c'est trop tôt le matin ...
:D
:-*
Après plus d'un demi-siècle de mariage, Monsieur meurt.
Quelques temps plus tard, Madame meurt également.....
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
"Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!"
Il lui répond :
"Ah non, fait pas chier, le Curé avait été très clair :
.... jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!".
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
^-
Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !" :waou:
:ic:
:stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking:
en ce moment ça fonctionne aussi avec Bordeaux :-\
Ils ont une equipe de foot à bordeaux?
me souviens quand le psg faisait des scores de babyfoot (à leur dépend :D) ... qu'est ce qu'on a pu rire à cette époque :D :D :D :D
Je ne suis plus du tout car tout le monde sait que je préfère le rugby :stupidking: surtout le mois de septembre ...
:-*
CitationJe ne suis plus du tout car tout le monde sait que je préfère le rugby surtout le mois de septembre ...
Moi je prefere les pneus! Peu import le mois! :D
à chacun son truc, moi c'est les lapins...
Lapin bien compris ... on pneu plus rigoler ici ? ;D
supercarotte la nourriture preferée des Lapins Crétins! :D
Rhoooo LOL
Double joke :D
Bravo Carotte :ic:
Citation de: Persecutor le Avr 20, 2010, 01:24 PM
Rhoooo LOL
Double joke :D
Bravo Carotte :ic:
Surtout ne l'encourage pas!!! Malheureux!!!... :(
ben moi ca me fait rire :D
:-\ désolé :-\
C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!" :waou:
:ic:
c'te blague carambar :stupidking:
mail LOL quand meme :D
http://www.mefeedia.com/watch/27406159 (http://www.mefeedia.com/watch/27406159)
Grillé :stupidking: :stupidking:
il y a un message contenue adulte mais je vous rassures rien de cochon ^-
:ic:
Un homme regard un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film presque pornographique dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.. etc....
Il dit à sa femme :
"Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!"
Sa femme, impitoyable :
"Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!"
:stupidking:
Citation de: Motsen le Avr 21, 2010, 10:20 AM
http://www.mefeedia.com/watch/27406159 (http://www.mefeedia.com/watch/27406159)
Grillé :stupidking: :stupidking:
il y a un message contenue adulte mais je vous rassures rien de cochon ^-
:ic:
ohlala, grillés grave ...
la tentative de rhabillage ptdr !
Citation de: fred le Avr 21, 2010, 02:40 PM
Un homme regard un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film presque pornographique dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.. etc....
Il dit à sa femme :
"Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!"
Sa femme, impitoyable :
"Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!"
:stupidking:
:stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking:
Que dire de tous ces hommes qui regardent des films de boules 8) ?
:fleche: :fleche: :fleche: :fleche: :fleche: plus loin que jamais
:-*
Le fim de boule , il n'ai pas encore sorti
Film de boule (http://www.commeaucinema.com/tournage/boule-et-bill-au-cinema,107986)
Citation de: youki le Avr 21, 2010, 03:24 PM
Le fim de boule , il n'ai pas encore sorti
Film de boule (http://www.commeaucinema.com/tournage/boule-et-bill-au-cinema,107986)
C'est dégueulasse.....avec un chien en plus....... :P
Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat. :stupidking:
^-
:D :D :D :D :D :D
dommage , je serais incapable de la raconter ! ;D
:-*
Une vache, une fourmi et un trou du cul ont une discussion sur qui des 3 est le plus grand.
La vache: Je donne 50 litres de lait à chaque jour. Voila pourquoi c'est moi le plus grand.
La fourmi: Je travaille jour et nuit, été comme hiver, je peux soulever 52 fois mon poids et c'est pourquoi c'est moi le plus grand.
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Pourquoi tu descends par en bas? C'est à ton tour....! Dis quelque chose.......!
:stupidking: :stupidking: :stupidking:
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ??
:stupidking:
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
:stupidking:
C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
:stupidking:
Un soir au dîner, la petite dernière de la famille demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de rouge et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
:stupidking:
Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Académie, l'Ile de la Tentation.. ..
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- Mon cul quoi ??
Alors Einstein lui demande :
- Et L'équipe de France, ça va ?
:stupidking:
Hihi..j'adore la derniere..
Donc si a quelqu'un qui a un QI d'huite faut parlait foot c'est ca? ;)
je me sens rassurée en fait =:)) .
Parlez moi de foot qu'on rigole ...
:-*
Surtout à Grenoble...
le GF 38 est mauvais c'est ça ?
:D :D :D :D :D
:-*
bon ben moi j'ai vexé mon pere avec cette blague... ???
Il l'a mal pris apparament... (::
Ils n'ont pas d'humour non plus les fan de foot?
Citation de: youki le Mai 04, 2010, 06:14 PM
bon ben moi j'ai vexé mon pere avec cette blague... ???
Il l'a mal pris apparemment... (::
Ils n'ont pas d'humour non plus les fan de foot?
:(
Dommage de ne pas avoir d'humour, fan de foot ou pas
:-*
Citation de: youki le Mai 04, 2010, 06:14 PM
bon ben moi j'ai vexé mon pere avec cette blague... ???
Il l'a mal pris apparament... (::
Ils n'ont pas d'humour non plus les fan de foot?
mouai pas glop...heureusement que tu lui as pas fait écouter "Les princes du parc" des "fatals picards"...
http://www.dailymotion.com/swf/video/x5pegp (http://www.dailymotion.com/swf/video/x5pegp)
Domage que les paroles ne soit pas plus audible... je lui aurais envoyé.
En plus, Il supporte l'OGC Nice... comme le gas au debut. :D
dispo ici : http://www.paroles-de-musique.eu/fiche_chanson.php?id=4581 (http://www.paroles-de-musique.eu/fiche_chanson.php?id=4581)
va pas te fâcher quand même...
pour l'ecouter : http://www.deezer.com/fr/music/result/all/les%20princes%20du%20parc#music/result/all/les%20princes%20du%20parc (http://www.deezer.com/fr/music/result/all/les%20princes%20du%20parc#music/result/all/les%20princes%20du%20parc)
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
:stupidking:
L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !
:stupidking:
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
:stupidking:
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie
:stupidking:
:D :D :D :D :D
:-*
" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible. "
Alors le couple décide de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme...
Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir! Le mari un peu perplexe accepte.
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Lorsqu'elle s'est un peu calmée, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit :
"Alors, connard...T'as vu un peu comment il faut ventiler ?"
:stupidking:
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit:
- Vous semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge.
Le juge leur demande :
- Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?
- Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue.
- 17 personnes ? C'est très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela ?
- Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles (il dessine deux cercles: un grand et un petit). Puis je leur ai dit : " Ceci (le grand cercle), c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (le petit cercle), c'est votre cerveau après la drogue ! "
- Excellente démonstration, dit le juge. Et vous (au second garçon), quel est votre bilan ?
- Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à tout jamais.
- 156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cet exploit ?
- Eh bien, j'ai utilisé la même approche (il dessine les deux mêmes cercles). Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : " ça, c'est votre trou du cul avant la prison... "
:stupidking:
Je prends des notes ... "faire le coup de l'éventail"
Celle de chat me fait mourir de rire aussi :D
:-*
c'est les 2 seules avec comme mot commun "connard" ??
y'a un rapport ? :stupidking:
:-*
Citation de: fred le Mai 07, 2010, 04:01 PM
c'est les 2 seules avec comme mot commun "connard" ??
y'a un rapport ? :stupidking:
:-*
non non :D
:-*
Citation de: Axelle le Mai 07, 2010, 03:59 PM
Je prends des notes ... "faire le coup de l'éventail"
Celle de chat me fait mourir de rire aussi :D
:-*
Ben garde tes chaussettes alors... c'est un coup a s'enrhumer en moins de 2 ca l'eventail... :-X
Citation de: youki le Mai 07, 2010, 06:24 PM
Citation de: Axelle le Mai 07, 2010, 03:59 PM
Je prends des notes ... "faire le coup de l'éventail"
Celle de chat me fait mourir de rire aussi :D
:-*
Ben garde tes chaussettes alors... c'est un coup a s'enrhumer en moins de 2 ca l'éventail... :-X
....
nan rien, je vais m'abstenir de toutes les réponses auxquelles j'ai pensé :-\, c'est un forum familial ici ...
:-*
Un homme trouve une lampe à génie. Le génie lui dit
" Je vais t'accorder 3 voeux. Mais sache que pour chaque voeu, ta femme en aura le double
- Je veux une superbe voiture
- Ta femme en aura 2
- Je veux Un milliard
- Ta femme en aura 2
- Je veux tomber à moitié mort"
:stupidking:
Tiens ca me fait penser a celle là :
Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?
:D
je la connaissais mais elle me fait toujours rire :stupidking: :stupidking:
idem ...
Axelle les deux blagues avec connard m'ont bien fait rire aussi ...
:ic:
Private joke pour Fred : j'ai bien recu la mise a jour de ton profil CDA
avec la photo je me suis empresse de sauvegarder :stupidking:
Citation de: Persecutor le Mai 10, 2010, 08:13 AM
Private joke pour Fred : j'ai bien recu la mise a jour de ton profil CDA
avec la photo je me suis empresse de sauvegarder :stupidking:
?? ?? ??
je ne voit pas ce que ça peut être ?
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States.
La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee- shirt de Bat-Man.
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
:stupidking:
Citation de: fred le Mai 10, 2010, 04:06 PM
Citation de: Persecutor le Mai 10, 2010, 08:13 AM
Private joke pour Fred : j'ai bien recu la mise a jour de ton profil CDA
avec la photo je me suis empresse de sauvegarder :stupidking:
?? ?? ??
je ne voit pas ce que ça peut être ?
Serieux :-X
heu bel air 91 ;)
ah, oui je ne pensais pas que ça prévenait les autres de la mise à jour :stupidking:
c'est pas "bel" c'est "grand" :stupidking:
t'as vu ce sweat-shirt de surfeur winneur :stupidking: :stupidking:
Citation de: fred le Mai 10, 2010, 06:21 PM
ah, oui je ne pensais pas que ça prévenait les autres de la mise à jour :stupidking:
c'est pas "bel" c'est "grand" :stupidking:
t'as vu ce sweat-shirt de surfeur winneur :stupidking: :stupidking:
exact mais c'est clair que t'aurais pu etre le fresh prince of bel air
a la couleur pres :stupidking: clair dégradé se rose et tout :-*
;) l'équipe feminine avait l'ai sympa aussi ;)
quelques définitions :
ADOLESCENCE
L'ennui d'être seul, l'envie d'être deux, la peur d'être trois
AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec lui (elle)
AVOCAT
Seule personne capable d'écrire un document de 10.000 mots et de l'intituler "Sommaire"
BAGNOLE
Automobile d'un autre âge dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio
BOLÉRO
Courte veste espagnole mise en musique par Ravel
CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. Le régime socialiste, c'est l'inverse
CÉLIBATAIRE
Homme qui peut avoir plusieurs femmes sur les genoux, mais aucune sur les bras
CHANDAIL
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid
CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises
DÉMOCRATIE
Régime où chacun a le droit de dire que l'on est en dictature
DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie
DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur que l'on admirait ne coïncide pas avec le visage qui se retourne
DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre avec une telle élégance que tu as déjà envie de commencer le voyage
DROMADAIRE
Chameau qui bosse à mi-temps
ÉCHO
Phénomène naturel qui a toujours le dernier mot, même avec une femme
ÉCONOMISTE
Expert qui sera capable de dire demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui
ÉPARGNE
Argent que l'on met de côté afin de l'avoir devant soi et assurer ainsi ses arrières
FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes
FLIRT
Le machin dans la main, la main dans le machin, mais jamais le machin dans le machin
GÉNÉALOGISTE
Chercheur prêt à poursuivre vos ancêtres aussi loin que votre porte-monnaie pourra aller
HOMOSEXUEL
Homme qui s'amuse là où les autres s'emmerdent
JURY D'ASSISES
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
LAINE VIERGE
Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger
MONOCLE
Verre solitaire
PARENTS
Couple qui apprend à un enfant à parler et à marcher, pour plus tard lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule
PESSIMISTE
Optimiste qui a l'expérience
PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements
PORTE-JARRETELLES
Accessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier
PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas
PSYCHIATRE
Spécialiste de l'intelligence qui aide les gens à comprendre pourquoi ils sont cinglés
STATISTICIEN
Personne qui considère que vous êtes à bonne température quand vous avez la tête dans le congélateur et les pieds dans le four
SUPPOSITOIRE
Invention qui restera dans les annales
TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux
:stupidking:
La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des chambres.
- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de chambre en chambre.
- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Alain !!!
:stupidking:
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry
Dieu ordonna a Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller... et le Coca-Cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mous-tafa.
Dieu ordonna à Carla de bronzer... et Carla Brunit
http://www.idpz.net/motsen/insert-coins.jpg (http://www.idpz.net/motsen/insert-coins.jpg)
=:)) =:)) =:)) =:)) =:)) =:))
Bon je :fleche: :fleche: :fleche: .....
Citation de: Motsen le Juin 02, 2010, 03:19 PM
http://www.idp z.net/motsen/insert-coins.jpg (http://www.idpz.net/motsen/insert-coins.jpg)
=:)) =:)) =:)) =:)) =:)) =:))
Bon je :fleche: :fleche: :fleche: .....
je pensait pas que ce truc existait encore ???
[spoiler]http://www.youtube.com/watch?v=7MBFfrVpPv4&NR=1[/spoiler]
Un homme va voir son médecin de famille car son testicule gauche est enflammé.
Le doc l'examine et lui dit que c'est une inflammation du testicule gauche, que ce n'est pas grave et qu'il devait voir un urologue, il lui donne alors le numéro de téléphone du spécialiste.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le malade prend un rendez vous et part voir le prétendu médecin exactement à l'heure prévue.
L'avocat lui demande : « En quoi puis-je vous aider monsieur ?
Directement le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule en lui disant :
« Comme vous voyez docteur, j'ai le testicule gauche enflammé ».
L'avocat le regardait hébété sans rien comprendre, après un silence il lui dit:
« Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c'est le droit !!!
Le malade, énervé :
« Merde, il y a un spécialiste pour chaque couille ».
:stupidking:
c'est un gars qui fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
- Les souvenirs le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : 'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....
:stupidking:
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
:-*
:D :D, trop bon, heureusement que je l'ai pas lue avant la réunion d'école hier soir, je me serai bidonné tout seul...
Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves
"Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa "
Un premier répond :
"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier "
Puis, un deuxième :
"Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier "
Et un troisième :
"Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels "
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue.
Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte ... "
:stupidking:
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
:-*
(http://img716.imageshack.us/img716/3355/image001lc.jpg) (http://img716.imageshack.us/i/image001lc.jpg/)
j'adore :stupidking: :stupidking: :stupidking:
:D :D :D :D :D :D :D
:-*
Extra :D :D :D
la blague du jour a la machine a cafe ;)
:D :D :D
Citation de: Persecutor le Juil 01, 2010, 06:56 AM
Extra :D :D :D
la blague du jour a la machine a cafe ;)
:D :D :D
J'ai fais la même =:)) ^-
C'est une dame, très très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH... Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
-Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Leader Price.
:stupidking:
:D :D :D :D :D :D :D
:-*
C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette !
A la vue de ce derrière qui se trémousse, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !
Sa femme est révoltée :
– Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était.
:stupidking:
Excellente ! :stupidking:
:-*
quelques blagues scientifiques qui m'ont bien fait rire :
- Exponentielle et Logarithme vont ensemble au restaurant. Lequel invite l'autre ?
C'est exponentielle, car logarithme népérien.
- Il y a trois sortes de matheux : ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas.
- Une prostituée, un biologiste, un physicien, un mathématicien et un informaticien discutent, pour déterminer quel est le plus vieux métier du monde.
La prostituée dit que ce qu'elle fait, c'est quelque chose de pratiqué depuis des générations, depuis que l'homme existe, sinon on ne serait pas là...
Le biologiste proteste : avant l'homme, il a fallu faire venir les animaux, les plantes, tout l'écosystème, et ça, c'est du travail de biologiste.
Le physicien : oui, mais avant ça il fallait créer les planètes, les étoiles, mettre en relation tout ça !! et c'est de la physique !
Le mathématicien : certes, mais pour former ces planètes et tout, il faut des lois, il faut de l'ordre, pour avoir quelque chose à partir du chaos. Et quoi mieux que les maths incarnent cet ordre ?
L'informaticien : et le chaos, il a bien fallu le créer...
- Une logicienne vient d'avoir un enfant. Un de ses amis lui téléphone, et lui demande :
" C'est une fille ou un garçon ?
- Oui, répond la logicienne. "
- C'est logarithme et exponentielle (amis de toujours) qui vont dans une boite de nuit.
Tout de suite, logarithme va draguer des filles, danser, boire "un" coup... Bref logarithme s'éclate.
C'est alors qu'il voit exponentielle, toute seule sur un banc, en train de pleurer...
"Ba qu'est-ce que t'as ? C'est grave bien ici ! L'ambiance est géniale ! La musique déchire !"
"J'arrive pas à m'intégreeeerrr" :'(
- Un soir, les apôtres sont réunis autour de Jésus. Soudain, celui-ci prend la parole et déclare : "y = ax2 + bx + c". Les apôtres restent un moment silencieux, et puis l'un deux murmure à son voisin : "Tu as compris ce qu'il a dit ?" Et l'autre répond : "Tu sais bien qu'il parle toujours par parabole !".
- Trois statisticiens vont à la chasse au canard. Un canard décolle. Le premier tire et passe dix centimètres au-dessus. Le second tire et passe dix centimètres en-dessous. Le troisième, tout sourire : "c'est bon les gars, on l'a eu !"
Elles m'ont fait mourir de rire :D et je les ai toutes comprises :stupidking:
:-*
:stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking:
Meme pas marrante celle de l'informatitions... ???
Si on etait pas là... ben vous seriez pas là en train de lire ca! :D
Citation de: youki le Juil 21, 2010, 07:39 PM
Meme pas marrante celle de l'informatitions... ???
Si on etait pas là... ben vous seriez pas là en train de lire ca! :D
c'est clair :D :D :D
Citation de: youki le Juil 21, 2010, 07:39 PM
Meme pas marrante celle de l'informatitions... ???
Si on etait pas là... ben vous seriez pas là en train de lire ca! :D
c'est vrai, merci à tous les informaticiens... :D
Hervé se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Hervé, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Hervé, tu es vétérinaire ...
:stupidking:
ça me fait toujours marrer
(http://www.picdo.net/fichiers/2010/9/9/e5e72faf-cc22-499c-b0a9-920487ca8bd7_afp.jpg)
et le son qui va avec :
http://mp3.kamaz.fr/hamster-s11.html (http://mp3.kamaz.fr/hamster-s11.html)
:stupidking:
Le grand-père à son petit fils :
- Moi, à ton âge, je travaillais déjà !
Et le petit gars de répondre :
- Moi, à ton âge, je travaillerai encore !!!...
:'(
Citation de: fred le Sep 15, 2010, 07:19 PM
Le grand-père à son petit fils :
- Moi, à ton âge, je travaillais déjà !
Et le petit gars de répondre :
- Moi, à ton âge, je travaillerai encore !!!...
:'(
et c'est tellement vrai... :'(
La blague de circonstance du jour :
Il est 23h00, un type hurle en bas d'un HLM.
Il s'adresse à l'un de ses potes au 6ème étage :
- Ehh ! Manu ? Jette moi un oinj... Ehh, Manu... un oinj !
Manu ne répond pas, il insiste :
- Ehh, Manu, ziva, Donne moi un oinj !!!!
Au quatrième étage, la fenêtre s'ouvre et Monsieur Lévy intervient :
- S'il vous plaît, Silence... c'est Kippour !
Et l'autre :
- Ziva c'est pour oim !"
Un homme se présente à un guichet de la Sécurité sociale.
- Quel est votre nom ? demande l'employé.
- William... sans P.
- Pardon ?
- William... sans P.
- Je ne comprend pas. Vous pouvez répéter ?
- William! Sans P...
- Mais dans William il n'y a pas de P...
- Ça fait trois fois que je vous le dis !...
:stupidking:
Un gars va voir une copine à l hosto, il la voit se balader dans le couloir avec un suppositoire autour du cou....
il lui dit :"ben qu'est qui t'arrive, pourquoi tu te balade avec un suppo autour du cou ?
elle lui répond : "Ben le médecin m'avait prescrit des suppos car j'étais constipée, mais comme je ne le suis plus, il m'a dit que je pouvais suspendre le traitement !!!
:stupidking:
# Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
# A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
# A l'université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
# Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.
# A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
# Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
# Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...
:stupidking:
:D la dernière :D
C'est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte:
- Je veux donner un prinom a mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu. Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop"ou " Vert Passe"?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais sa va pas? Tu as perdu la tête!!! C'est pas un prénom !
Son mari lui dit alors:
"Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...
:stupidking:
C'est l'équipe de France qui revient d'Afrique du Sud, à l'aéroport d'Orly. Les joueurs ont décidé de se déguiser car les supporters mécontents les attendent à bras raccourcis.
Malouda a décidé de se déguiser en émir arabe. Il arrive dans le hall de l'aéroport, et une petite vieille très laide l'interpelle :"Malouda, malouda!!".
Florent Malouda fait vite demi-tour et se réfugie dans les toilettes pour changer de déguisement, cette fois, en cow-boy. Il sort et se fait interpeller par la même vieille moche : Malouda, Malouda!!
Vite, il retourne dans les chiottes, et se déguise en prêtre. Il ressort, mais y a toujours la même mamie qui vient vers lui :"Malouda, malouda!!!
Florent Malouda dit à la vieille : Putain!!!, Mais madame, comment vous faites pour me reconnaitre ??
Et la petite vieille hideuse lui répond :
"Malouda, t'es con ou quoi ??!!! c'est moi, Ribéry!!!"
:stupidking:
Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice" et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.
>
>
> AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
> TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
> ____________________________ ______ _________
>
> AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
> TÉMOIN: Je baisais.
> ____________________________________________
>
> AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Combien étaient des garçons?
> TÉMOIN: Aucun.
> AVOCAT: Y avait-il des filles?
> TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT: ?
> ___________________________________ ______ ___
>
> AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
> TÉMOIN: Par le décès.
> AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
> TÉMOIN: Devinez.
> ____________________________________________
>
> AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
> TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
> AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
> TÉMOIN: À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
> ________________________________
>
> AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
> TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
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>
> AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
> TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
> AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
> TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
> ________________________________
>
> AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
> TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
> ________________________________
>
> Et le meilleur pour la fin:
>
>
> AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
> TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
> AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
> TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
:stupidking:
près avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:
- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen.
Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.
- D'accord, quelle est la question ?
- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur du donner sa langue au chat et changea la cotation de l'étudiant en A. Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal.
:stupidking:
excellent !!!
:D :D :D :D :D :D :D
:-*
moi c'est celle de la lobotomie qui me fait rire ;)
:D :D :D
Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !>
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.
(http://www.motomaania.ee/wp-content/uploads/paul-teutul.jpg)
Ça m'fais pas rire
Deux hommes sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des hommes s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec ! Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier type, sans réfléchir une seule seconde vocifère: - Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664! Alors le second se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !
:stupidking:
Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes. Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!
:stupidking:
Une femme dit à son mari :
- Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté...
Le mari lève le nez de son journal et dit :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?
:stupidking:
Un homme marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha, on est allé en Chine mon ami !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui .
- Et bien, c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Complètement déprimé, il va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection. L'homme retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui.
- Et on a fait les bêtises avec jolies cinoises ?
- Ben oui.
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui.
- Et docteul eulopéen a dit faut couper ?
- Ben oui.
- Et bien non, mon ami ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! Tlé nul, connait lien de lien à infection cinoise. Moi dit pas besoin couper : va tomber tout seul.
:stupidking:
Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense :
"Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
"Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
"Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète :
"Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :
"Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
:stupidking:
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et demandent à voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ...pour le moment ce n'est pas possible..
- Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non, non, c'est toujours pas possible
Alors Odette demande :
- Mais ... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j' me rappelle plus où je l' ai mis.
:stupidking:
:D :D :D :D :D :D
Quelques citations de la Vème République :
Charles de Gaulle
"La grandeur ne se divise pas. "
" On ne fait rien de grand sans de grands hommes, et ceux-ci le sont pour l'avoir voulu"
"L'autorité ne va pas sans prestige, ni le prestige sans éloignement. "
Georges Pompidou
"Il ne suffit pas d'être un grand homme, il faut l'être au bon moment. "
"Mais n'est-ce pas le propre de la politique d'avoir à choisir entre des inconvénients ? "
"Chaque problème résolu en fait naître d'autres, en général plus difficiles"
Valéry Giscard d'Estaing
"Le rôle de l'État, ce n'est pas de protéger la nation, c'est de la conduire."
"Je trouve toujours choquant et blessant de s'arroger le monopole du cœur. Vous n'avez pas le monopole du coeur."
" Il n'y aurait pas tant de malaise, s'il n'y avait pas autant d'amateurs de malaise. » "
François Mitterrand
"Laissez la tyrannie régner sur un mètre carré, elle gagnera bientôt la surface de la terre"
"Si la jeunesse n'a pas toujours raison, la société qui la méconnaît et qui la frappe a toujours tort."
"Dans les épreuves décisives on ne franchit correctement l'obstacle que de face."
Jacques Chirac
"La politique n'est pas seulement l'art du possible. Il est des moments où elle devient l'art de rendre possible ce qui est nécessaire"
"La montée des extrémismes, c'est toujours la sanction de l'inaction. "
"Les promesses n'engagent que ceux qui les reçoivent. "
Nicolas Sarkozy
"Descends si tu es un homme"
"si tu reviens j'annule tout"
"alors casse-toi pauvre con"
:stupidking:
:D :D
que de belles citations...
:stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking:
:-*
Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui. Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors "20cm ce serait génial, la taille idéale!". Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- Putain mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!
:stupidking:
Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test. Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième un QI de 10 seulement. St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone
d'habitation ". Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
- A-t-on découvert de nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées :
- As-tu lu le denier Jean d'Ormesson ?
- Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur de l'OM ?
:stupidking:
Sur la place d'un village Africain, comme tous les 20 du mois, le castreur est en place pour castrer les animaux domestique du village.
Assis sur un tabouret a trois pattes, notre homme, une brique dans chaque main, s'éxécute sans sourciller à castrer les pauvres bêtes.
Et là, un promeneur, un peu étonné, demande a notre castreur "ça doit faire très mal ?"
"Oui, ça fais très mal, surtout si on laisse ses pouces entre les briques !" ;D
:stupidking:
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait. Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste. »
:stupidking:
Quelle est la différence entre une portugaise et une otarie ?
Il y en a une qui a une moustache et qui sent le poisson, et l'autre c'est un mammifère marin.
:stupidking:
Cela se passe dans l'Etat du Mississippi. Quelques membres du Ku Klux Klan local veulent initier à leurs joyeuses pratiques une nouvelle recrue. Ils décident donc de faire une descente dans un bowling majoritairement fréquenté par des noirs. Armés de battes de Base-Ball, ils déboulent telle une horde de Huns et commencent à tabasser les clients. Soudain, la recrue commence à frapper sur les boules de bowling. L'un de ses compagnons lui demande:
- Putain!! Mais qu'est-ce que tu fous??
- Faut tuer les œufs! Faut tuer les œufs!
:stupidking:
Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets !
Quand je suis sous la douche il m'arrive souvent d'utiliser le reste de mon shampoing pour mon corps !!!!
Mais aujourd'hui, j'ai lu la notice : Pour plus de volume et de masse !!!!
C'est décidé, demain je me lave au liquide vaisselle : ¨Élimine les graisse, même les plus tenaces¨ !!!
:stupidking:
Citation de: fred le Fév 07, 2011, 06:37 PM
Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets !
Quand je suis sous la douche il m'arrive souvent d'utiliser le reste de mon shampoing pour mon corps !!!!
Mais aujourd'hui, j'ai lu la notice : Pour plus de volume et de masse !!!!
C'est décidé, demain je me lave au liquide vaisselle : ¨Élimine les graisse, même les plus tenaces¨ !!!
:stupidking:
:D :D :D :D :D :D :D :D
:-*
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze ! Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la maîtresse demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la maîtresse commence.
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond. Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond : Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : "Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test..."
Moralité de l'histoire
C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS
:stupidking:
Boucle informatique avec explications :
Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond :Boucle informatique ou, plus techniquement, « redondance cyclique ».Vous allez certainement comprendre ces termes et en examinant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre :
Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?
Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s'il vous plaît.
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !
Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...
La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. Ne viens pas en cours
Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir passer une semaine ensemble.
Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion,etc.
La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu.
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé !
Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.
MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIÈREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !
:stupidking:
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
J'ai répondu : "De la poussière."
C'est là que la dispute a commencé.
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer
l'entrée?"
C'est là que la dispute a commencé...
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!"
Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !"
C'est là que la dispute a commencé...
J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?"
"Non, elle est capable de commander elle-même !"
C'est là que la dispute a commencé...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme: "Tu le connais?"
"Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?!"
C'est là que la dispute a commencé...
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé...
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée"
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé...
:stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking:
bouarffff =:))
voila des blagues pour les soirée entre hommes :D
:ic:
j'ai commencé à en raconter quelques unes à la miss
et c'est là que la dispute a commencé :stupidking: :stupidking:
Sarkosy et Strauss Kahn sont dans les toilettes de l'Elysée en train d'uriner côte à côte, Sarkosy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss Kahn : Enorme !!!!
-"Dominique, comment tu as fait pour avoir un sexe si gros, c'est de naissance ou quoi ?"
-" Ecoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs de chez toi plusieurs fois par jour, moi je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre, et tu verras, ça marche .... "
Alors le président rentre chez lui, il sort son machin et commence à le cogner partout sur les murs de L'Élysée et sur la rampe de l'escalier de la chambre ...
Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit :
-"C'est toi Dominique ? dépêche toi le petit ne devrait pas tarder a rentrer !!!"
:stupidking:
Un super-ingénieur de chez Aréva se retrouve assis à coté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble... il parait que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit : " d'accord, de quoi voulez vous qu' on parle ?".
L' homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire ?".
La petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "ma foi, je ne saurais l'expliquer". Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde !"
:stupidking:
c'est l'histoire d'une blonde qui veut acheter un accordéon.
elle se rend chez un marchand.
elle choisi son instrument puis
le marchandlui demande:
"etes vous blonde sous votre bonnet?"
la blonde répond oui et lui
demande pourquoi cette
question.le maarchand lui dit
"parce que c'est un radiateur"
:stupidking: :ic:
un couple français se bat pour la garde de leur fils ,le juge demande à l'enfant:
-tu veux vivre avec papa?
-non,il me bat!!
-tu veux vivre avec maman?
-non,elle me bat!!
alors avec qui tu veux vivre?
-avec le psg(Part Sans Gagner)elle bat personne!
:stupidking: :ic:
c'est une femme qui accouche en prison les policier la surveille le 1er bébé sort voit les policier et rerentre tout de suite et dis au 2ème
-les flics sont la ont a pris trop de temps nicolas on sort par derrière!
:stupidking: :ic:
Un professeur en fac de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif pour ne pas dire nul, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre :
"Oui, il est au foot à encourager le PSG."
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...
pas classe le cours ... c'est un prof bizzare
(http://persecutor.online.fr/avatar/house.gif)
Une femme dit à son mari :
- Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté...
Le mari lève le nez de son journal et dit :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?
:stupidking:
C'est un gars qui revient au bureau après 5 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison !, mon mari est à la maison !!
:stupidking:
Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley-Davidson remarqua qu'un chirurgien du cœur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un œil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : - "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien.
Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :
- "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son cœur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
-"Essayez de le faire avec le moteur qui tourne.."
:stupidking:
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/3/33/Parental_Advisory_label.svg/220px-Parental_Advisory_label.svg.png)
cela se passe au cirque ; lors d'un numéro avec un crocodile, un dompteur présente son tour inédit : " je vais mettre mon sexe dans sa bouche grande ouverte et je vais lui donner l'ordre de la fermer , mais au dernier moment, je vais taper sur sa tête et sa mâchoire va s'arrêter à ras de mon sexe"
les gens sont stupefait
le dompteur fait ouvrir la machoire du crocodile en grand, sort son sexe et le met au niveau de la gueule du crocodile puis il donne l'ordre : " mord !"
la gueule du croco se referma violemment mais le dompteur tapa sur la tête du croco au dernier moment et effectivement, le croco arrêta de fermer sa mâchoire , les dents à 2 Mm du sexe du dompteur !
tonnerre d'applaudissement et le dompteur , tout en saluant la foule demanda si il y'avait des volontaires pour essayer
là, au milieu du public, on entendit un homme avec une petite voix éfféminée " je veux bien essayer, mais par contre je n'aime pas que l'on me tape sur la tête"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
c'est une fille qui demande à son nouveau copain " c'est quoi une bite ? "
ce dernier, bien que surpris devant tant d'ignorance, lui répondit : " viens ce soir chez moi et je te montrerais "
le soir venu, la fille se pointe chez le gars et ils allérent dans la chambre
le gars se mis à poil devant la fille et lui dit en lui montant son sexe fiérement : " c'est ça, une bite ! "
la fille lui répondit " ah ! c'est comme une quéquête mais en plus petit, alors "
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on demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 40, 60 et 80 ans de faire une phrase simple avec le mot " bande "
le 1er ( de 20 ans ) : je bande tout le temps
le 2eme ( de 40 ans ) : je bande quand je veux
le 3eme ( de 60 ans ) : je bande quand je peux
le 4eme ( de 80 ans ) : bandes de cons !
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3 blondes dans 1 ascenceur , 1 de 10 ans, 1 de 12 ans et 1 de 14 ; soudain, celle de 10 ans voit une tâche blanche au fond de l'ascenceur et demande " c'est quoi ?"
celle de 12 ans met le doigt dedans et met à sa bouche puis répond " c'est du sperme "
celle de 14 fait de même et confirme : "c'est bien du sperme et c'est pas un gars du quartier ! "
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pourquoi les coqs n'ont pas de mains ? parce-que les poules n'ont pas de seins ....
pourquoi les hommes éjaculent par saccade ? parce-que les femmes avalent par gorgées !
LOL l'ascenseur ... :D :D :D
j'ai mis un panneau par contre ;D
ah, OK, je viens de voir le panneau ;)
c'est pas mal comme idée afin que le forum rete tout public et éviter la censure
mais le paneau, seul un modo ou admin peux le mettre :?:
:D c'est qu'une image
Mais sinon, il n'y a que les modos et admins qui peuvent modifier les messages des autres membres :D
et celle là, y'a que moi qu'elle fait rire ?
C'est un type qui veut apprendre l'anglais mais n'a pas assez d'argent pour partir à l'étranger...
alors il scrute les petites annonces dans la presse.
Il tombe sur la première : Apprenez l'anglais en 1 mois pour 1000 euros.
Trop cher pour lui.
Il lit la 2ème : Pour 500 euros, apprenez l'anglais en 6 semaines...
Toujours trop cher et là il tombe sur une super annonce :
Apprenez l'anglais en 1 semaine pour 10 euros...
Le gars se présente donc à l'adresse indiquée, sonne et s'adresse à la personne qui ouvre la porte :
Bonjour c'est bien ici qu'on peut apprendre l'anglais en 1 semaine pour 10 euros?
et là le gars en face lui répond :
If if between !
:stupidking:
ouf elle est XXL celle la :stupidking: :stupidking:
:ic:
Un homme rentre dans un bar ... La serveuse lui demande : "Que voulez vous ?"
L'homme répond : "Une 16... !! "
La serveuse : "Une 1664 ??"
"Non une 16 pour m'assoir connasse ..."
:stupidking: :stupidking:
Citation de: fred le Mai 10, 2012, 08:11 PM
Un homme rentre dans un bar ... La serveuse lui demande : "Que voulez vous ?"
L'homme répond : "Une 16... !! "
La serveuse : "Une 1664 ??"
"Non une 16 pour m'assoir connasse ..."
:stupidking: :stupidking:
ze blague du week end :ic:
Citation de: fred le Mai 02, 2012, 06:37 PM
et celle là, y'a que moi qu'elle fait rire ?
C'est un type qui veut apprendre l'anglais mais n'a pas assez d'argent pour partir à l'étranger...
alors il scrute les petites annonces dans la presse.
Il tombe sur la première : Apprenez l'anglais en 1 mois pour 1000 euros.
Trop cher pour lui.
Il lit la 2ème : Pour 500 euros, apprenez l'anglais en 6 semaines...
Toujours trop cher et là il tombe sur une super annonce :
Apprenez l'anglais en 1 semaine pour 10 euros...
Le gars se présente donc à l'adresse indiquée, sonne et s'adresse à la personne qui ouvre la porte :
Bonjour c'est bien ici qu'on peut apprendre l'anglais en 1 semaine pour 10 euros?
et là le gars en face lui répond :
If if between !
:stupidking:
mais ptdr :D
:-*
Citation de: Persecutor le Mai 11, 2012, 09:33 AM
Citation de: fred le Mai 10, 2012, 08:11 PM
Un homme rentre dans un bar ... La serveuse lui demande : "Que voulez vous ?"
L'homme répond : "Une 16... !! "
La serveuse : "Une 1664 ??"
"Non une 16 pour m'assoir connasse ..."
:stupidking: :stupidking:
ze blague du week end :ic:
mdr :D :D :D :D
:-*
C'est un gars qui appele la gendarmerie :
Bonjour je vous ai appelé vendredi dernier pour vous signaler la disparition de ma femme
Ah, vous l'avez retrouvée ?
Non, j'ai réfléchi
:stupidking:
c'est un gars qui rencontre un de ses potes qui a l'air d'être dans un de ses mauvais jours :-[
et il a une mite géante sur l'épaule ???
il l'interpelle et lui demande ce que c'est ; son pote répond d'une voix un peu agaçé :
- tu vois bien, c'est une mite géante
- ouaip, ça je l'ai bien vu, mais tu l'as trouvé ou ???
- viens avec moi, je vais te montrer; si je te le raconte , tu ne me croirais pas !
il l'emméne chez lui et lui dit :
- ce matin, j'ai fait un tour aux puces du patelain , et j'ai acheté cette vieille lampe ; j'ai voulu la nettoyer et là, un génie est sorti et m'a demandé de faire un voeux
là, son pote lui coupe la parole :
- un génie ??? tu te fous de ma gueule ???
- ben frotte la lampe , tu verra bien ! , lui répondit t'il
le gars frotte la lampe et là, effectivement un tres vieux génie en sort et lui demande d'une voix tremblante : merci de m'avoir sorti de cette lampe ! pour te remmercier, tu as le droit de faire un voeux; tu peux me demander ce que tu veut !
le gars n'en reviens pas ... il dit spontanément le 1er truc qui lui passe par la tête : je veux un milliard !!!
et là, le génie répond de sa voix tremblante : ah ? bon ? bizarre ... mais bon , je vais exaucer ton voeux
le génie rentre dans la lampe dans un nuage de fumée et là, un billard apparaît au milieu de la piéce
le gars, stupéfait prend la lampe , la secoue, la frotte , tape dedans et dis : eh oh, c'est pas un Billard que j'avais demandé, mais un Milliard
et son pote lui répond : par ce que tu crois que j'ai demandé à avoir une mite géante ????
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
sur une plaçe, il y'a un mât plaçé dans un socle et qui tiens debout avec 4 fiçelles ; on demande à 3 bondes de mesurer la hauteur du mât
elles essayent successivement , mais à chaque fois c'est un échec : elles mettent un échelle sur le mat mais tombent de l'échelle , ou alors c'est le métre qu'elle laissent tomber, ...
une brune qui passe par là regarde la scéne amusée et décide de venir en aide aux blondes ; elle defait les noeuds des 4 fiçelles, enléve le mât du support, le couche et de ce fait, prend la mesure tranquillement par terre au sol , puis s'en va
là une blonde dis aux 2 autres : pff, quelle conne , cette brune ! , on demande de mesurer la hauteur et elle, elle mesure la longueur !
:D :D :D :D :D
j'adore cette blague !!!
Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont VRAIMENT ETE DITES Cour, mot pour mot:
AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________
AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________________
AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________________________
AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
____________________________________________
AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________
AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
____________________________________________
AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________
AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
____________________________________________
AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
____________________________________________
AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
____________________________________________
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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Et le meilleur pour la fin:
AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat
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:stupidking:
C'est un gamin qui rentre de l'école et son père lui demande:
- Comment s'est passé ta journée ?
Ben... j'ai vu les nombres négatifs et j'ai rien compris.
Son père lui explique en lui donnant un exemple.
Imagine qu'il y ait 4 personnes dans une voiture et qu'elle s'arrête. 6 personnes en descendent, bé il faut que 2 autres personnes remontent pour que la voiture soit vide... Je sais pas si j'ai été clair !?!
;D :stupidking:
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau, avec la même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée...
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!! Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle était ok.
- PAS QUESTION !!! J'ai failli me faire choper par la chef hier !
Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.
L'homme dit : « Je prendrai une bière. »
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande:
« Et toi ? »
« Je prendrai une bière aussi. », répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit : « Cela fera 16 euros, s'il vous plaît. »
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
« Comme d'habitude ? », demande le patron.
« Pour changer, je vais prendre un double scotch », dit l'homme.
« Pour moi aussi », dit l'autruche.
« Cela fera 34 euros », dit le patron.
À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.
Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. « Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? », demande le patron.
« Eh bien », dit l'homme, « Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
« Bien vu ! », répond le patron, « La plupart des gens aurait demandé un million d'euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. »
« Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là », dit l'homme.
Le patron demande alors : « Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? »
L'homme répond : « Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes. »
:stupidking:
Quatre Italiens en vacances à Majorque se baladent sur une plage et se rendent au bar.
"Bonjour, vous nous mettez 4 Cocas Light s'il vous plait ?"
"Je n'ai plus de Light, je vous mets 4 Zéro ?"
:D :D :D :D :D
:-*
Mwarf c'est pas gentil de se moquer ...
y'en a pas pour l'équipe de france :D
Citation de: Persecutor le Juil 03, 2012, 04:25 PM
Mwarf c'est pas gentil de se moquer ...
y'en a pas pour l'équipe de france :D
sisi! elle date de 2010 mais est toujours à jour :stupidking:
Un petit garçon dont les parents divorcent, le juge lui dit :
- Tu vas vivre avec ta mère ?
- Non ma mère me bat !
- Bah, tu vas vivre avec ton père ?
- Non mon père me bat aussi !
- Bah avec qui tu veux vivre ?
- Avec l'équipe de France, car eux ils battent personne ...
Hum... :fleche: je sors
Messieurs, les vacances arrivent, la plage, le sable et ce besoin de vouloir montrer ses abdos.
Voici les informations utiles aux hommes désirant perdre des kilos! :stupidking:
(http://img341.imageshack.us/img341/9348/compteurcaloriessexuell.jpg)
Citation de: urka le Juil 04, 2012, 08:18 AM
Messieurs, les vacances arrivent, la plage, le sable et ce besoin de vouloir montrer ses abdos.
Voici les informations utiles aux hommes désirant perdre des kilos! :stupidking:
(http://img341.imageshack.us/img341/9348/compteurcaloriessexuell.jpg)
:D :D :D
J'ai déjà fait mes calculs ;-)
Citation de: fred le Juil 05, 2012, 07:42 AM
J'ai déjà fait mes calculs ;-)
et alors, tu arrives à combien?! :D :D :D
Des nouvelles du foot 8)
Pourquoi les joueurs de l'équipe de France ont-ils les mains toutes lisses ?
A chaque match ils se les frottent en disant le prochain match, on le gagne ! :stupidking:
:stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking: :stupidking:
et pour certains, c'est en frottant les mains quand ils connaissent le montant de leur "salaire"
C'est pas faux, avec ce que je viens d'entendre aux infos à l'instant... et ils osent préciser net d'impôt!
mince...j'ai oublié de jouer à l'euromillion hier.... :cry:
moi aussi
mais personne a gagné donc vendredi 101 millions a gagner
quelle bande de tapettes ces joueurs de foot avec leur 14 millions ...
:D :D :D
Oui mais toi, c'est une fois, alors que lui, ses 14 millions, c'est 12 fois par an :D
nan quand même :-X
c'est qu'une fois par an ;D